打个麻将居然赢了900
果断各种看不懂了。

既然选择了走出切 就请不要再哥乌嗯回来。

无聊都无聊出一种境界了。

如果有一天有个人走了进来 那我会让她永远都走不出切。

无缘无故勒不开心 无缘无故勒暴躁
到底在烦啥子连我自己都不清楚 想让自己静下心来
但是又做不到 到头来只能把烟拿出来陪我那没有理由的孤独
不清楚这种情绪如何会无声无息的出现在我的心底
或许 真勒是心累了。

或许有时候我的无心就伤了你
但是那确实是我无心的 如果能的话 就请原谅我吧
到现在 我没有为任何女人哭过
但是为了你们 我已经是第三次留下了眼泪
我发觉 有时候真勒不晓得为了啥子。

唉 咋个发觉我再咋不开心都最多不开心那么一两天喃，
可不可以让我多郁闷几天嘛

无意间听到个冷笑话 让我不晓得到底该不该笑 真TM扯蛋 然后 我就只能用笑而不语形容了。

现在老子属于焦头烂额，脑壳青痛
啥子都压在身上，不晓得该咋办，
原来那个开心 无忧无虑的李印切哪儿了。

疲了 疲了 现在说不出来勒烦躁 该咋子 到底该咋子？

刚才拿手机逛D8，看到有人说 过了是一种痛，
那我只能说 如果当你听到从我这儿说出来 算了 过了，
那你永远不会明白我心底到底有好痛。

话说每天都5点过6点就起来了 心态 心态很重要，
晚上打死说要早点睡 就是TMD睡不戳 脑壳青痛。

我发现我变了 到底变在哪儿？
我自己都不清楚 多多少少吧，
不曾想过 我也会改变，
曾经说过勒 不得为任何人而切改变，
那到底我是人为 还是自我勒？
我实在分不清 ，
变好？ 变坏？
还是分不清，
只是感觉越来越沉重了， 或许真的现在只有跟他们在一起的时候我会瞬间释放，
曾经的我，
不开心了 有人听我吐槽，
会找人来倾听，
现在的我，
没人听我吐槽 不会找人来倾听，
宁愿自己一个人把歌放起 把电脑开起放起广播自己切烦 自己切忧，
有时候 我会想，
酒可能能让我轻松 但是我确确实实想戒酒，
酒只能让我更不爽 而且 想让我醉确实是一件很难的事 特别是在我不开心的时候，
真希望有个人能做我一辈子的倾听者 一辈子的陪伴者 一辈子的被守护者，
有吗？ 或许。


夜深人静的时候，
我总会想 为什么我就学不会隐藏，
学不会狠心，
总是把自己给丢到两难的境地 都是自找的？
隐藏 我能学会吗？
我想这辈子我能学会的几率不高 难 难 难，
狠心？
不是白羊座应该会很擅长的？
如何来的 哪里产生的？
搞不清楚 我想懂的人会懂的，
但是如何能让我完全掌握，
时间吧 总会有一天我能完全理解。