这个星期他妈的运气超级好，整整病了一个星期还没完。
依然没有什么旧友知道我的情况。

我向来在网上就是一个潜水党，某种时候，就偶尔精神分裂一下。
谁也不知道我，也没有谁主动问起。
年少时的冲动让我明白。
有些事，别人不动，自己就千万别会错意。

或者这就是造就我性格的原因。
童年阴影。
这个星期宿舍里一个人说我最经多了一个口头禅。
我笑了。
就这句话。

我说其实一直都有。
无论什么负面情绪，还是说出来的好。
我笑了。
我只能笑，又或者是，我能对着谁哭。

哭给我妈我爸看，人家说这么大个人都不懂性。
哭给同学看，人家以为你有病。
哭给布偶看，我一早就过了那个时期了。
我的文字越来越糟糕，我有时候发现自己写不出好的东西来了。

于是，写作再也不能成为发泄的渠道。
只能**地望着太阳，等到阳光刺疼眼睛的时候，可以随意地哭泣。
找个借口，我也可以很小孩。
今天走着走着突然想到一句话，很符合我的胃口。

这世间本没有那个女子生来就是坚强的。
坚强的人绝对是被逼出来的。
谁不希望有人宠，有人安慰呢?
偏偏这世界本来就是这样事与人违。

上个星期和黑嫂谈起同学聚会那些东西，发现其实有很多次，但我一次都没去过。
或者我就是那样一个人。
很容易被遗忘，有很容易消弭。

我要申明是真的无意间进入那个贴吧的。
陈惠敏是这样说的。
我和你的感情向来比我和她的深。
是写给谭雪玲的。
那时候我想说一句，向来如此，何必强调。

我忽然间想起，夏尚初是有一个姐妹的。
叫夏未至。
未至，尚初。
我向来取不出什么文艺性的名字。
或者说，我向来就不适合那种饮酒品茶，谈笑风月的人。

我和谁的谈得来，可和谁都不好。
作为组长，我被后面那位威胁。
那时候我说，我会在意你这些。反正我在意的人都已经全部退出了我的世界。
你们走了之后，我就不打算再让谁进来了。
心城太深，你们的描述，透彻得很。
我不这么做，不就对不起你们

现在养成了一个好习惯。
那就是晚上看不清人的脸。
自认为觉得特别好。
撞见了熟人，哦，我没看见。
老妈说，我是一个特别容易和别人生疏的人。

我和老爸太像了，都不在意那些与自己无关的事。
经常病得五颜六色，然后一个人默默吃药。
整天像个傻子一样穿着件厚线衣在一大群短袖衫中过，像个疯子。
我只能一脸无奈地说，我真的冷。
或者是心境的问题吧，现在有很多时候，特容易忘记新来的人。
这个问题，我还蛮爱的。

拖稿已经让鸡姐对我发指了。
她总是说，我答应的，永远不可能实现。
可是我真有写的。
不过很凌乱。
譬如苏远，秦歌，楚越，我写了一个多月，也就这有一千多字。
有些事，越想做好就越要回忆，而经常的回忆，总会让我在夜里睡得不安稳，在梦里遇见旧人，然后一任感慨。