【66】昨晚去同事家打麻将，打了快一个小时的时候，我同事突然说：“坏啦，我儿子这么久都没吵，肯定在干坏事了！”
冲到客厅一看，他儿子坐在地上，把鸡蛋一个一个的敲到痰孟里。

【67】高中的时候有个同学对桃过敏一吃就晕.
我们高中是住校的没事不能回家，所以这个同学什么时候想回家了就吃个桃。

【68】总有那麽一群中青年男子，半夜三更打死不睡觉，两眼直勾滴守着QQ，对所有头像还亮着的小姑娘说:“呵呵，怎么还不睡呢。。。”
多少屌丝中枪啊


【69】前段时间教会了爷爷奶奶用电脑，还申请了个QQ号给他们。。。。
昨天偶然瞟到奶奶的Q上面的状态，瞬间石化了。。
”当你不去旅行，不去冒险，不去谈一场恋爱，不过没试过的生活，挂着QQ，刷着微博，逛着淘宝，干着我80岁都能做的事情。。你要青春有毛线用。”

【70】某男：“天气不错，去楼下晒被子。看到一姑娘正艰难地想要将被子甩上晾衣绳。经过哥简单的目测估算，只要晾衣绳降低10cm那姑娘便可成功。
终于姑娘放弃了，看到我在身后便对我笑了笑，欲言又止的样子。于是我毫不犹豫地走上前，把自己的被子甩上去，把晾衣绳压低了至少20cm。回过头也对姑娘笑了笑，指了指晾衣绳，然后默默离开，深藏功与名。”
某女：“今天去晒被子，遇到一2B男，不帮就算了，自己晾完还嘲笑我！个子高了不起啊！？幸好姐化悲愤为力量，很轻松就把被子甩上去了。哼！这辈子才不要靠什么臭男人！”


【71】某次在北京坐公交，上来一位老太太，得让座呀…哥于是站起来了，可是站在我旁边的一彪悍男立即坐下，哥敢怒不敢言。
忽然他的电话响了，接通就是“宝贝，我现在在大连，有事回去说吧”，明明在北京嘛，于是哥掏出手机大声的讲“喂，我现在在公交车上，马上就到天安门了”，那个彪悍男一脸哀怨的望着我，车一停立即下车了，那时候那个得意呀。

【72】我做采购的，有次打电话给一个供应商，之前只有邮件联系过，没打过电话。
此人名字类似王某强之类的非常男性化的名字所以我一直坚定的认为此人是男的。于是我播了此人号码，电话一通：“喂？”
我一听是个女的声音，我以为是此人同事，于是问：“你好，请问王某强先生在吗？”
那边的女声说：“我就是王某强。”
我一头黑线，赶紧道歉：“不好意思，王小姐，我以为你是男的。”
那边的女声愣了一会：“我就是男的……”

【73】我们外国同事突然问我：“你们中国人最爱用的外语口头禅是不是what's up吗？感觉你们见面时常说what's up，有时候自己对着电脑都会自言自语说，是受美国文化影响么？”
我想了半天，然后突然恍然大悟，对她说：“**！......”

【74】大三暑假时俩朋友闲得蛋疼，便决定一起骑自行车从北京去天津，且身上都不带一分钱，以示牛逼。
经过14个半小时的跋涉，俩人骑到了天津火车站，疲极欲死的他们早褪了出发时的得瑟嚣张，只管拉住着人就问：“二手自行车要不？不贵，换张回北京的火车票就行。”


【76】上高中的时候拿着诺基亚绿屏的1200，跟女朋友发信息。
可是手机实在太破了，收件箱和发件箱一共只能存200条信息，我从来都是把自己发的赶紧删掉，全部装收到的。
每次到了200条，我都要极力考虑，把她发的再精挑细选一下，为了省出空间。
那时候最希望有一个可以收1000条信息的手机来储存收藏我们的爱。
现如今我有了一个可以收无限多信息的手机，可是却没有跟我发200条值得回味珍藏信息的那个人了。。

【77】本人女，今天有一男的给我发短信，男：咱一块去吃好吃的吧？嘿嘿。
我：好啊，但是我没有钱。。。
那男的又回：好，那我一个人去吃了。
尼玛。。。

【78】我觉得自己特二。
看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有5.60集。
结果今天想看了，尼玛，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸？有的自觉回复个。

【79】我：“表弟，你学计算机的，家里想买个小组装台式机放桌上，家地方小，中关村的说最低2200，这价格咋样？”
表弟：“表哥你傻啊你！你给我打1500元，周末我给你装机器！不占地面也不占桌面且占空间小散热超好！”
我：“够兄弟！哥给你打钱”
今回到家，老婆：“你表弟装好机器没吃饭就走了”
吃他妹啊 。。。

【80】今天去二手市场买自行车，结果老板说没现货，让我跟他走.
我还以为他要带我去仓库，结果丫带我到一超市门口停自行车的地方，说：“你看上哪部了，我帮你开锁……

【81】看画皮2，话说费翔被九尾寒狐冻住了胳膊.
旁边一男幸灾乐祸道：“你倒是唱一把火啊……”