回复：心情不好来乐一乐吧

一行长到寺庙，和尚称算命特灵，拿出一叠符烧了说：我帮你烧了七七四十九道符，每道100元，打折后4000元，还说菩萨不能还价，没现金可刷卡。行长拿出一张支票，填好4000元，拿出火机点燃，对和尚说，师傅，菩萨只须一个工作日就能收到！和尚仰天长叹：骗钱谁能骗过银行行长！

爹妈吵架。我妈越吵越气，挥拳欲击。老爹身手敏捷，一把抓住她胳膊。我妈还在气头上：抓我手干什么！我爹淡定：执子之手，与子偕老。

话说我老姐长得还是挺漂亮的，就是体型怎么说内，说好听就是珠圆玉润，丰满型的，然后我就经常各种劝其减肥。有次打电话我又老调重弹，她说：矮油，我可不减肥了，前天这边暴雨，我下班回家，走着走着噗通掉进一个下水道口了，幸好胖啊，卡住了，这要减肥了就掉进去淹死了。说完笑得那是花枝乱颤啊~

某天，某人到朋友家玩。晚上临走时下起了大雨，朋友劝他留下过夜，说完便去准备被褥。朋友准备就绪却发现他不见了。过了好久，他淋得像只落汤鸡似地跑回来。朋友吃惊地问：“你跑哪儿去了？”他上气不接下气地回答：“我……我回家拿睡衣去了。”

【俏皮话】⒈你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。⒉你一出门，千山鸟飞绝，万径人宗灭！⒊你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。⒋你的废话怎么比湖南卫视的广告还多！⒌你不是VIP，甚至不是IP，你丫只是一个P。⒍你以为是多余的，其实吧...你还真是多余的。

这不是过节了嘛，我们两口准备到领导家“坐坐”。六岁的儿子问干什么去，我们搪塞说：“去串门。”儿子又问：“为什么拿那么多东西？”我解释说：“这是起码的礼貌，不然人家不给开门。”儿子点点头，好像懂了。我们回来后，发现孩子的姥爷坐在门外的地上，哭着说孩子不给他开门，还说他没礼貌。

以前一家穷人吃不起菜，父亲买了一块咸鱼，吊在墙上，吃饭时一家人看一眼咸鱼吃一口饭。一次，小儿子愤怒告状：“爸爸，哥刚才多看了一下！”父亲说：“随他去！咸死他！”

某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”

小桔子一蹦一跳地跑回家，”爸爸，爸爸，我明天要参加围棋决赛啦。””是吗？你的对手是谁呀？””是隔壁班的猕猴桃呢。”桔子爸爸的神色忽然凝重了起来，缓了缓说道：”可不能轻敌呀，听说他们都被称为棋艺果呢。”

饿极的狮子靠近卧睡的牛，这时，牛突然放了一个响屁将草丛里的蘑菇弹飞起来。狮子惊得目瞪口呆，狂逃，惊呼：“蘑菇云啊~~

儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？爸爸：有，爸爸看了20年了都觉得恐怖。”儿子好奇：“是什么书啊？”爸爸很严肃地说：“结婚证书！”

生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

【搞笑歇后语】1.床单作尿布－－够大方！2.茶壶里的水－－滚开！3.擦粉进棺材－－死要面子！4.大火烧竹林----- 一片光棍；5.唱戏的腿抽筋－－下不了台；6.芝麻地里撒黄豆－－杂种；7.蝙蝠身上擦鸡毛—－你算什么鸟？8.肮脏他娘哭肮脏—肮脏死了。