只是今天一天没有找你们玩。
一天没见面而已。
就感觉心里空空的。
习惯真的很可怕。

早上难得的想去上课。
不是想见同学。对于我们班的人，真心的没感情。除了那几个。
起床洗漱，迷迷糊糊的。
每天早上脑子里总会有两个小人打架。
真心不想起床。
感觉好陌生。

早上起来看到泛白说辞职了。
突然的心疼了。
突然很恨自己。
我是怎么了。
为什么要害这么多人。
我知道，因为昨天的事让你提前辞职了。
对不起，我是不是很自私很任性。
对不起，我忍不了。
不喜欢有什么事都憋着。
我就是不喜欢别人闹。
前两天看着慧慧闹。
我什么都没有说。
不想多管什么。
都问我为什么能那么淡定。
每个人都需要发泄，那是正常的。
我不会管，但是我只会给她说我在，我陪着你。
昨天突然发现你像个孩子一样任性的闹。
让所有人都很郁闷。
我性格就是这样了。
没法走进我心里的人都不了解。
开学到现在，发生了很多事。
感觉比大一一年经历的都多。
就这几个月。
友情，爱情，亲情。
经历了那么多。
亲情我都无所谓了。
更别说我自己的感情。
现在的这些我真的看得很淡了。
可以说我无情，说我冷血，说我没人情味。
说多了太矫情。
我没地发泄。
我也不会发泄。
我就喜欢现在这样。
不管是别人说我装逼也也好。
还是懂我的人说我逞强也好。
就这样了。
有几个在乎我的，我也在乎的朋友。
这就够了。
其他的都是浮云。
我只能这么自私的为我着想。
我怕我那天放下了所有的坚强伪装。
我会一蹶不振。


我不知道我还能这样撑多久。
我就想这样。
疯疯癫癫的玩。
各种傻，各种没心。
没人管的着。

总感觉现在的我不会发泄。
你们可以喝酒。
可以闹。
我就一直是这个样子。
每天都是很开心的笑。
一群人疯着玩。
好像什么事都没有一样。
我不想说我装了多少事。
如果让任何一个人跟我面对一样的问题。
你们还能跟我一样？
亲情乱到一团，感情那么多人同时逼我。
就这学期，我变了多少我真的都知道。
有很多事做的都太过分了。
其他很多事，我只能这样。
太多事压一起，我只能这样。
对不起很多人。
我依旧自私的不想改变。
。。。

突然的一个人想了好多。
从开学到现在。
好多事，太闹心。
刚好昨天的事。
然后你就突然的辞职。
不知道是我多想了，还是怎么了。
总感觉很多人在看笑话。
很多人都以为是我害的你突然的离开。
我也乱了。

突然的想就这么在外事吧匿了吧。
我承认我不想呆了。
就这么走了。
彻底的。
以后属于我的酒这里了。

以后我就想简简单单的过。
每天上上课。
跟几个在乎的人腻在一起。
这样就够了。
不想那么多了。
不要让自己难受。

有时候不得不相信。
破镜重圆也有痕。
走过了 。就没办法再回到过去了。
我可耻的竟然对过去有点念念不忘。

我始终有点放不下 。
其实它也不影响我什么。
每天有苏跃 慧慧 在。
213的生活很开心就够了。

不知道为什么。
这几天总会突然地想到过去。
念念不忘。
这就是念念不忘么、
其实是犯贱对不对。
然后今天就看到你进我空间了。
好久了。
我从来不进你空间。
我害怕。在逃避吧。
也许是没必要。
你也是那么想的么。
看到你人人上关注的公共主页。
看到你今晚难得的在线。
去死吧。
过去。
去死吧。
你。


晚安。
@我是闹闹小姐
@孤单坠落


莫名的不喜欢现在的自己。

慧慧一直说，害怕毕业。
害怕毕业了我们感情就淡了。
我们都害怕彼此之间的依赖感。
我们几个人，少一个就怪怪的。
总觉得少了点什么。
没有了气氛。
我们要的其实很简单。
就像我们说的。
只要在一起。
在一起就会很安心。
都不要想以后。
珍惜现在能在一起的每天。
这就够了。