回复：那些年,那些我们再也回不去的时光. 如今,惟愿永生安好.

一起幸福了好久好久,我们还是分手了,呵呵.
别人都说我们分不开的,结果我们还是分开了.

圣诞节那晚,我们一起玩通宵.
第二天你回家,你爸说你要跟我在一起你就跟她们断绝关系.
你想都没想,你跟她们断绝关系了.
那天我在车站等你,你说,亲爱的.我有一个好消息,一个坏消息.
我先听好消息,你说,我们终于可以在一起了,没任何人阻拦.
我问你坏消息呢.你不说话,我猜到了,我问你是不是跟家里吵架了.
你说你跟她们断绝关系了.就在你说出那话的时候,我们一起哭了.
在车站,当着你朋友,还有好多人的面,我们抱着哭了好久好久.
我说我要去你家,跟她们好好说,你不准我去,.
好吧,我听你的,我不去.我们就这样抱着哭.
等到你上车了.我还在哭.
你给我发短信,说看到我哭你好心痛.那天我不知道我到底是怎么从车站走回家的.
我只知道我一到家就瘫坐在地上,拼命的哭,哭了整整一个下午.


你说,亲爱的,从此以后,我什么都没有了.我只有你了.
那天,我不该跟你吵架,不该叫你滚.对不起.原谅我一直都是心直口快的人.
我没顾虑你的感受,真的对不起.
我们说好4周年要庆祝的.结果就在那天.1月15号,4周年.我们分开了.
我们都知道我们要结束了.
很默契的.,我们都没有说分手,只是抱在一起哭了.
我们知道我们要分开了.因为真的没办法继续了.
你妈已经那样绝了,那天,我真的想死的心都有了.
我喝了一大瓶青花瓷,然后我割腕了.
你给我打电话,我已经不知道接了.你通知我朋友.我朋友也给我打,但是我真的没接电话的力气.
你打电话叫你朋友去我家,她们翻窗子进去.我已经不醒人事了.
可能是因为醉了,割腕不深没流太多血,她们遥醒我了.把血止了.
然后你赶回来了.你抱着我哭了.你骂我傻,骂我笨.
你陪了我两个小时.你爸爸一直给你打电话,你说你要回家了.
你说让我以后好好照顾自己,我拉着你不让你走,我说我会听话,叫你不要丢下我.
最终你还是狠心关上门,丢下我走了.


就这样,我们分开了.
尽管我们都还爱,可是真的没办法了.
我5天没吃没喝.真的感觉不到饿.
每天,我们还是要打电话,可是一打电话就是哭.

这样,我们结束了.我难过,我心痛.
每次看到手腕上的疤,我都会撕心裂肺的痛一场.

这四年,吵,闹,哭,笑,分分合合.我没后悔从我18岁就爱着你,我没后悔给了你4年的青春.
四年,你给过我太多感动,太多关心,太多疼爱,四年,我给过你太多感动,太多疼爱,太多伤害.
四年,我们彼此都付出太多太多.

这世间最残忍的爱.不是得不到.而是已失去 .
因为得不到.心底始终会怀着那份雾里看花.水中望月的美好.
而已失去.却会成为心口一个无法弥补的大洞.只要风一吹.就会空荡荡地疼痛起来.
这样的疼痛.叫做伤口.伤口会在以后每个不管是希望还是失望亦或是绝望的夜晚 隐隐作痛.
是什么时候开始习惯了一个人要守着一段旧回忆.却实在很难放得下.
今天有人和我提起了你.我微笑说.你现在应该过的很好.呵呵 应该是非常好吧.
想去曾经那些过往.眼里还会有泪花.有点苦涩 .谢谢你.陪我度过那么多快乐的时光.
翻回你曾经为我写的日志.留言.感受当时的心情.就像回到了当初.就像你依然还在身边.
或许我们在也没有见面的理由.只是你还会不会偶尔想起曾经有一样这样的我.没有必要的问候 还要不要在开口.
曾经说好永远的.不知怎么就散了.
我以为时间它可以把回忆解剖 .然后在也不会为曾经做错过什么事情而痛苦.
我以为我会忘了你.忘了爱.忘了轰轰烈烈的过往.然后任由沉寂把世界一圈一圈的包裹缠绕.
人生并不是你失去什么同样就会得到什么.可我却固执的认为即使失去也可以找回.即使我从来都做不到却始终相信.

没错，我就是这样。
我不会表达自己内心的想法，但是却更多的希望得到自己所在乎的人的理解 .
我原本以为我已经学会了坚强，学会了勇敢，至少不会再某些事情发生的时候再次难过。
但是，我发现我错了，我还是这么的不够坚强，不够勇敢。
我的心还是会疼，还是会难受。泪,还是会流.这样, 我便更会发挥我原本就喜欢胡思乱想的脑袋，想更多的有的没的，然后慢慢的将自己再次包裹起来。
那些难过，那些委屈，我很想知道，又有谁会懂。
轻轻的嘲弄了一下自己，为什么还要这样折磨自己，其实我也可以过的很好，不是吗？
想要的陪伴，好像永远都不会属于我。

永远我都无法忘记4月5号那天.
看着你哭得那么无助,我却不知道该怎么办.
当你推开我,当你说你不敢再要这样的爱的时候,
那一刻,我真的心在滴血,痛得要命.
曾经老爱说些伤害你的话,过后你问我说那些话的时候心疼不疼.
我告诉你很疼,哭了很久,你说既然疼,为什么要说出来.
是啊,既然疼,为什么我还要一次次的去伤害你?
还记得那次,我们吵架,你走了,我蹲在那哭了好久,你还是回来了.
我抱着你说我一直都是在乎你的,一直都是爱你的.告诉你我不能没有你,
你问我为什么以前我不告诉你这些话,你问我为什么从前都不对你说这些话.
我恨自己当时的自私,恨自己没告诉你,你对我有多重要.
也是自己的这些自私,让你怕了,对不起,只顾了自己的感受

我终于体会那晚你哭得那么无助时的感觉.
我不知道在伤害你的同时也在伤害自己,
我怎么可以那么残忍,是我自己亲手毁掉的爱情.
记得当你说你什么都没了,只有我的时候,我们一起哭得那么狼狈.
不顾旁人,就在那紧紧抱着哭.
可是我好残忍,我还那样对你,明知道那时候你什么都没了.明知道我就是你唯一的依靠了.
对不起,对不起,真的对不起,我真的不是故意,我只是不懂怎样去保护你.
我不知道你想要的是一个家.我不懂你想要的只是我更多的理解,更多的体贴.
一直让你宠着我,让你迁就我.却忘了顾及你的感受,
7,对不起,真的很对不起.是我不懂事.是我不够好,一次次让你流泪.


我的世界的中心 依然还是你
我不像以前的自己 你也有点不像你
但在我的眼中你的笑 依然的美丽
不知道能爱多久 所以要让你懂
我依然爱你 就是唯一的退路
我依然珍惜 时时刻刻的幸福
每个呼吸 每个动作 每个表情
到最后 一定会 依然爱你
我依然爱你 或许是命中注定
多年之后偶然 偶然都无法代替
那些时光 是我这辈子最美好的
那些回忆 依然无法忘记
到最后 一定会 依然爱你

你爱陈奕迅,我就死不死的跟你一样爱上了陈奕迅.
甚至手机上全是他的歌.
你臭屁的给我唱他的歌,一生中最爱.你唱得真的真的很好听.
每次我们两个人的KTV,我都跟你抢歌唱.

2012.7.10.
原谅我昨晚又那么口是心非的骂你了。
我只是不晓得为什么你现在变成这样。
我只是想骂醒你。
现在的你真的不是我喜欢的那个你。
希望你可以清醒。

2012.7.17
回到曾经我们一起呆的地方'明明很困的我怎么都睡不着。
旁边的枕头空了'电脑桌前你的身影不见了。
这个房间属于你的东西都没了。
曾经摆着我们照片的相框也碎了。
我不知道该如何沉睡'醒着有你的身影'闭上眼全是你的影子'全是我们曾经在一起的画面。好吧'我承认'我开始疯狂的想念你了。


2012.7.17
今天给他们布置新房'
我突然想到曾经你说我们结婚的时候房间要摆两台电脑'笔记本拿来躺床上看电影'台式拿来打游戏。
呵呵'我现在如此'只是旁边少了你。