今早无意打开扣扣，全哥发来消息说昨晚（其实是前晚）梦见我离家出走了，呵呵，亏他还记得我，够哥们。不过离家出走就免了吧，虽然曾有过此想法，但哥毕竟是过了青春期的叛逆期的人啊。
不过我前晚也梦到自己，不知怎的溺水而亡，在电视报道上看到自己躺在河边，赶紧开车（卡丁车的那种）把自己的尸体找回，有点离奇啊，我都死了的。醒来时顿时一种莫名的伤感。

很高兴，在这样喧闹的城市里还能听到布谷鸟的鸣叫：gū~gū,gù~gu……，好像有回到老家的感觉，春天真的来了。

今天跟我爹吵架了，莫名其妙的他就吼我，有话也不知道好好说，这已经是第二次了，有时候我真有那种想离家的冲动。师傅说他哥哥跟他老爹吵架一怒之下8年未回过家。那种人我佩服，但却不可取。为什么父亲不能跟我好好说话，长这么大，跟他在一起的时间太少了，所以长大了跟他依然还有距离感。小时候父母总跟别人说我听话懂事，小时候也很少挨训。可如今，是我变了吗，再或者说父亲年纪大了，这种说话的习惯跟方式已很难改变，我该迁就他吗？

突然好想找个人说说话，就像之前在台州，姑父训我，训了一个小时，就差骂娘了，我忍了又忍，犯错就犯错吧，虽然我的那种行为并没有怎样，而且两个师傅也认同我那么做。训完后说出去走走，深秋的天已经黑尽了，没有月亮，没有星星。姑父打前走，两个师傅在后，我走最后，忍不住就哭了，越想越伤心，那时感觉特别无助。
今晚看到你在线，却不知怎样开口跟你说了，感觉有些唐突了。真不知道，何时我变成这样，一个人静静的，默默无语，深藏忧和喜。
好吧，愿你都好！

今天，小我一辈的HQ来广州考公务员，虽小我一辈却比我大几个月，中午去吃饭时他说带个同学过来，也是老家人，现在广州一个***上班。别说还真是缘分，老爸跟他同学在饭桌上闲聊，发现他跟我们还真不是一般的老乡，他爷爷跟我们是一个地方的，我们距他爷爷家不到200米，，，不得不说，这个世界很大，但也真的很小。

感觉自己好悲哀，书没读好，啥技术也还没有，爸爸一心让我考公务员的愿望也破灭了，他帮我铺好了路，我却不想走，而今我正在走的路却不知以后会怎样。看他们一个个吃皇粮的，心里感到一些心酸，跟他们坐在一起吃饭，也许更觉得心酸的是爸爸，是我自己不争气。
时光不能倒转，过去的只能过去，既然选择了就得对自己负责，既然选择了就得有目标，为了目标而奋斗不止，既然选择了就别去说后悔，永远不要给自己留机会去说后悔。哪怕是跌入万丈深渊突然有一根树枝可以搭救你，也要选择继续往下跳落，纵然摔的粉身碎骨也会比悬在半空中要好吧，（去年8月23日晚的完美讲座，或许我记得的就剩下这一句话了）。

我必须努力了，我真的想上班了，我想让自己忙点，累点，反正死不了。俗话说，人比人气死人，不得不承认人与人之间是有差距的，但差距是可以缩小的，一个知道勤奋努力的人永都远值得敬佩，不管他有多差。我相信我就是我，我相信明天，我相信青春没有地平线。
我要做好我自己，不让父母为自己的未来超心，没有公务员的铁饭碗，我要在其他工作上端稳自己的饭碗。

今天去买菜，最便宜的蔬菜要五块钱一斤，最便宜的。现在不敢吃肉了改吃鱼，H7N9来了么？貌似很可怕，只是貌似，来了又怎样，谁能左右。

日子就这样一天天重复着，简单，平淡却又如此赤裸裸。或许生活本不该这样，需要波澜，需要历练，需要亲近，需要不断成长。

快五一了，四月又要过去了，何时能上班呢，我想逃了，不想再等下去了。也许等到那一天，我年老了，会想起曾经在有一段日子里很迷茫，很颓废，很碌碌无为。那时的我会是后悔还是庆幸。生活永远都是一个迷，就算福尔摩斯来了也解不开，而我们却不得不慢慢去解开它，甚至用一辈子的时间，也许这就是宿命。

晚安。
我相信我还是我

这一刻，我们应该为雅安祈福，我们能做的也只有这消极的祈福。晚安吧，雅安！

每天都很平静，就连被淋雨也很平静，回到家全身湿透透，衣服一脱，风扇一吹，身上一会就干了。

睡的好晚，好久没有过了。
昨天，也就在几个小时以前，发生了一件很不愉快的事：超市购物，突现假币，超市欲将其求收回或销毁，吾等不许并要求拿回，甚怒。超市报警，警察来，无解，遂与之进警察局。经调解，超市还回纸币，曰：超市无权指令该钱为假币，警察亦如之，可为之者银行也。其中种种，恕不一一道之，而其中耗时两三小时也，此等事情岂不令人悲愤乎？