有一回，我骑车上街，看到一个挺文静的女孩在前面骑车，我就悄悄地跟在后面骑。后来那个女孩左右看了一下，好像在找有没有人，我当时在她正后方她没看见，于是她就抬起屁股当街放了个响屁。。。结果放完后就看到了我。。。

车站等公车的时候，有一PLMM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸原地踱了几圈，于是MM也笑的愈发妩媚。。。结果一边的大妈说：大青年，别在屎上踩来踩去的好吗？

有次，偶和bf在小区闲逛，结果，他内急想小便，就找了个阴暗角落，接着他小了一半，我就偷偷过去看，后来，他一边小，一边笑：‘你这个家伙’~ 结果，他小便就断断续续的，活活活活，好玩死了。


第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，在干什么？谁知道那贼却在门口答道：*，这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措……
第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻走过去一看，原来是个小偷在撬我的防盗 网。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么？再不走我就报警。那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害得老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得……

第三次，我一个人在街上散步，一个十五、六岁的小男孩在掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子？“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去**局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼地走了，我一时气的！说不出话来……
第四次，公共厕所小便时被掏腰包，一转身溅到小偷身上，小偷说：干撒子吗？……
第五次，公共汽车上觉得腰间痒痒，好像内裤带子断了似的，不过没在意，下车时听见车上有人说：搞撒子嘛，钞票缝得这样结实，到商场咋样买东西莫……
第六次，在华联精品部，被掏了，不知道，等了一会儿，有人拍我的肩，说：这是你的皮夹子吧？我刚想感谢人家，却又听到这么一句“就这点儿B钱，还到高级的地方献……
当时那感觉，这个郁闷啊……


第七次，下河游泳，衣服放在岸边，上岸后发现衣服全不见了……幸运的是在不远处找到了，钱包也没丢，只是皮带没了……
隐约听见有人说：这皮带倒像似真皮的喔，只是太肥了，皮带洞洞串不进……
第八次，买完鱼把鱼放在自行车上，又回头买菜，再一回头，车没了，鱼却被放在了地上……听见有人喊：撒子味道嘛，上锅礼拜卖给老张的臭鱼儿，咋这个礼拜才有的人买喔……


第九次，某次出差回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过！资料的空白处多了几排字：TMD，这么漂亮的包，里面不放钱，你TNND没钱摆什？蠢。
第N次，独自到饭馆吃饭，点了个清蒸王八汤，打算好好补补身体，吃着吃着突然想上厕所，方便后回到座位上，发现王八汤不见了。正在懊恼时，只见一个衣着褴褛的老汉手里拎着只煮熟的王八，气哼哼地走了过来……
他举起手狠狠地把王八摔在桌上，喷着口水对我叫道：“搞撒子飞机莫，还是昨天那条。”


进入巡航，大家松口气喇叭中嘹亮的嗓音又来：
"同志们！啊，这个，本来飞到北京要2个多小时，这个，我们打算赶赶时间，飞快一点，争取一个多小时到大家没意见吧？"
话音一落，就感觉发动机推力骤增——哥们一边真主保佑一边想：还头回听说客机敢提前到的，狂ft不止.提心吊胆中，首都在望,喇叭里来了句
"同志们，在有10分钟飞机就要着陆了，大家坐好！"
哥们已经早有心理准备话音刚落，飞机就一个猛扎子下去也没盘旋啥的，直接吧唧就落到了跑道上.机门一开，面如土色的哥们双腿颤抖着下来，面临另外一个问题托运的行李舱打开了，几个兵爬上去手动卸行李
"这是谁的包儿？……你的？……接着！"
就看着一个个包从行李舱中飞出，众人满地找包不一会儿，俩兵累了
"真tmd累，算了，你们自己上来拿吧！"
……
讲到这里，老兄依然心有余悸
不过想起以前别人说的一架军航客机驾驶舱里副驾驶座位坏了拆了，然后就坐在一个木头板凳上……


一天保安没看住，单位进来一个推销化妆品的，走到我们办公室里，我同事对她说：“这屋没女的，你到别的屋去看看吧。”，推销员说：“男士的化妆品我也有啊。”，我同事说：“我用不着这玩意儿，你看我这皮肤多光滑啊。”，推销员说：“那也需要保养啊。”，我同事坚决地说：“不用！我天生丽质，浑身上下除了肚脐眼儿是块硬伤，连一块小疤痕都没有！”


楼上那家AA的频率不低，时间不定，有时晚上八九点，有时凌晨五六点，可恨这建筑商造的房子隔音太差，每次都给我家来个声音的现场直播，大人倒也罢了。有一天，我两岁的女儿还没睡觉，楼上又开始直播，我女儿问：“妈妈，什么声音？”我语塞！女儿突然用被子蒙上头，大喊：“我害怕！我害怕阿姨啊啊喊！”我快疯掉。。。


第一次到上海，上海那么繁华，让我和男友兴奋不已，步行街上有喷泉，我们在那洗手，暖暖的，滑滑的，我说：”哦，温泉是这样的."哈哈,我们狂喜.回到单位,跟同事说了这事,那同事大笑:"傻了吧你俩,上海哪来什么温泉,那只不过是别人的洗澡水!!"冒汗,真的是我们傻了吗?

那是高一刚开学那天发生的事,那天早上我吃了老妈煮的大杂烩（我恨老妈的早餐），从第二节课开始肚子就不舒服了，但我心想马上下课了，于是忍着没举手。没想到数学老师是个有个有名的拖堂专家，下课铃声早响了口中仍滔滔不绝，第三堂课的语文老师（班主任）虽然来了，也只能在门口无奈的看着他。而此时我的腹中早已是万马奔腾了，终于忍不住了，放了一个声音清晰且悠扬的长屁，好在数学老师声音大，只有附近几个同学听到，当然也闻到了，大杂烩的味道让我自己都不忍多闻，他们纷纷捂住了鼻子，其中还有我的同桌——个PLMM。我无地自容，羞愧的不敢抬头。终于在第三堂课上课铃声响起的前几秒，数学老师结束了他的这堂课，我认为终于熬过来了，然而这才是刚刚开始。
正当我抄起手纸要奔出教室的时候，语文老师站在了讲台上：“同学们，今天是开学第一天，作为班主任我要管理好这个新的班集体还要依靠你们，所以今天这堂课我准备选出几位班干部，由于大家还不熟悉，我决定先指定几个人，等大家熟悉了后在进行民主选举，首先班长先暂定是XXX……。”我正要举手报告上厕所的时候，却听到了自己的名字，我被指定为临时班长，该死的，班主任还让我上台说话，不能在这时候出去，这不是有损班长官威嘛，我咬着牙站了起来，深吸了一口气，极力控制住腹中那横冲直撞的一股气体，步履蹒跚的向讲台走去，估计花了一分多才走到，我满脸汗珠的说了几句，我都不知道说了什么，大家都以为我紧张过度，终于说完了，我又拖着步子回到座位上，刚坐下再也憋不住，然而这次从**出来的不是气体而是一股热流，然后我再次闻到一股经过肠胃处理后的大杂烩的味道，而且这次是散不去的，我哪里敢看周围，只是低着头，只觉得天旋地转。
后来的时间怎么过去的我也不记得了，我只知道等老师宣布下课时，我以最快的速度冲向了厕所，我第一次觉得厕所这么可爱！


正当我抄起手纸要奔出教室的时候，语文老师站在了讲台上：“同学们，今天是开学第一天，作为班主任我要管理好这个新的班集体还要依靠你们，所以今天这堂课我准备选出几位班干部，由于大家还不熟悉，我决定先指定几个人，等大家熟悉了后在进行民主选举，首先班长先暂定是XXX……。”我正要举手报告上厕所的时候，却听到了自己的名字，我被指定为临时班长，该死的，班主任还让我上台说话，不能在这时候出去，这不是有损班长官威嘛，我咬着牙站了起来，深吸了一口气，极力控制住腹中那横冲直撞的一股气体，步履蹒跚的向讲台走去，估计花了一分多才走到，我满脸汗珠的说了几句，我都不知道说了什么，大家都以为我紧张过度，终于说完了，我又拖着步子回到座位上，刚坐下再也憋不住，然而这次从**出来的不是气体而是一股热流，然后我再次闻到一股经过肠胃处理后的大杂烩的味道，而且这次是散不去的，我哪里敢看周围，只是低着头，只觉得天旋地转。
后来的时间怎么过去的我也不记得了，我只知道等老师宣布下课时，我以最快的速度冲向了厕所，我第一次觉得厕所这么可爱！


我读大学的时候，有一天上体育课（提示，我们大学体育课是男女分开的），我穿着一套足球服很早就到运动场，闲着无聊的时候发现班上的女同学在打排球，于是我也凑过去和她们一起打。
打得很开心的时候，站在我身旁的一个妹妹很正经的问我：“男生踢足球是不是要穿黑色长统袜啊？”周围的人狂笑。我真是晕死了，偶腿毛怎么变黑色长统袜了。