晚上再在床上听歌
听着听着就睡着了，一个小时后，放到了我闹钟铃声的那首歌。起床，穿衣服，刷牙洗脸，看看时钟，回去继续睡。。。。。。

哥们去超市买啤酒，结帐排队。
前面的姑娘很漂亮，我忍不住说：“姑娘，你长这么好看，还有王法么？”
姑娘嫣然一笑，就聊开了，还留了电话号码。
姑娘结完帐走人，同去的哥们忍不住怒骂：“畜牲，马屁拍那么无耻，简直就是犯法！”

中国伦敦奥运之路尴尬：
赢，不行。你肯定用兴奋剂了！
平，也不行。国旗给你放下面！
输，还是不行。你消极比赛，对不起奥运精神！
那要怎样？
刘翔笑而不语：我倒！

楼主："如果你半夜上厕所，遇到天使，你第一件事会做什么？"暴强回复："楼主，别想啦，很明显吗是上帝提醒你马桶里该添屎（天使）啦！"

今天中午吃饭，发现我妈妈剪了头发，真心不好看。
于是说：“妈，你剪的头发真不好看，重找个地方剪吧。”
俺爹看看我，说：“喂，请你不要评价我老婆，她又不跟你过日子。”
我：“......”

昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐男，一个劲盯着我俩看。
看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句“看你妹啊！”
逆天的一幕出现了：我女朋友眼前一亮“哥！你怎么也来逛街……”

去一家淘宝店买了许多东西，希望能有打个折的优惠。
找了第一个客服，哎，人家死活不同意。
我依然没有罢休，换了第二个客服，希望可以说服他。
第二个客服对我说：“亲，所有的客服都是我一个人！别挣扎了！”

微博上乐嘉老师发了一条“对金牌的无限狂欢是我们的悲哀。” 后面跟了一条神吐槽“每周看见两个秃子带着二十四个婊子在骗五个傻子才是最大的悲哀”

吹牛逼的最高境界：我想对这个国家负责。

今天七岁的表妹把舅妈的玉镯子摔碎了 然后他就跑卧室里把存钱罐打开数钱。。。
半小时后 她冲出来：妈妈把我卖了吧！！！！

“我会等你的。”
“是吗，怎么个等法？”
“为你守身如玉！”
“那要是我一直都不肯回头呢？”
“那我就一直守！”
“一直守还是一直手？”

刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。 这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。

聊天记录
X：你有男朋友了吗？？
~~：有了，你谁啊
X：我是你爸，这个周末我们要谈谈了！！！ X：你有男朋友了吗？？
~~: 没有！你谁啊
X：我是男朋友，你果然瞧不上我，都不愿意承认和我在一起！！！！
~~：对不起宝贝，我以为是我爸，他刚才也用同样的问题试探我！！
X：我就是你爸，看来这个周末我们真的要谈谈了......