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哄老婆绝招Get√
今天老婆问我她跟闺密谁漂亮。这种政治问题老夫岂能答错？我直接回答：你闺密长啥样来着？我没记住。

记者采访精神病院院长：“你们用什么方法确定患者是否康复呢？” 院长说：“在一个浴缸放满水，旁边放一个汤勺和一个大碗，看他们怎样把缸里的水排出去。” 记者不以为然说：“那当然是用大碗了！” 院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的……”

早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友:太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友:太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

“老板，你卖这乌龟能活多久” “看你怎么养，养得好能送你走”[拜拜]

楼主:如果马云给你一个亿，让你吃一坨屎你愿意吗。一楼:楼主不是我给你吹牛逼，我能给马云吃破产咯。

今天去买葡萄时对老板说：“这葡萄让尝么？”老板：“不让尝。”我说：“那怎么看他甜不甜啊。”老板：“我来尝，你看我表情买…”

某天、某男在大街上闲逛，突然一小孩窜出来，给了他100元让他当他家长1天，刚到班级，他见到小孩纸班主任，扑通一声跪了下来——————————————————————-———————。
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“老婆！你听我解释！！！！！！！”

小明回家高兴的对妈妈说：妈妈我今天在外面吃面赚大了 妈妈：为什么呀？ 小明：我拿十块钱吃了碗八块钱的面老板竟然找了我九十二哈哈！ 妈妈：哈哈哪个煞笔面店老板啊！ 小明：下面的王记面馆啊！那煞笔王老板啊！ 妈妈面色一紧语重心长的说：以后没钱了就去那吃面吧，还有不许骂他煞笔。