我住在彩虹
我知道一个人很难熬
可是我还是一个人住在彩虹
我总想着，有一天你会突然出现，敲响我的门，或者有一天我回来，看到你在家里等我

等你的73天
你记得咱俩曾经在说 你知道一个人从天黑等到天亮的滋味吗？
我可不是只是从天黑等到天亮，我等了你73天 是鲜活的73天，每天24小时一日三餐东升西落的73天
这73天里，你没有主动给我说过一次话
我就这么静静的挣扎痛苦崩溃内耗的等你73天
你没有扭头看我一眼
所以这就是你曾经说拼了命也要对我好的你
昨晚我又凌晨3点才睡
早上凌晨5点半我肚子疼拉肚子 我想起来我说你是拉屎大王 一天拉好多屎
我骑电车回百合吃饭 一路上都是我俩的回忆 脑子里总是和你在一起的点点滴滴
我甚至已经习惯了 每天没分你都在我脑海里的感觉
我想起来我带你去看平顶山的大海
我想起来我们骑电车路过啤酒小汽馆，我们无厘头的傻子一样说脾气小酒馆、汽酒小啤馆，也不知道在说啥 反正就傻乐
我想起来我们在生态园散步，看到一只可爱的鹦鹉
我想起来你给我组装的鞋柜 但是现在他的板子快要掉了我不会弄
彩虹每天晚上都有好多吵架的打架的 我趴在窗台看了好久 好想给你打视频告诉你发生了什么事 你肯定很想凑热闹吃瓜
我想起来你带我吃的东北菜馆 你也带她去了吧
刷抖音看到老人互相扶持的集锦 我代入的都是我和你 我不敢看
你呢？有多少个瞬间你是想起我的？
周口的记忆更多吧？那些回忆真的可以打包忘记吗？
你有没有一刻想飞奔过来找我呢？
有没有一个晚上你想到已经被你丢向人海的我，内心空荡到失眠呢？
换个人 从头开始 你可能还会激情满满 可能带着我给你的改变和相处方式 给到了别人 说着千篇一律爱你到老的誓言，许着不着实际结束异地恋的生活向往，带她再去认识你的弟弟嫂子朋友，你小时候大坑上跳下去的田埂，带他去你小时候住的门口，指着这里说你弟弟就在这里出生，指着那里说那个就是小时候借我钱没还给我的女生家。然后住一起争吵你也会违背当初的誓言想着好烦离开，但是表面还是说宝宝我好爱你吗？
但你会告诉他吗？会告诉他我们俩的一切吗？在哪个河边烧烤，在哪个地方你憋不住了随地解决我在给你打掩护，我陪你减肥跟你一起体育馆奔跑，我们在哪里拥抱，在哪里接吻，在哪里拍照，在哪里笑，你敢一张一张的再去看看我们的照片吗？你tm全都忘记了吗？！韩亮
我不信，你把我一个人丢下了 丢下了这么久 不管我死活

等你的第74天
昨天晚上陪郭小蝶喝酒到凌晨4点
一斤白酒我喝半斤多
然后自己吹着风回到家 把电车充上电
我说我很想你 但是我不会找你 因为你应该不会喜欢我打扰你
郭小蝶说她打视频给你 让我听听声音 我说不要
我说我要走遍所有咱俩走过的路 吃过的东西 留过回忆的地方
最后一站
是周口
也许某一天 我就去到了周口
郭小蝶问我会不会告诉你
我说我不知道
或许会 或许不会
或许自己在早上喝碗牛肉丸子汤
或许自己去周口公园再转一圈 坐在打羽毛球歇歇的滑梯上 去拉伸拉伸
或许自己去吃个黄焖鸡米饭，或者去吃个东北菜馆锅包又，加瓶大窑
或许去小徐那里坐坐
或许去白沙滩 会想起来拦了一辆大叔的小三轮 我还给人家让根烟
或许去到纺织路小学门口看看那条去接你下班走过无数遍的路
或许去到咱家楼下 看看你回家的背影 或者给她打语音的声音
把所有的路都走一遍 把你再想最后一遍
可能我就要放下你了
和你在一起的时候 除了你 我不图你任何东西
我没有计较过钱 我没有计较过奔赴 我没有计较过你的考试你的工作 我只计较你给我的安全感和爱
可是最后这点计较 也被你当做了无理取闹敏感自私受够了早就想和我分手了分开很轻松这样的话
那好
我离开
我在等
等我自己自愈
昨天郭小蝶问我 你会一直单身吗
我说 不知道
如果仙人跳的伤害是10 你给我的伤害是100000
我不敢相信任何人 不再相信爱情 不敢付出一点真心 我可能会单身到我死了吧
所以 这个伤害 影响了我来这个世界上的一辈子 三万天
是的 在你跟我提分手的那天晚上 10月7号的那天晚上 赵梦洁就已经死了 死在了爱你的那天 最后一天

只要你回来
我就当所有的事都没有发生过
可以吗？
小韩
我好想你

等你的第75天
75天了韩亮！
你要我等到什么时候呢？
等到你和她腻了吗？等到你彻底忘了我吗？
你可能已经忘了我了吧
你说我假装深情
我和你在一起的时候从来没假装 我分开也当然不需要假装
我假装给谁看？
我等你的这段时间 也是在认认真真的等你
今天冬至 今天我爸妈没在家
如果是以前 我会说 宝贝冬至快乐 晚上我们一起去超时买 那个猪肉的饺子 或者我们一起包饺子 我下给你吃！我要吃30个！
冬至了 你给他说了宝贝冬至快乐吗？你要回奶奶家吗？你会想起我吗？
我好害怕热闹的节日 我很孤独 很无助

76天
一个人在家里躺了一天
郭小蝶喊我出去我懒得出去
他说我太宅了
我说没有人让我有走出门的动力了
我爸妈来看我了，看到我一垃圾桶烟头烟盒 他们也没说什么
你快乐吗？这个冬天
你应该很快乐 再也没有我的打扰了

77天
昨晚我发烧了 头疼的睡不着 一直到凌晨4.30才昏昏沉沉睡过去
如果你在我身边 会慌慌张张给我买药吗？
会把被子掖得老老实实的吗？
会给我倒水说没事我在呢吗？
你有想我吗？
想我陪在你身边的那段日子那么温暖？
想如果小赵在的话 就可以一起去哪里逛逛？
看到冰糖葫芦会想到我吃到冰糖葫芦蹦蹦跳跳的样子
一点都没有31岁的样子
被爱的时候 小雨淋湿了我的衣角 我都委屈的不行
不被爱的时候 大雨磅礴 我闭着眼走进雨里
我只是因为感受到你的爱 所以才做自己 可爱委屈傲娇 才会在你面前展示到
你懂吗？
你懂的

我给郭小蝶说我很爱喝咖啡
那时候咱俩刚在一起 我还在平顶山上班
你没事都会给我买咖啡喝
还有那时候你出现在楼下 让马媛骗我下去 结果下去就碰见你拿个手机拍我的反应
六一儿童节你给我买了一桌子的零食 我骄傲的摆满炫耀给他们看
第一次跟你见面 我还专门去洗了牙 前一天晚上我还认真把电车从头到轮子擦得干干净净 提前两天剪好头发 还破天荒敷敷面膜 当天还画了一下眉毛
刚去周口你骑电车带我在电视塔那里 构想着以后住在一起的幸福日子
你把所有好吃的都想了一遍 说着明天带我去吃哪一家
这个习惯我们俩到最后也是 说想去吃什么 我立马就想带你去
我在这段感情里也是学会了表达 但是你却越来越不表达 我不知道所以我觉得我努力解决好就行 我不知道你在打算着离开 因为我从来没想过你会这样 我自己也从来没想过离开你 我觉得有问题我会好好解决问题
而且 咱俩很少吵架 在我印象里甚至记不清吵了什么
你如果问我 我不爱你哪里 讨厌你哪里 我说不出来
但是如果你问我我爱你哪里 我会说出来好多好多好多
直到现在 我还在告诉他们 我在等
要么等到你 要么等到你忘了我
但是这辈子我是只认准你 我只想和你到老
就这样

78天
今天是平安夜吧，要吃苹果吧
明天是圣诞节
我讨厌热闹的节日 显得我一个人更加的孤独
在一起这么多年 真心的照顾你的生活情绪你的每一件事 早起送你考试 晚睡陪你说话 但为什么最后落得个全部拉黑删除的结果呢？
下班急匆匆的往家赶想赶紧抱抱你亲亲你 早起怕吵醒你轻手轻脚走的时候会亲亲你帮你盖好被子 把你的脚脚掰正
在你下班之前把家里收拾的干干净净 坐等你进门夸：哇塞！是谁家宝宝这么厉害？这也太干净了吧！然后我心里傲娇满足哼哼哼的
拉着你一起擦洗电车 和你一起贴对联 骑着小电驴去吃好吃的一路上唱那些老的掉牙的歌还可嗨
放屁必须要怼脸 夏天回家就脱光衣服光着屁股跑来跑去 互相逼对方闻自己出了汗且酸臭的胳肢窝 我没靠近你甚至会夹紧胳肢窝不晾开省的味道跑掉一点 甚至于闻别的地方... 然后对方如果反应不够强烈还会很失望
还有一星期就元旦了，就2025年了，你会来见我吗？
深深爱了你这么多年的我就在这里，23.5块钱的距离为什么我等不到你？当初我穿越风雨只为见你一面，现在我却隔着手机找不到你任何踪迹。
你知道吗？我每天都在想，这么冷你骑电车有没有好好带帽子手套？家里是不是懒得收拾不想动？你今天做了什么饭？补习班的小孩是不是还会问起小赵老师？你有没有气的嗓子又哑了？他也会像我一样给你煮梨茶喝吗？考试前是不是还是会焦虑不安是不是还是需要我这个小憨憨逗你开心给你鼓励每天陪你学习？你考试的时候他也会不管多冷都在外面等着你吗？你考完的时候他也会像个小孩子头伸着找你吗？
我想你的每一分钟，度秒如年，可是现在已经78天了

我到现在还记得我接你下班时候的心情
去找你骑电车的路上听着歌 新路很安心 想的就是我去接我老婆了！有时候提前告诉你 有时候瞒着你给你个小惊喜
到了后好多人 我就会坐在旁边小区门口的台阶上抽两根烟收个菜
快到下班的时候 我就会挪到你们补习班门口 要么蹲在台阶旁 要么坐在电车上 翘首以盼
不管接你几次 每次看到你出来 我的心咚咚咚的很开心很兴奋
接到你回家已经八点多了 但是很幸福
那时候并没有想以后会结束这种生活
那时候的我们真的很幸福
我还在等 我好累

刚才回百合金山吃饭
我从厕所出来，不知道为什么，突然之间情绪就崩溃了
抱着我爸的胳膊哭了很久很久
还记得我给你说过吗？
一个人淋雨我没哭，一个人吃饭去医院我没哭，可是背上长了个火疖子我挠不到的时候，突然之间就崩溃大哭了。
骑电车回来的路上我哭了一路
我以为自己硬熬过来这三个月不会再哭了。
可是那记忆像猛兽一样袭过来，我躲闪不及。
他们说申请的人不应该被辜负，他们说你这么好肯定会遇到更好的
可是很好的赵梦洁，死在了爱你的那几年，那段日子，就是最好的日子。
你有没有看到我留下的面包，照片，衣服，我们一起买的沙发套黄桃罐头腊肉咖啡机，会突然绷不住的山崩地裂般的想我？想我陪你做这些事快乐的笑着的样子？想我看到美丽的夕阳就会停下电车下来拍给你？
我哭是因为，你知道我是个很害怕一个人的人，我特别怕，但是我爱你我愿意为了你每天忍受孤独，我等，等一个结果，等你爱我的结果，或者爱了别人的结果，我疯等了这80天，等到了要跨年。我告诉他们，如果不是你，我会等你10年8年，我会的！你知道的，我这个人说到做到的！可是这中间的每一天每一分钟我该怎么去度过啊。我害怕
我爱你爱到了骨子里了，韩亮

是的，又一波情绪崩溃来袭。我是有多爱这个人啊，只是给朋友发了我们俩的视频，我看了两遍，想起来你说每年拍一张，想起来那天所有的细节。我绷不住了，我没有一天不爱你，从开始到现在都是

平安夜快乐我的乖乖，我不知道要在哪里给你说，也不知道你会不会看我的帖子。
你只要知道有个人在一直一直爱你就好，他有没有给你切苹果端到你面前吃啊？祝你一生都平安

79天
圣诞节快乐乖乖
有没有收到圣诞礼物？
很多时候我就在想 每逢节日给你买礼物 寄到你那里
但是你知道我的 我很被动 我会害怕很多东西
我怕我给你带去困扰 我怕你讨厌我
所以我只能自己默默地在每个节日在自己的贴子里给你说句祝福的话
2024年的最后一天 2025年的第一天 你会来找我吗？
你会陪在我身边吗？
我会是一个人吗？