室友在周日终于回到了家里，昨天她的朋友来家里住，我们一起吃完饭，坐在家里的沙发上聊天。她的朋友说到自己的室友有点心理疾病，总是惶恐自己得了狂犬病、艾滋病，总是惶恐路上多看了她一眼的陌生人会伤害自己，走路也总是觉得身后有人尾随，甚至是坐出租下车时蜕皮的手指沾到了门上的一滴水，都要怀疑半天那滴水是不是司机用来害自己的，最后打电话到司机公司，联系上司机，得到解释那只是洗车时留下的水渍才安心，因此她这次来长沙看病了，挂不上心理科，就挂了精神科，室友的朋友就是专门为了陪她来看病的，她说自己第一次遇到这样的人，她觉得自己活成了自己室友的男朋友，每天陪在她的惶恐之下，陪她天天去警局，陪她看各个场所的监控，接送她上下课，安抚她的情绪，并且两个人也只是因为工作关系才住在一起，并不是那么要好的朋友，她不知道自己在干什么，陪着一个人这样那样，她也有很多等着自己去处理的事情，她很累也很奔溃。

坐在长椅上晒着太阳，我发现自己总是做一些不太让自己开心的事情，并且这类事情越长大做得越多，我以为我能处理好这些事，可事实是即使是处理完，自己也还是得不到想要的开心。
还是得一个人，想要排解情绪、缓解压力，还是得自己去找方式解决，你没办法通过跟朋友或家人诉苦去解压，你会发现诉完苦那些解决不了的事情依旧还在，你仍然得自己想办法面对和解决，别人帮不了你的，帮不了你的。

关于树洞：最近soul这个软件很风靡，打着灵魂交友的名号吸引来很多想要试试看的人，然而，在这个软件上最大的感触是，现在的人都迈不开说话的第一步，陌生的两个灵魂，就算有很多共通点，但光是敞开心扉这一点就很难了，例如我们很相似、很匹配，可我们都是不会主动开口的人，那么有着高达百分之九十几的匹配值又能怎么样呢？

有时觉得被关注是一种压力，但有时又需要被关注带来的虚荣与满足

是不是认真就输了，所以这次能认真吗？

忽然喜欢这样的状态，身边是互相陪伴时间最长的朋友，尽管也没有无时无刻不陪伴，手机里有一个愿意陪你的人，尽管他也经常不在，你有自己消遣的方式于喜爱的事物，有自己的目标，真的自己该在何种状态下去做什么，知道如何排解自己的丧气，朋友帮你指路，手机里的人给你分享故事，这一切都是美好的。

暑期的工作已经开始一周，嗓子很累，人也很疲惫，心里好多苦水，嗓子疼到一个字都不想说，不知道能把这些乱七八糟的情绪倒给谁，好像谁也不能。没有人知道你经历着什么，有多么疲惫，大家都只会在你身上吸取你能带给他们的东西，很多人跟你倾诉，却很少人问你有没有什么想说的，我有好多好多的难过想说，最后都只能烂在肚子里，若自己找不到方式排解，就整个侵入骨子里，坠进抑郁的河流。

可以打发时间的方式有很多种，为什么非要陷在soul里

人都希望被记得久一点

你知道，你无法掌控的事情太多了，很多事都无法照你预期的那样走下去，因为你能做到也只能是走好自己的路，掌控好自己，至于其他人，还是不要抱有期望了吧

没错，我最近很丧，小时候有一点不开心或难过就想表现出来，生怕别人不知道，而现在再有这样的情绪只会藏起来，生怕被人发现。

接受不那么快乐的自己，也是一种通透

该怎么处理那些人际关系，最近从一位朋友认知到，要根据这个人对你有没有用来决定要不要跟这个人维持关系，譬如这个人可能会对你有帮助，或者这段人际关系若干年后可能会对你有用，你就需要去维持这段关系，有时很想知道那些将喜欢自己的人变成异性朋友的人是怎么做到的，是找怎么做到捅破了关系却又不破坏关系的，而我却常常处理不好这样的关系，我只知道冷漠、远离、推开，却不知道如何将他们变成朋友，我不想与他们中的任何一个人有太亲密的关系，却也有不舍得失去的朋友，这难道是身在这个社会，必须要做出的取舍吗

还是只能来到这里，来到没有人认识与搭理的地方，这才是真的树洞。最近一闲下来，心里就空落落的，没有任何东西可以装下，确切地说是没有装下任何人，你没有人想念，你也感受不到有人在想念你，你没有任何人可以牵挂，你也感受不到被牵挂，你感觉自己最近被世界遗忘了，想看部电影，但是不想一个人去看这部电影，因为没有人陪，而一直在想要不要去看，越来越胆小了，不敢接受一个人看电影，不敢接受一个人旅行，不敢接受一个人逛街，不敢接受一个人散步，我开始从这些事情带给我的自在的享受中跳脱出来，发现这一切其实都是孤独至极的，一个人在感受到孤独的时候，是不愿意一个人去做什么的，而以前的日子我之所以可以一个人去做很多很多事且乐在其中，是因为我根本就不觉得自己是孤独的，我有喜欢的电影有书有音乐有我爱做的一切陪着我，而现在呢？我发现喜欢的电影音乐和书已经填充不了我的孤独感了，用什么填满呢？也许只能不让自己闲下来吧。