【20】有一次开家长会，班里有一对谈恋爱的，还是同桌！男孩来的他爸，女孩来的他妈。
我们给男的说：“今天你丈母娘来开家长会，你没想着咋表示一下？”
他说：“大不了我给人家倒杯茶端过去不就行了？”
然后。。。。 当时是这样，女孩倒茶男孩递茶，男孩先给他爸递茶。 爸，喝茶！ 他爸接过。。。然后不知道他哪根筋不对，给女孩他妈递茶的时候说 妈~~~喝茶~~~然后当时就凌乱了。。。。


【21】有次，我问我朋友是哪里人，她说：“你猜嘛~”，我说得给点提示，她说：“我的省份是以h开头的。”
我说：“那…湖南？”
“不对”
“湖北？”
“不对”
“这…难不成是河南河北…口音不像啊…”
“嘿嘿，猜不到吧，”
她咧开嘴，憨厚的一笑，“告诉你吧，是————湖建！

【22】开车去省城，刚上高速，就出现一辆旅游大巴跟我抢车道，我仗着性能比他好，一路飙车.
果然**叔叔出现了，**通过麦克风用家乡话喊道：“苏GCXXXX不要给家乡人丢脸，赶快超过他！”
我勒个去……这是闹哪样啊？！

【23】客服：你好，很高兴为您服务！
客户：你好，请问是顺丰镖局吗？
客服：。。。不好意思，是顺丰速运！
客户：这里有趟镖，派人来接一下！
客服：.......!!!

【24】记得上大三的时候，一天晚上宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起，离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话。
其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍，在讨伐声中电话被接起，电话那头传来一羞涩男生的声音”麻烦叫一下某婷婷（绝对一女生的名字）。”
接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句”她睡了”。
然后挂电话拔线。

【25】我从小有个习惯，就是吃饭总会吃得一点不剩。
一次和朋友各点了一份酸豆角炒饭，朋友胃口小只吃了一半就饱了，我却一直吃到盘子光光。结账的时候，老板在饭桌旁看着朋友的盘子说：“你的酸豆角炒饭，五元。”
然后他看着我的盘子，皱了皱眉头问：“你吃的啥？”


【26】孩子对山谷喊“喂”，四面传来阵阵“喂”。
孩子很惊讶：你是谁？山谷：你是谁？孩子生气了，深吸口气：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、卤猪、卤鸭、酱鸡…
山谷：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧花…后面什么来着？


【27】话说这男生有个小姨，只比他大几岁。
有次他和他小姨手挽手上街，那个亲热阿。。结果被路过的某老师发现了，回去给他妈告状说看见孩子早恋。。
他妈质问他那天怎么个事儿。。他默默想了想，说，你问你妹。。

【28】今天化学老师讲了一真事儿，说有一老太太去镶了一颗金牙，结果从此天天头晕。
一检查才发现她还有一颗用铝补的蛀牙，俩金属放一块儿成一原电池，整天满嘴电流能不头晕么.............

【29】外国人问我：“中国的80后90后还会功夫这种事吗？”
我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。”
老外表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：“揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴，最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶。”


【30】我今天破天荒的洗衣服，不料把仅有的14.5元钱洗了.
遂拿出，整齐的贴在一张白纸上拿到院子里晾干，正在用手扇风的时候，一个熊孩子路过，大声质问我：“你在晒富吗？”
我：“………………”

【31】今天坐电驴上班，路过一公交车站，一男子在一路奔跑，追着前方4-50米开外的128路大巴。
大巴停着那里，默默等待着。。。。大巴司机真是好人啊，本来想这座城市这种事情发生的概率。。。。。。30米。。。20米。。。20。。。。。9。。。5，这时候奇迹发生啊，大巴一个引擎启动了，一个加速把男子甩开了，然后扬长而去。。。。。。
这时候，男子并没有石化，，站在站内的旁观者全都石化了。。。。。

【32】有一次去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说：“师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。”
师傅大义凛然地说：“这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。”
搓了一会，师傅内伤地说：“小伙子，你过分了啊！”

【33】昨天聚会，我礼貌地赞美了一个女生“嗯你好漂亮身材好好”
后被得意地丢过来一句“那是！我要生在日本！现在绝对也在你硬盘里！”
。。。。尼玛，是这女的脑子秀逗段路了还是我想多了。。。
心里好复杂。

【34】我每个月工资都比老爸高一点，这是前提.
上个月底他加班到很晚，我问他怎么加到现在，他说这样我工资就比你高十块钱了，一脸得意啊。
我说有必要这样吗，他说，有，因为你威胁到了我一家之主的地位，我…………