我不知道是不是每个行走在路上的人都有一段不愿提及的故事，但我想也许我应该是有的吧。因为想要忘记，所以迫不及待的想要踏上只剩一个人的旅途，远离喧嚣，归于静谧。曾经有那么一个人跟我说别急，等以后我有时间了陪你一起，所以我把行程一拖再拖，而拖到最后我又回归到一个人，可是却再也无法回归最初的那份心境。于是终于一意孤行的决定开始这段很不被人理解的旅行，除了要忘记也是为了完成自己心心念念了十一年的梦想。你可以说我任性也可以说我自私或者说是神经病但我无所谓，因为我想在我有限的人生里肆无忌惮的随心所欲一次。我本不是个胆大的人，我怕黑，怕蛇，甚至怕虫子，可偏偏就是这样的一个我却长了一颗不安分的心，随着时间的蹉跎那份源于心底的关于流浪的向往越来越强烈，强烈到无法克制。不想再继续等待，因为已经没有期待，一个人的旅行也一样可以很精彩。说好的旅行只不过是情意在时的一种美丽憧憬，而当情意散尽之时那只不过是天边一抹票荡的云彩而已。再最后冲动一次，在所剩无几的青春年华里再肆意一次，离开后一切便都不会再提起。走进西藏，走进心灵的那份圣土忘掉曾经展望未来，给自己一份期许还自己一份清明…

如果不再心心念念那么也就不会有如此多的是非曲折了吧，我从来都是个犹豫的孩子，或者说是一直被家人很好的保护起来的孩子，可是我却明白当一些不可阻挡的经历来临时没有一个人能够帮我化解掉这些，只能我自己去慢慢的让其消靡，也许出走是一种逃避，但再逃离的路上我会将这一切安葬，再也不会提起，就此安好足矣。

想不出为什么那个许久未曾如梦的人为何会在昨夜悄然入梦，也许是因为旧梦的提及吧，我想这样也好算是对过往的道别吧，不喜欢太复杂的事物，只想简简单单的生活，所以我想行走在路上，放空所有的心情，坦然甚至是淡然的面对那些关于曾经的伤痛。所有的人都以为我是个乐天的女子，总是笑的没心没肺的灿烂，可是很少有人清楚我只是习惯了一个人去默默的承受一切，总觉得快乐要与人分享而不快自己一个人吞噬就好，所以当承受达到限度的时候我觉得行走在路上一来祭奠自己不安分的心，二来释放掉所有的不快回来后还做那个单纯快乐没心没肺的淡然女子。

出去买了一份中国交通地图，可是讶异的发现我跟本就看不懂，我不知道行走在路上我会不会迷路，可我还是很坚定的要出发。昨晚老哥的战友给我打电话，问我是不是还要去西藏我说去，一定要去，不管怎样我都不会放弃。或许是我的执拗触动了他，这次他并没有再训我只是叮嘱了一些事宜，还要我给老哥电话说到时候让他们战友照应我，可是我想要的是一个人的旅行，并不是一路沿途的照顾，不想再让家人为我费心力，我会尽最大的努力不去打搅那群驻守在高海拔上的最可爱的人。

九月初就要出发，心里始终有些忐忑，希望在路上可以遇见同行的朋友…

怀揣一份感恩，外加一些信任，我想行走在路上…

我承认很多时候我并不能去坦然甚至淡然的面对这段曾经，可是却又努力的自我安慰说既然活在这个人世我们就要去面对很多不情愿的东西也许多一点微笑去面对的时候事情并不会如我们想象的那么糟糕。可我还是会难过，难过到不想说一句话的掉眼泪。可是那又怎样呢？擦干眼泪依然还是要释然的笑一笑告诉自已一切都会过去一切也都会好的。我不想去怨恨，因为太多的怨恨只能让自己变得更为狼狈不堪，也许原谅才是最好的良剂，所以不管遇见怎样的艰难阻碍我都要去踏出这段旅行，在西藏在拉萨在最接近天堂的地方荡涤掉灵魂上的污垢，心存感恩的去为自己和那些关心爱护自己还有为那些爱过伤过自己的人去祈愿一份安好。

这两天一直有人给我打电话问我是否已经出发，我只能告诉他们九月初，也许犹豫了太久了吧，是该走了。

喜欢一个人安静的看着车窗外倒退的风景，听一首安静的歌，想一些关于自己的小心情，这只有那个时候才会感觉一切的一切都已抛诸于脑后，仿佛天地间只是自己一个人的世界，没有人能够闯入，也没有人能够把自己带走，可以尽情肆意纵情的驰骋于天际。也许有些孤寂但我确实很享受。因为至少这样自己不会痛…

悲喜都无忧那会是怎样一种状况？

突发的状况让我只能托后自己的计划了，可是我总觉得无法在坚持太久，我想要逃离，不顾一切的逃离…

我们说好的旅行呢？我承认在万家灯火亮起的时候我又开始想你了，可是只是想你而已不会再执著的想要在一起，因为已经决定放你去飞，所以我会慢慢放下，也会慢慢的释怀，而你是明白我的良苦用心还是在得意的跟新欢说那个傻女人还在怎样做梦呢？

执著与心的旅行再难也不会放弃。