手动斜眼~
连续两天吃韩都里好幸胡0.0

该来的总会来的.
哎.

一些奇怪的习惯。
因为C曾经说过很喜欢POCKY
所以后来莫名的也喜欢上了，差不多见一次买一次
可是事实上我和C并不熟
因为麻麻说过一句水之密语的味道很好闻
所以再也不换了
因为喵喵说过喜欢序这个字
事隔五年，我还用着
因为W请过我吃一只芒果冰激凌
后来一个人旅游的时候看到有人在吃一路寻觅过去
和H喝的第一次传说中的玻子汽水
再去必点。
好像不太喜欢尝试。
怀旧的人呐。

和小T聊了很久
关于未来什么的
她是一个非常有理想，愿意沿着一个方向走下去无论多么坎坷也不会放弃的勇敢喜欢刺激的人。也可以说是一个很高尚的人，以保护人权维持正义为目的。甚至愿意牺牲小我，完成大我。
我从来都很欣赏这样的人。至少人生不会感觉到孤独，也没什么可遗憾的。
相反的看我，喜欢没心没肺的自由。不会去走刑法，因为即使听到到马加爵在庭审上说的那句“请求死刑”也会觉得很不舒服。我从来都相信人性本善。
我所谓的目标也从来都是可变的。好像从小到大一直在自己的退路上走着。初中想去龙初结果去了坪中，高中想去外国语结果来了龙城，大学想去厦大结果来了西交。但是从来没有真正的失落过。
我向来自由，我知道我没有付出过多少努力，所以我很满足甚至感恩所获得的一切。
感觉自己像是一坨欢乐的橡皮泥=。=
本来就没有自己多么渴望的样子，所以无论圆的扁的少了多了，都影响不了自己多少。过去的精神的失落最终会被现实的快乐悲伤给淹没。
并不是说没有理想什么的。我也想啊。我想当个大律师，一年不开张，开张吃一年那种…我想自己创业…我想等老了就找个漂亮的地方安静的过。面朝大海春暖花开神马的…
但是，生活哪有这么完美。
同样的，即使我当不成律师创不了业，我可能去企业当个小职员，我还是可以过得快乐。
无论把我放在哪，我都能轻易的屈从于现实的温暖。偶尔抬头能感觉到失落。那又如何。梦想本来就是梦想而已啊。
我是多么庆幸我是一个这样的人。随遇而安。

好像是从小被养成了这幅样子
从来没有人给过我压力
或者说我所看重的人从来没有给过我压力
在我高一成绩掉到700多名的时候，奶奶并没有多说什么，还是念叨着要好好学习，却没有真正的怪我
在所有人都不看好我的时候，没有人离我而去。
在我自己哭着打电话给我爸说考不上一本我就复读的时候，我爸说你怎么想，就怎么做。我一直支持你。
受不了姑姑的势力于是问麻麻，如果将来我很穷，也嫁了个很穷的人怎么办？我麻麻特别有她风范的回我“只要你不麻烦到我的生活，随你。”为嘛听着有点呛但是更多的是倍儿感动……也记不得多小的时候麻麻跟我说过的“幸福就好”
我多么庆幸是这样的亲情。


你爱他。
我以为你不懂的。
可是你其实比我懂多了。
“从此，爱上的人都有他的模样”

说得轻巧。
你还是想努力的吧
你还是想追求梦想的吧
你还是不想令人失望的吧
事实就是
你做不到完全无视枷锁就没有完全自由。
进一步还是退一步都好的。孩子。
可是你永远选择不尴不尬站在中间煎熬着
大概生活不纠结就不叫生活了。

你总说我那么勇敢那么坚强
你可以把哭说得那么自然
你可以轻易的叫人哥哥
可是，我不行的。亲爱的。
我从不认哥哥
一说哭字就觉得别扭矫情
我好像习惯了这么一种默认的设定
好像习惯了就是真的了
我这么坚强这么勇敢不是
没有裂缝的。
QNMLGB的坚强吧。


时光果然是最好的美化剂。
几个月前赶工出来被自己无数遍吐槽的视频没想到在这样的夜里可以带给我别样的感动

指引。

我辗转了那么多的城市
定不住一颗浮躁的心
你从未离开，所以你如此专注。
不曾流离的孩纸怎么会领悟。
我和你们。
终究是不一样的。
我以前一直觉得自己的经历普通，从不觉得自己特殊。
走到现在才发现
或许。真的是我经历太多了。


没去班会
刚看到邮件里发来的加分项。
竟然有两个莫名其妙的加分
好奇怪- -

在KTV门口等叫号
突然响起《我的歌声里》
一群人开始唱。
瞬间觉得这种感觉好到爆。
我想起在凤凰遇到的那群在桥洞下大声唱歌大声欢笑的少年们。
这好像是我极尽渴望的样子。

一旦接受了这种设定
看起来就好像轻松了