嗯，当我水贴好了。我每天都会在这里水。嗯，随意插楼但是我会加上日子的

10.05
尽管我知道我不够努力，可是我要怎么才能找到你呢。你又是谁。中考之后那些要说的话呢。嗯，还要那些未完成的梦想。我突然感到莫名的恐惧。我不想离开这个城市，我想留下来。因为我真的害怕，一去不回的感觉。Time To Say Goodbye 它不停的循环，我不停的重复，是时候该说再见了。我不愿意再见，真的不愿意。
我知道，我太做作我太娇柔。我知道我很勇敢，可是我又知道自己多么懦弱优柔寡断。我知道我的海马回一直紊乱以至于我开始怀疑那些事情都是否发生过，还是从未发生过。也许，从未发生过。我不知道，我也不想去知道。至少我已经随遇而安了不是么？开始坦然的面对人生而不是5个月之前说着激励人的话像所有有梦想的人一样趴在窗户等待轮回。
明天就要回去了，你们都还在把。
我藏在墙缝里的纸条，我写在墙上的文艺，我在窗台留下的话。你们会有人发现么。你们也曾听说过，九年一班的豆豆么？你们也会知道，我也在九年一班的世界里呆过吗。
那些要去的地方，不得不停止。
那些推到中考之后的事情，被我推到高考之后了。
嗯。


我也不知道为什么。总会像以前一样莫名的难过。那些年总觉得活下去没有希望。可是我又凭什么呢，因为我总觉得生活昏暗么？像个混蛋一样放屁。
可是我又不能改变什么。我知道你们都和以前一样，在我面前，从来不会像以前一样了。我知道，你们和我一样。多么害怕那些日子突然出现又消失。可是亲爱的你们，怎么就不回来了呢？
我们不是说要一起聊天到老么？还记得当年的重吧么？还记得当年的王茜吧么？都还记得么。也许从来没有人在记得我们了。那些年发生的故事，暂停是我说给自己的借口。我知道，在重吧发帖子再也不会有人看到之后觉得感动了。因为都不在了大家都不在了。我知道你们换了ID。换了电话，qq再也没有上过。可是你们还记得我么。
没有人像我一样，期待这光阴漫长。


不知道为什么，今天考试的时候，我总会想起那首歌Whistle

今天去的时候我突然觉得眼泪要流出来了，不是因为我有多么自卑是因为我突然特别特别的想念你们。

我知道我不够勇敢。我在高中过的不好一点都不好。每天都会有人说我毒舌说我恶毒说话尖酸刻薄。再也没有像九年一班的人一样理解我了。语文老师讨厌极了我的文艺，我想，那个中年老女人一定是厌恶我的娇柔做作。我突然开始想念星哥了。
昨天去一中的时候，突然觉得眼泪要流出来了。
谢谢所有人。

我想，我可能永远不会说出来了，我想说的那些话，你都懂吗
我想，我真的永远不会说出来了。我想，我能坚持下去，因为没有人能像我一样等待这么久，无论如何我都等下去，尽管路太长，我觉得很幸福，因为我知道。因为我知道，因为我知道，我知道我知道的。
我知道，你也会勇敢的，就像我也会勇敢一样等下去。



我想，我会等的吧，就像你当年说过的一样。

冬天就要来了。因为换季我的牙不停因为抖动感到一阵阵的生疼，我突然想起那些跑800米的日子，我总是在冬天的那个时候，闭着嘴咬牙说，尼玛我牙疼尼玛我牙疼啊。我的王茜女神啊，保护我吧。
那个时候，我还爱着我的女神，那个时候，我也有我自己的梦想。记得很多次我都在放学的那个时候对着九年一班的门口那个窗户，看见夏天的阳光照进来，直射眼睛，我的眼睛瞎了。我经常说，我的眼睛瞎了。
我真的很害怕离开你们，不仅仅因为我太过文艺太过害怕别离。是因为我觉得再也没有人比你们对我更好了。我害怕极了别人骂我说话恶毒骂我尖酸刻薄不懂人情世故。我太过害怕，因为没有人知道，九年一班的人有多么理解我。再也没有人说，嘿 豆姐 你怎么没悲秋啊。更不会有人又提到我的芒果沙冰嘲笑我吃的牙疼。
我离不开你们。真的。我知道回不去了。我们再也没有见过了。
上次和贱林在重点拥抱的时候，我说那是我的初抱，可是再也没有人像贱林他们一样说豆姐最好笑了。
因为再也没有九年一班的人了。再也没有了。
就像再也没有人喊我豆姐一样，就像再也没有人知道我爱文艺每次有征文都让我写一样，再也没有人像你们一样，对我这样好。

天气越来越冷了。
尽管一切都开始而慢慢习惯。
当我看到他们的时候总会想起你们，你们又是否像我一样。

是从来都没有开始的吧。
很喜欢地理老师。那个说话很柔和的中年女人。
至少只有她会给我讲别人都会的弱智题。
我不想读理，想像以前一样，喜欢着喜欢的老师，感觉着王茜的感觉。
我不想放弃数学，我很喜欢数学，一直喜欢。

我还坚持，如果你放弃了的话，就告诉我吧。我不想等到每次想到你然后觉得充满希望和斗智。