小时候住的是落地房，两层楼。爸爸爱养花草，家里都是盆栽。我的窗台上摆了一盆仙人掌。有天晚上，一小偷来了我家。因为夏天我都开着窗睡觉的，然后小偷就准备从我的窗子里爬进去。一下两下，好不容易快爬到了，“吧唧”——手搭在了我的仙人掌上，只听超级惨烈地一声“啊”，然后伴随着一声沉重的“咚唝”。我醒了。。我们全家都醒了。。


早上挤电梯，人很多，在电梯刚要关的时候，俺跟俺BF好不容易挤上来了，脸都快贴到电梯门了。俺庆幸地跟BF说：“还好我瘦，要不然都挤不上来。”谁知他淡淡地接了一句：“还好你胸平，要不电梯门是关不上的...”瞬间姐就凌乱了有木有！！满满一电梯的人啊！！A杯的女纸伤不起啊伤不起！！


那年我高三……我还年轻……有一次下课，厕所人特多（一楼厕所的位置被闹成老师的健身房，二楼厕所据说闹鬼，我一直没见开过门，我在三楼。）人特别多，厕所又小的很。我的习惯是在隔离嘘嘘……那天人特别多啊，到我的时候，心想别耽误时间，给让地方。于是，我尿完边抖边转身…………后面一个小学弟离我真的太近了……我转身的时候甩到他嘴上了……他纠结的看了我一眼，然后擦了下嘴…………


才上高一那会，有一男童鞋对红灯区无限好奇。有一天晚上，他独自路过红灯区，理所当然地被发廊女拖进发廊屋。正准备干那事时，朋友来了一句：先说好我没带钱啊~ 于是HLL地被赶出来了，还挨骂了，差点被打。。这事被我们笑了很久

我们项目上有个哥们爱吹牛，每当他要说大话之前必定要来一句“跟你们说，我不是吹牛”，而且这货的口头禅是“bi养的”。。。
某天吃饭的时候，这货挥舞着筷子给大家讲他小时候的事情。“跟你们说，我不是吹牛，我小时候，呵!bi养的”。。。。。。

班里一女同学被评为预备党员 按惯例 班里所有同学要写同意不同意 以及她的优点缺点等………一男同学和她不熟 于是缺点写的：挑食……另一同学写的：吃的太多……你们敢正经点写不……

某人上小学时候，放学看到一个人骑自行车，屁股的口袋里有一块钱纸票，快要掉出来，他就一直跟着这辆车后面跑，最后跑到小巷子里迷路了……关键是尼玛的一块钱还没掉……

上大学的时候一次班级聚会吃火锅-----------------因为哥哥在冬天----------------------------------------------同宿舍的一个哥们戴着眼镜不方便就摘下来，另一个同学好心怕忘记了，正好我羽绒服在边上，于是就说放你口袋里了，你给带着吧。我想带就带吧。于是大家接着喝酒。河道东倒西歪的时候我扶着一个同学回去了，其他人继续嗨皮。后来半夜剩下的哥几个也回来了。第二天酒醒了那哥们找眼镜，我突然想起来了，再一看兜里的眼镜已经碎成几块了。惯例这还不是GC。另一个哥们说了：我靠！昨天吃完其他同学都走了，就剩我们这一桌，服务员等着收桌，只见几个人拿着筷子还在捞，服务员就问你们吃完了吗？答：吃完了！又问：那还捞什么？小G说：我眼镜可能掉锅里了！@#


看到朋友发的状态："我看到我家的狗狗能舔到自己的JJ，好羡慕。好吧，我也很羡慕。
狗狗

男朋友的老爸打电话过来说要介绍女朋友给他，叫他去相亲，我不知道竟然傻傻地拿笔出来说要给他记相亲的电话号码！
家里反对在一起的人，你伤不起啊

怎么有这样的男友！跟你亲着亲着就把嘴巴往上挪包住你鼻孔往鼻孔里猛吹气！

今天老公突然发抽给我看了很多狗狗和小孩纸的………………哥你妹啊………………………我：老公，我们也弄个狗狗养吧。老公：养你妹，我们家不缺狗，缺个娃娃你不会看啊…………………………………………不缺狗，缺人

跟老婆逛书店，看到一本喜欢的书，原价50，我悄悄跟老婆说：“要是20以内就买了。”到柜台把书递过去，老板娘看都没看就说20。刚好是我的心理价位，买还是不买，纠结啊。犹豫着走回书架，又发现了这本书的更新版本，原价更贵，70。本想跟老婆说“25以内就买了”，话到嘴边灵机一动改成“15”。说完果断去问价，正是15，立马掏钱买下，一出门我俩就憋不住开始爆笑。难道老板娘在书架这装了窃听器？


一位异性朋友 平时玩得很疯癫
她突然要摘我帽子摸我头！ 男人头女人奶，怎么可以随便乱摸！
我说 你脱我帽子我脱你衣服。 于是，她真的摘了我帽子。
我唯一的优点就是反应快，我马上把她衣服掀起来了。黑色的凶兆，小巧的胸型。
然后，她红着脸跑开了。
虽然一直道歉。不过，很怀念啊。