回复：那些年,那些我们再也回不去的时光. 如今,惟愿永生安好.

2012.7.18
今天去外公家'我跟他们说现在最害怕坐长途车。
小六突然说'她好佩服你'以前总是三天两头回来看我'还要坐那么久的车'她说她好感动。
对'我还记得你说总是这样三天两头的来回跑'虽然很累'但狠值得.
我鼻子酸酸的'差点没忍住眼泪。

2012.7.21
今天在哥城'跟他们用大杯子喝'YC说'你家7哥不在'没人管你喝酒了'你可以敞开喝。
好吧'我承认我难过了'
从前喝酒'要么都是你帮我喝'要么你就不要喝。
从来没有一次醉过'
现在'喝再多都是我自己撑。
看吧'你不在'我开始不听话了'一次次的喝得烂醉如泥'


2012.7.22
你说你不喜欢我现在这样'你问我为什么我现在变这样了。
你说你喜欢的'是那个可以笑得没心没肺的我'那个坚强的我'而不是现在这个懦弱的我。
我自己也不知道'为什么自己变了'我觉得现在的自己好可怕。

2012.7.22
不知道为什么'每天进房间'总会觉得一开门就可以看见你在电脑桌面前一样。
整理桌子的时候'看见了几张大头贴'
那些是曾经放相框里面的'那个被我砸在你面前的相框。

2012.7.22
真觉得一回这个房间就全是你的回忆。
狠折磨人。

2012.7.29
现在都不敢去触碰那些回忆.
怕疼,怕难过,怕自己再次忍不住.
那些照片,钱包里面的大头贴.
总是不敢去翻开.
我在怕什么?我自己也不知道

2012.8.6
从来不晓得一个个耳光打在你脸上是什么感觉.
从开始,到现在,我已经打了你无数耳光了.
如果不是你太过分,我怎会舍得这样对你?
我只晓得你疯了.不停的在电话头给我发疯.
我晓得我也疯了.当那么多人的面,甩你一巴掌.
甚至在楼下跟你纠扯,砸电话,丢东西.给你爸妈打电话.
你给你爸说我是个疯婆娘,你呢?每次喝醉你都是那样.为什么不检点你自己?
其实我们没必要这样的,真的没必要,一次次当着父母的面这样吵闹 .父母怎么想?
或许一开始真的是个错误.5年前我不该遇见你.


2012.8.6
还记得你说我对你根本不是爱,是依赖.
说实话,到现在我真的不知道这到底是不是爱了.
你说我只是习惯了你对我的呵护,或许吧.我喜欢被你捧在手心的感觉.
突然放下,可能是真的不适应/我宁愿相信我对你只是依赖,真的.
我宁愿自己从来没爱过.
吵闹,打架.我们成什么了?呵呵.曾经舍不得骂我一句的你,怎么会舍得动手打我了?呵呵.
给我一巴掌的借口就是为了要打醒我么?是么?
这五年,我到底算什么?


2012.8.6
那晚,我们吵闹,动手,我走了.我一个人坐在体育场哭了好久.
电话里面,你说喊我不要逗你哭,哈哈,好笑.
你为什么还会舍得哭?打了我么?
应该哭的人是我吧?哈哈哈哈.

2012.8.6
终于决定,不再联系了.这一次,真的狠心了.
把你卡停了,.我只是不想你再跟我有任何关系.
我会消失在你的世界,永远的消失.
我的名字,不想再出现在你的生活.
不想在你交话费的时候,说出我的名字.
关于你的所有,我都删了.
照片,大头贴,手链,衣服,围巾,手套.所有.包括你送的东西,全部全部我都扔了.
我真的不想再跟你有任何关系了.真的不想了.
再见,再见,再见,


2012.8.6
也请你,丢掉我还留在你家的东西,照片,手链,还有那本我们分开时候我给你写的日记.
我再也不想看到你,再也不想.

2012.8.8
今天鬼哥问我,7哥喃,咋没跟你一起来.
我说,他不在了.然后鬼哥说,你把人家丢了嗦.
呵呵,我笑而不语.

2012.8.9
记得那次你给我说,我们分开过后,你听领悟这首歌一直听哭.
现在,我听了,认真的听哭了.

2012.8.19
后悔的是,我不该那样对你.
如果时光可以倒流.我希望我真的可以对你好一点.
体贴一点,疼爱一点.
而不是每天吼你,骂你.
就像前几天,每天都会各种骂你.
我知道我说的话真的很重.
当你的短信发过来的时候,我就开始后悔那样骂你.
可是你说我骂得好,我骂醒了你.
呵呵,真的很希望你可以是从前那样.
我真的很不喜欢现在的你,一点都不喜欢


我知道你要走了.你说,两年才会回来,
你说,我们两年会见不到.
那天晚上,我要走,你看着我,
你说,你真的要走么?我两年不会回来.
好吧,我一听这话我就受不了.
我乖乖陪你耍,陪你疯.