回复：心情不好来乐一乐吧

【俏皮话】1、穷玩车，富玩表，牛b加班敲电脑。2、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！3、一晚上旳髙潮，怎么满足生活旳低潮。4、古人说，一寸长一寸强，一寸小一寸巧——我有时候强，有时候巧。5、千里马常有，而母千里马不常有。6、人在江湖飘，谁能不闷骚。

对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下。

财主带着仆人出门，走到半路上，财主对仆人说：莫非今天出门急穿错鞋子了，好像鞋子一高一低哦。 于是叫仆人回去看看是不是穿错了，过了一会儿，仆人跑回来说：老爷，没穿错，家里那双鞋子也是一样

白鼠，灰鼠和黑鼠同时追求鼠公主，三鼠各种条件都差不多，鼠公主一时难以抉择。这时鼠公主的妈妈出现了，她毫不犹豫的帮女儿选择了白鼠。鼠公主不解，问妈妈为什么选择白鼠，只见妈妈肯定的回答到女儿:“因为只有它能白手起家！”

姥姥其实有一大堆儿女，但是大多中年之后就离家奋斗，现在只剩我妈一个孩子留在身边。有一年姥姥感慨哎都说女儿是妈的小棉袄，我这就一件小棉袄在身边。那时我还是个五六岁的小孩，我非常爽快的说了一句，没事，我爸可以当你的小棉裤。

我16岁不是处女怎么了？上次有个不认识的人在QQ上找我。问我多大，我说16，他说你是处女吗？我说不是。然后他就开始说我了，什么90后都是脑残,这么小就不爱惜自己身体啊,怎么跟爸妈交代啊，然后我直接把他拉黑了。我想，我16岁不是处女怎么了？我一个男子汉不是处女怎么了？

我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物。”老婆：“那我呢？”我：“你是上天。”我这辈子就靠反应快。

周末和老公去看电影。前排坐着两个妹子，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑，说实话烦得我恨不得骂街。但是我忍住了，对老公说：“把鞋脱了。”

八戒在回忆录里写到：师父是一个很正经的人，每次经过烟花之地，姑娘们总是花枝招展的拉着他说，长老，来嘛，我们这里有一条龙服务包你爽。师父都会红着脸拒绝：“不可不可。”然后轻轻拍拍白龙马的屁股说：“我有。”

刚才在公交车上听到一极品母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。”这世道难道要逆天？

两人讨论学历。一个说：“我硕士后。”另一个说：“我博士后。”这时有个声音响起：“我90后。”两人都不说话了，心想还是年轻好啊。这时又有一个声音响起：“我脸皮厚！”

一天一个东北人请一个南方人吃饭 到了饭店，东北人问南方人：“今天咱们整点啥？” 南方人不明白“整”是什么意思 东北人告诉他“整”就是吃的意思 吃完饭两个人上洗手间 结果发现厕所便池中的便便都冒了出来。 东北人一皱眉头自语到：“这可咋整啊” 南方人当时晕倒。

丈夫在电话里告诉妻子：“我们家的门被小偷撬了。”妻子急问：“钱和存折丢了吗？”丈夫说：“没有。”妻子说：“不会吧？”丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？”

我是名幼师那天我在幼儿园课堂上挑了本最好和一本最差的作业，拿起让小家伙们看“这本是丽丽的作业，不但写得好，而且干净整洁，这本是小屋的，不但字写得差而且脏得很，大家知道是为什么吗”平时极爱抢话的叮叮边举手边大喊：“老师我知道 因为小雅的爸爸是清洁工，阳阳的爸爸是挖煤的。”

公交打算让座，被一个二货抢去。 我：“请起来，这是我的座。” 他：“厕所你用过一次就是你的了？” 我：“虽然不是我的，但我还没用完。你坐我屎上了，请起来我冲一下！”