壹。成绩
成绩是关于一个学生永无止尽的话题。
当作为一个中等生时，我从不曾考虑过过多的关于成绩的问题。而当第一次考试时混乱的拿到了班级第一时，我却不得不开始重视它。
然后，是一次有一次的败落。
应该说，并非我考差了，而是别人找回状态考好了。传说中的好班里好学生太多，而第一次的成绩便轻而易举的将我定义为优等生。
天知道，我这种爱玩爱看闲书的孩子不过是个成绩中等偏下的料而已。
小学从未当过什么实名的班干部，不过组织能力也不算太渣。因为我的固执和自负，我不得不独自面对很多事情，独立也是在这样的情形下养成的。
就是这么单纯，是回不去的时光。
其实成绩什么时候开始变得那么重要的我也不知道，或许只是名次导致的，又或许是我自己的小虚荣泛滥了。
其实有时候很羡慕姈和雨的。就算没有我这么样的成绩，但她们有那么纯粹的心。
姈的父母和我很熟了。甚至只要是她的比较好的亲戚统统都认识我。谁让我那么好心陪她去参加亲戚家的酒席。【其实我就一蹭饭的】
她的亲戚说：“这孩子成绩一定很好”或是“看她说的话，语文一定总是高分。”诸如此类，不必多谈。而每当这个时候，姈总是笑着点头，而我只是附和性的笑笑。
所有人都认为我谦虚，其实大概也只要我一个知道我其实是一个多么差的孩子。
人总是互相羡慕着，而羡慕的又往往是对方自然平庸或习以为常的东西。一如姈喜欢我的悲凉的文字，而我却喜欢她们简单的快乐。
其实我是个偏科的孩子。语文好而英语差。无论是过去的英语老师，现在的英语老师，无一不对我抱着极高的期望，而我的成绩往往出乎她们的意料，当然，是差得出乎意料。
120分的试卷，常常过不了100分。
并非是不听讲，而是听不下去而已。
从骨子里喜欢语文，从骨子里讨厌英语。
仅此而已，其实都是些很简单的东西。
小学时要不是姈，想必会现在英语会更糟糕吧。
成绩的话题，该告一个段落了。


贰。朋友
这个应该是一个关于人生的话题，一直延续的话题。
若是你问我有多少朋友，我会说，很多的。
若是你问我有多少好朋友，我会说，仅仅四个——姈，落，雨，景
若是你问我有多少敢坦露心声的朋友，我会说，仅仅两个——姈，落
若是你问我有多少一见如故的朋友，我会说，仅仅一个——姈
若是你问我有多少值得托付一生的朋友，我会说，我不清楚
【PS：以上是初二的情况，现在会有变化，但是不想改】
或许你会发现一些微妙的规律，或许有些朋友看到了会伤心，但我坦白的说，我说的是实话。
因为我的逻辑缜密，所以我不会让任何人有机会伤到我，惧怕背叛和欺骗，看多了付出一切而收效甚微，所以养成了习惯。
一如蜷缩状态的刺猬。
其实，我最害怕的东西是习惯，因为某些东西一旦成为习惯，就会是致命的。
既然提姈那么多次，那就说说姈好了。
一旦是关于友谊的作文或者是回忆性的作文，那么姈必然是我会写的第一个人，但是，那段友谊并非只是回忆，因为我相信，任何时候，我们都能一见如故。
其实BF是个微妙的词，虽说我讨厌英语。
BF：boy friend or best friend
记得姈给我的定位是亲人【姐姐】+导师+心理咨询师+逻辑学者+BF
那个BF让我纠结了好久。
其实姈对我的定位夸大了很多，但缩回来的话，其实是很实在的定位。
姈是一个开朗可爱的女孩子。曾经也喜欢往我身上赖，就像落一样，不过现在已经不会再那样做了。相比之下，落还真的像个孩子，虽然她有时候成熟悲悯的让我吃惊。不过托；姈的福，我现在已经不吃落这一套了。
记得最清楚的莫过于姈的笑脸，仿若雏菊，灿烂如一春又一春的花事。
小学结束后，我和姈进了不同的中学，但也经常周末时聚在一起。感情依旧，一如当初的笑声。
不知是出于何种原因，我止笔于此处，有些人，之后会经常出现，而有些人，怕是在难看到了。


叁。自我
写了这么多，却发现并没有介绍自己。
其实这里都是大致的一些东西。其实我的自我定位是模糊的，小余，冉冉，冉姐，木姐大名就不必了，昵称也就大概这么多。
有人问过我，为什么自称木。
木落雁南渡，北风江上寒，独爱他的苍茫。
确实如开篇所说，我悲观得彻底。
天秤座，触觉细腻
生于秋天，多愁善感
浸于墨香，文字悲凉
其实是不是要加一个因为所以，不然就看不出前后的因果关系呢？
大概如此吧。
我记得上《狼》那一课的时候，老师问我你对狼有什么看法。
我是这么回答的：“狼是一种聪明的动物，擅长群体活动，但终究是斗不过人的，是冷兵器时代还有可能，而当火药，枪弹出现时，它们就再也没有胜算了。”
老师说我是说的课本上的观点。
这没什么，其实我所偏爱的一向有些怪。偏爱秋的悲伤，因为她很美，美得那样孤高自傲不可一世，美得那样好似书画仿若诗词，美得那样苍茫悲凉千古传咏。
是，或许我与别人不同，或许我是一个奇怪的孩子，或许我一直悲观得彻底，自负得彻底，我知道那是为什么，那是从小到大我所读过的书导致的。可我从未对此后悔过，纵使或许因此我不喜欢英语，看到一些事情毫无反应宛若麻木，开始习惯的阅读悲伤制造悲伤，我也依旧如故。
历史告诉过我，什么才是真正值得珍惜的珍宝。
有人认为我成熟，有人认为我冷淡，有人认为我天真。
无论别人怎么说。我都是我。无论成长中发生过些什么，无论我是怎样的蜕变我也只是我。总会有个灰色的灵魂，在我心中坚持的仰着头。
永恒不变。


肆。态度
人与人之间的关系总是那么错乱，奇怪。
对陌生人或不太熟悉的人就会很尊重，很友好，但是对待好朋友时却常常因看不惯而发生争吵，看上去似乎是反了，应该倒过来才是。
但是，你应明白——我们在友好的对待陌生人时也是带着戒心的，而挚友，即使争吵也是没有顾忌的。
其实，人就是这样。
小时候我的态度是对谁都很友好，对谁都不曾有过戒心。也是我好运，从未被人骗到一个实在接受不了的地步。而现在，我却开始如同上面一样了。无论是对雨，对姈还是对落，我都有点不讲理和霸道，当然有些时候我的诡辩她们奈何不了。对景和薇就稍好一些，而在对阳她们的时候，便会一改这样的模样，变得很好相处。多变，AB型血的特点。
大概是认为是朋友的话就没什么不能讲的，有些话却是不能在不熟的人面前说的，因为朋友可以谅解，愿意放下面子来道歉或者不计前嫌接受你的道歉，因为你们同意珍惜这段来之不易的感情。
不带功利色彩的不染凡间烟火的感情。
事实上，我最大的几个爱好就是写文，看书，吐槽。
景向来以一句我说不过你收住，姈则是从不和我争执。
QQ上也没什么人敢骂我，因为我回骂得更狠，虽然不带脏字。
其实我做这些事的时候只是想争一口气而已，无论如何，都不是那么专心的刻意的去为难谁。一直用平静的脸色望着电脑屏幕，不置一语，只有键盘噼里啪啦的声音。
我其实是一个全废，什么都不到家的那种。
我不认为我坏得怎么样，同样我也好不到哪儿去。
我对这个世界感到无奈，却很听话的顺从。
无奈为什么人生下来的时候真的有个别聪明的而我不是那个别。无奈为什么好好的花季里飞舞着试卷和作业，它们跳着舞笑得那样开心的看着背着沉重书包的你在路上默默独行，夕阳照亮你的侧脸，茕茕孑立，形影相吊，美丽又孤寂。无奈为什么别人把我定义成好孩子而我自己却觉得自己浑身上下都是缺点。
得过且过，随遇而安。
我是什么时候学会了这个词？
如果你问我能够选择的话，我会愿意自己出生在哪里，我会不犹豫的回答：中国。其实人就是这样的，无论从来多少次，其实还是会走上同一条路，没有缘由的，那是你的态度，独一无二的态度。
所以，无论这个世界怎样的让人无奈，无论我们得到怎样让人失望的结局，无论这漫漫长路还有多少艰难险阻，纵然最后所以的一切都消失在历史的滚滚黄沙中，不管我们是从日出寻到到迟暮，春华寻到秋实，还是找不到那个灯火阑珊处也无妨。
因为我们会一起走下去的，为了生命中那些闪闪发光的东西。


伍。依萍
那个骄傲的短发女孩，是记忆里最清晰的标签。
寒假快结束的时候，电视里又开始放那部经典的琼瑶剧《情深深雨蒙蒙》，一遍一遍，依萍，书桓，杜飞，如萍，尔豪，方瑜，可云，梦萍，一个又一个名字，配着当年电视剧中特有的插乐，还有那句“情深深雨蒙蒙，多少楼台烟雨中”的歌词，一起从脑海中苏醒。
第一次看应该是和奶奶一起，然后读了原版小说《烟雨蒙蒙》，最终着实佩服琼瑶的文字掌控力，把那么多份感情摆在一起却似乎不显凌乱。
还是回归题目吧，这本书中有那么多的人物，最喜欢的还是依萍。
那个倔强的不屈的自负的刺猬一般的依萍是最初的依萍，那么像我的依萍，或者该说我那么像她。
还有后来那个温柔的热心的退让的微笑的依萍，同样的或许会像曾经的我或者未来的我。依萍的棱角被时光越磨越尖锐，最终却因为书桓的出现，以及她好心肠的母亲和好心肠的妹妹如萍而渐渐磨平。
但不是每一个人都能遇到一个何书桓，也就是说，不是每一个最初的依萍都能变成最后的依萍。
我不知道我是否能遇到那个何书桓，或者说时间再将我的棱角磨尖锐之后是否能反之将其磨平。
那些将我棱角磨平过的人，无论是全部或者部分，我都谢谢你们。你们在某种程度上，可以算是我的恩人。
妈妈，姈，落，景，谢谢你们。在未来，如果遇不到那个书桓也无所谓。我是个独立的孩子，我不会让自己失望，也不会让你们失望。


陆。触觉
记得婴儿最灵敏的莫过于触觉和嗅觉。相反现在触觉和嗅觉反而没那么重要了，稍大一点的孩子就知道更多的利用听觉和视觉，其实未曾想过，如果用触觉和嗅觉，是不是能回归一个孩子般的单纯？
我不清楚，也无法去想象。毕竟，察觉不到就是察觉不到。时光便是以我们不明白的方式从指缝间飞快消失的，我们却从未察觉。
已是初二下学期，课程一日紧似一日，毫无间隙，几乎到了睡觉的时间都要用来学习的地步。刚过完周末，转眼已是周五，还未从新年中缓过来，就是期中考试了，一切都那么快，快到那么有条不乱的接踵而至，使一向适应力好的我都措手不及。
时光大概真的可以冲淡仅以我们如今低下的触觉所感受不到的年华的光芒和色彩。
那日和落一起在做完操后去物理办公室拿作业。面对学校突然间加进来的课间操的排查，我着时是无奈。本来时间已经拉的够紧了，现在又拉一次。想必他们是不会明白，一根橡皮筋拉久了是会断的。
那日我和落站在楼道口看着人群像受惊的绵羊一般疯狂地向教室挤时，淡漠的说
徐平只会想到做完操之后的一段时间一定够，他不会想到楼道比出操之前会更拥挤，时间就显得更为紧促，这些，都是眼中只有一些老师眼中有的东西的徐平看不到的。
就像那个看着圣诞烟火却不知道牵着的孩子为什么哭的母亲，蹲下来给孩子系鞋带时才发现孩子看不到烟火的繁华，他看到的只是大人的腿，还有无尽的黑暗。
是的，看不到，没有人会看得到那么多，如果嗅觉和触觉灵敏一些便会发现，只可惜，没对少人会这么想。
在时间与时间的夹缝中，我喘息着，依靠仅存的触觉，写下这段文字。


那些脑海中闪过的影子，绝非只言片语可以表达。我依靠着拙劣的文字，混乱的字迹，任思绪蔓延，记下这样或那样我渴望留住的青涩年华。
我是个怀旧的人，在记下一些事的时候，我也会间或着回忆童年，于是那些回忆性文字就这么顺理成章。
有一些人说过我的文字里有一丝无措。
或许在太多人眼里我是一个淡定的孩子，处变不惊，量力而行，敢在班主任的语文课上说“抱歉，我不知道。”那是别人沉默着惹得徐平发火也不敢做的事。
可是，这却是那么无措的时光，那么无措的时代。
那些结束在一个奇怪的日期，初二下学期，期中考之前，3月13日，一个不前不后的日子。
或许我就是这么难以捉摸。
那些，那些，是那些日子里绮丽的风景。
一个个标签落在了那一整个消失的时代里。
末·那些


你们知道么，其实，你们就是我的一切啊。
那个站在十三岁尾巴上的那边还，就那么平静地说着。是的，你们就是我的一切。没有你们，或许我的一切都没有存在的意义。我不去计算时间，只因年华是一封无效的信件，关于你们来临的或早或迟，我早已记不清。经历时间的磨练，一切一切才有了更深的存在意义。其实，很多时候，不在于时间的长短，而在于感觉的相似。记得有那么两个词，叫一见如故，叫无缘错落。人就是那么有意思的活着，那种东西，被称为命数。
一切一起，都来源于你们的坚持与给予，来源于你们的付出与艰辛，来源于你们的启发与支持，来源于你们赠予我的所有。
一切都不那么重要了，谢谢所有讥讽我的嘲笑我的诋毁我的诬陷我的喜欢我的爱护我的支持我的理解我的关心我的帮助我的鼓励我的我爱护的我敬佩的人们呵，是你们教会了我成长，教会了我一切关于这世间最为真实的东西，谢谢。
——序·一切
【我觉得这个开头写得好扯，不过保持原样吧。那时有那时的情节吧。】


壹。落
应该说，这篇文章或许是怀着歉意写下的。
徐平布置了一篇叫《我的知音》的作文，落写的是我，我却没有写她。一开始计划是些姈，尧和落的，但在尧写完之后，发现写长了，于是就收了尾。
是不是说明我还是不够重视这个朋友。她全篇写我，我却没有提及她分毫，或许我一直是这样的一个人，不大顾念一些人，一些事，以致于恐惧所以不确定是属于自己的东西，宁肯不要也不愿意失去的极端的人。
当我写完这些文字给落看。我下笔后才恍惚发现，似乎没有素材供我书写。明明相处了那么久，似乎事情都那么顺理成章而显得平淡无味。实际上，我想我应该明白，平淡方为真实。
认识落是在初中初始，真正的相识却是在寒假之前，因一篇《光环之下，梦亦迷离》的守护同人文。自小学三年级开始写作文，五年级还是六年级的时候在姈的“号召”下开始写文什么的，小学毕业后确实好像怕着什么似的不曾再触及。后来也是因为姈的第二次“号召”才又开始写。想来这篇守护同人该是第一篇了。
带去学校后，落借去看了，从那以后，我们便成了真正意义上的朋友。
此后我接着一点一点写下去，落则会帮我想剧情，记得那次去看电影的途中，阴沉的天空下着小雨，落和我走在一起，讨论着怎样让空海和海里出场，而且不显唐突，顺理成章。
海里倒是好说，三条小姐和二阶堂老师结婚让海里来参加再转校回圣夜就好了。但是空海倒是把我们难住了。
半晌，落开口：“歌呗是歌星吧，应该会闹绯闻什么的，让空海当她男朋友消除绯闻就好了。”
“对诶。”我答道。
“唉，为什么你的文我要帮你想剧情？”落一脸怨念的看着我。但之后，我写文的剧情都会和她探讨，她也总能给我提出好的建议。
知音，仅此而已。
落的文字同样很美，很令人着迷，我是个喜欢看胜过喜欢写的人。对于落的文字，很愿意深读。
因为文字，我和落成了知音，其实，一切过程都很简单很纯粹，不需要过多的修饰，感情就是那样晶莹剔透纯洁无瑕。


贰。雨
似乎是为了防止前面未介绍他们的遗憾，我开始一个字一个字的写他们。
小雨是个可爱的孩子，对，可爱。不同于我的悲观，像是一抹清丽柔和的阳光照进了我的世界，温暖澄亮。
喜欢抚摸小雨柔软的脸颊和头发，看着她的表情发笑。
耳边依旧是喧哗吵闹，似乎薇，落，景只要在一起就一定要闹一闹，不然就浑身上下不舒服一样。而看看坐在后面的小雨，正静静的写作业。
或许我更喜欢的是曾经的小雨——天真纯粹，活泼开朗。
我一直不明白的是为什么会给那样一个孩子取“雨”这个名字，却给她较为沉默的姐姐起名为“阳”。
或许是一种预兆吧，就像现在看似欢乐却大不如前的雨。时光总是在一点点雕琢一个人的性格，磨去稚嫩与无知。他伸出手来，将你推到这个世界的边缘，对你说：“孩子，看看吧，以你洁净的眼睛看看，这现实的世界究竟是个怎样黑暗又光明的地方。”
我是一个比较早熟的孩子，同样是个没熟透的孩子。其实通过阅读接触这个世界的时间太早，也就很早不天真了。所以当我看见雨乌黑清亮的眸子的时候，狠狠地愣了并羡慕着，就像当初看见姈的笑是一样的。
应该可以说，我见证了姈的成长，同时也见证了雨的成熟。
记得那次期中，全年级都砸了。我退到了有史以来的最低成绩，而雨自是不必说。那几日，她几乎是没有上网，在“墨遗轩”里一句一句地发消极话，吓得我和落大段大段地劝，直到几天后她淡笑着告诉我们没事。那是我和落才松了一口气。
其实我想，我和落是一样的。我们恐惧，害怕小雨变得悲观，我们希望她在现在能天真得像个孩子，纵使现在会受很多委屈，但未来你一定会因为有这段回忆而快乐。
人终会长大，我现在才发现我害怕，害怕看不到雨清亮的眸光，包括她渐渐失去天真开始成长。成熟，世故，这应该不是雨的代名词。
现在，雨终是成熟了，她也开始写起了悲剧，变得会拼命学习逼到自己喘不过气来。毕竟，有那么一个优秀的姐姐，谁的压力都很大。所幸我老爸还没有逼我，所以我目前还能活的稍稍轻松自在一些。
雨，落，姈都没有我那么“幸运”，所以她们放弃了太多。
有些道理并不像多说，太阳升起就开始落下，人从出生就开始走向死亡。
为黑则奈落永坠，为赤则辰砂满天，为白能通。
颜色不代表什么，我只是想说，这个世界就是这么的，明晰与模糊。人生短长，并无别事。
我见证了雨的成长，而现在，我再次对视她的双眸时，却发现她依旧是那般乌黑清亮。


柒。薇
薇聪明，擅长各种各样的手工活动，会画画，想象力强大，关于她的很多很多，我都是望尘莫及。
她看书的范围极广，几乎什么样的书都看得下去，堪称神人。
现在是期中前一天，数学课，薇在我左手边，伏在桌子上睡着。暖起来的天气，微微带着热浪，是不是出来的风抚过脸颊甚是凉爽。
她就是这样，张狂，毒舌，敢想敢做，更谁都疯得起来。
其实，真的很羡慕那样的薇啊。
那日下午，阳光正好，我和落从物理办公室出来，在教师门口看到了跟人疯跑嬉笑的薇。
其实薇和落也是经常闹腾的，不过啊，千万不要试图激怒薇，尤其是在夏天。
记得初一时她曾毫不留情的扯了一个女生的衣服。
年少轻狂呵。
那是，落一脸无奈，倚着我说：“薇这家伙还真是跟谁都闹得起来呢。”
我眯起眼睛，看着刺眼的偏西的太阳，道：“不知道初三还看不看得到啊。”
是，时光磨灭了年少轻狂，人不免开始深沉起来，一眼看不到底。就像是小雨渐渐长大不复先前的清纯，但我还是能微笑，因为还看得到那清纯的乌黑的清亮的眸子。希望初中毕业时，我能看着薇说，老练了，深沉了，收敛了，却依旧没丢了那份傲气，那份年少轻狂呵。
但愿我能见证你们每个人的成长。