刚刚去自己的空间 把几百条签名给看了一次 再把它们给删掉 结果看的自己都觉得自己从前那么幼稚 以前没有微博 喜欢把什么事情就表达在QQ签名上 什么今天我过得很开心 明天又是祝谁谁谁的生日啦 后面又因为和男朋友吵架感到很难过 再过几天又为了考试觉得很沮丧。我相信应该很多人都这样过吧 每个人都会回想起自己过去做过某些事情而嘲笑自己吧 不然人怎么会长大呢
我还把自己第一次在恋吧发的文章也看了一次 刚开始很热的帖子到最后还是沉到不知道哪里去了 我自己看自己写的东西都觉得很假 真的像言情小说那样的人生 有人说都没有人去看 其实没有人看是很正常的 都三年了 我自己都忘了很多了 期间很多点点滴滴我都忘记了 只是很依稀的记得一些很刻骨铭心的小浪漫 可能也是他在这些年中留给我最后的东西吧
他妈妈找过我的，没有太大的感觉吧。我不怎么怨也不怎么恨。像是北爱里面说的 是我的终究还是我的 用多少钱也买不走。我已经长大了，我要的东西跟原来的标准有了很大的差距 我真的好像得了恋爱恐惧症 我可以和男生暧昧看电影吃饭 就是不可以在一起 我尝试过跟别的男人在一起 就是不行 我不想去喜欢别人了 觉得很累 相爱的两个人明明就是相互折磨的 我不想过那种不吃不喝不睡 然后暴瘦10多斤的生活 会很累会很难过。
还有最后八个月 我就是步入高考的大门 最近过的很累很烦人 很多事情压在一起 可是又好像麻木了那样 天天上课睡觉吃饭背单词做数学 像个机器人那样的生活 不能说不苦 可是只有那么累我才能感觉到自己真的活在这个世界上。


我不知道你们有没有尝试过一个星期之内突然失去了你们的好朋友还有亲人。八月份的那个星期经常下雨 下了雨之后又要出太阳 就在那几天 一个很爱很爱我的男人终于结束了他生命的长跑 我很难过 觉得什么都是假的 像是在做梦一样 始终不可以接受这个现实 总是以为第二天醒来还是能感受到他的存在
他是党员 很优秀的党员 在我们面前从来就是一副很有魄力很神气的样子 那日在医院 我从来没有看见过他那么的病怏怏 他睡着了 我不敢吵醒他 我只好在一边打量他 他瘦了好多好多 我不敢相信这就是我看见的事实 他醒来的时候叫我不要担心他 不要挂念他 要我好好读书回报我的母亲 在那一刻我才发现 我爱他 我真的很爱很爱他
没有过多少天 他就走了 在殡仪馆的时候我一直告诉自己不要哭 不准哭 我一直告诉自己他一直都在自己身边 他不喜欢看见我不开心的样子 等到最后仪式 要遗体告别了 我一直哭一直和别的来告别的人握手 妈妈哭的倒在地上 一直喊为什么要离开我 爸爸抱着妈妈 我牵着妈妈的手不肯松开 那时候我才意识到 我真的很怕很怕世界上爱我的人会一个又一个的离开我
过了几天 她车祸送院不治也走了 很突然的事情 我觉得那几天我的天塌了 抱着被子哭晕了又醒 醒了盯着天花板又哭 一个很好的小学同学 性格很好 人缘很好 虽然以前她对不起过我 她走的时候我还是很难过
其实生命就是那么科学 不单单要珍惜自己的感情生活 身边还是很多的人和事情值得你去爱 等我长到那么大的时候我才明白 什么狗屁爱情 一文不值 缘分到了就是你的了 你现在拥有的感情你能拥护到它一辈子么？你的朋友你的亲人 却是比什么都还要真实和重要。