手机如此多娇，引无数英雄竟折腰，惜索爱夏普，虚有其表。摩托罗拉，沉迷于刀。一代天骄，诺记帝国，只识换壳卖大钞。俱往矣，数风流人物，iphone最骚!

对于男人来说，LOVE的解释应该是这样的 Lost Our Visa Easily. 上交银联卡

儿子回家给我讲课堂上的事，突然问我：“什么是盗版？偷平板电脑吗？” 我想了半天，这么专业问题怎么给他讲呢。 给他打了个比方：比如你，长得象我，是正版，如果长得象妈妈的男同事，那你就是盗版

网络经典个性签名俏皮话，搞笑也有理！
1、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。
2、本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。
3、叼起一支烟，寂寞在嘴边。
4、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。
5、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。


6、都说女人如水，所以我学会了游泳。
7、不求门当户对，只求感觉到位。
8、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
9、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
10、从天堂到地狱，我路过人间!

11、初恋无限好，只是挂得早。
12、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
13、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。
14、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷!
15、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。

今天流了好多汗，终于下班回家了，便脱光衣服裤子。
　　屁颠屁颠地从房间跑到卫生间洗澡。
　　结果才刚开始洗，电话就响了，我又屁颠屁颠地跑出去接电话。
　　电话是对面那幢楼里的一个妹纸打来的，不大熟，就打过几次招呼，知道号码而已。
　　结果接起电话，她说：“裸奔是不对的。”
　　我当场愕然，什么情况！！！


话说我们英语老师长得特漂亮 ，每次英语课哥都会对着她。
　　今天穿了个粉红裙子真性感 ，一上课便问谁作业没做。
　　没做的放学全部到她办公室去。
　　哥果断把作业撕了……

一同事88年的，已经与女友把证给领了。
　　谈及此事，一脸懊悔，TMD当时和女友一起看《裸婚时代》，看了十来集，一冲动，就把证领了。
　　看到二十来集就后悔了…后悔了…悔了…

.英语差的是惨不忍睹的，找工作的时候鬼使神差的进了一家语言培训机构.今天陪外教去上课，想提醒一下外教把手机调成震动的。很友善的对着外教说：please make your telephone嗡嗡嗡，not得铃得铃得铃。外教居然听懂了……

有个广告微博发这样的垃圾给我：“亲，腾讯用户提醒！您有一条私信是来自于微博活动！提示你本人获得二等奖，请登录→#*amp;%amp;￥……——我立即举报了它，举报理由我填写的是：SB连行骗广告都不给我一等奖，我很受伤！..

新生刚开课，老师记不住人名，现场编出各种代号。有一天上课，老师想点一同学回答问题，大声点名：“冰露！冰露你来说一下！” 班上没人叫冰露，没人应声。该老师解释：“我是说第N排第N个桌子上摆着冰露矿泉水的女生，对，就是你，来答一下！” 全班沉默一下，个别喝王老吉的同学默默地把饮料收了起来……


那天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。 一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。” 一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？” 顿时，车厢里一片哄笑。

今天宿舍在一起看神雕侠侣。有人问为啥郭襄会喜欢杨过。
有人说他武功好，有人说杨过摔，还有说杨过的礼物好。
这时角落里传来了一个声音，他鸟大。。。