我羡慕别人现在的自由无暇 可是我也知道 羡慕 是别人比自己得到的很早 自己努力也能获得 所以 我仅仅只是羡慕 我不会嫉妒 因为嫉妒是别人的到了自己在如何努力也得不到的东西 加油

被世俗磨平棱角 圆滑无比 能一路通顺的走到高处 可是 你没有棱角 你要下来 亦是简单不过.

封心.
路太长太远 心愈来愈凉.
光忽明忽暗 我欲停步休.
有些话 说过太多次 自己已经不好意思说出口
真的 我不是多盼望知识文化 可是 看着自己连自己心
都已然不能表达 亦或用浅显粗俗的言语来形容 我真不愿再这里留下什么
不是有那么一句话么 不求平淡一生 只求灿烂一时
我也许只能这样
迷茫至现在应该做什么也不知道
茫茫然如行尸般活着
目的何在 只为活着么.
路还在 走走看吧.

问自己
自律为何那么难
问自己
为何总把事情想那么感性
问自己
何时能坚持如一
问自己
目标几何 奋斗而至
问自己
迷茫度日至几时

当你的第六感只为一个人出现的时候 当无法找到他或她证实这个感觉的对错时 心悸 胸闷 呼吸难受 没有食欲 情绪低落 那么 不用怀疑 这个人 对你太过太过重要

起床 吃饭 两点二十三 一天没吃饭 终感受到饥饿 吃饭的时候阿姨问我.
主管 你怎么不早点起来 和大家一起吃 那样才吃的香啊.
呵呵 心中思绪万千.
三年级的我 每日六点半起床自己给自己一个鸡蛋 一碗面 一个苹果 当然 那是父母锻炼我的独立 虽然那时我还没有灶台高 但是我很开心 很满足.
六年级 家里变故 我一个人 自己做饭吃饭近一年 早已习惯一个人了 可以吃一会去睡一会起来热热在吃.
但是后来愈来愈懒 吃了半年午餐晚餐的炒饭 鸡蛋炒饭 土豆炒饭 各种炒饭 哈哈.
所以 很多简单一些的菜我会 很多炒饭我也会 不是我自己多勤 只是 自己不做 受累的自己的肚子 同时我也习惯一个人吃饭 我无所谓 因为小时候便明白 一家其乐融融吃饭 那不属于我.
不知道为什么 写到这里 我会想到丛林法则 不是穷人家的孩子想早当家 而是他们不早当家 他们连自己的肚子都不能满足啊.
我也不知道为什么一句话 能让我有如此多的感触.

习惯一个人 不是习惯一个人 是你一个人太久 你不知道有些事如何和别人分享 因为一个人的你很多思想过于极端.

没人愿意狼狈 只是无法改变时 你只能狼狈着.
重要的是 狼狈一世还是一时.
我希望有一天 我能把自己这些删掉.因为 我是一个没有过去的人 我不愿照片 不远日记 可是 人总需要一个倾诉的地方 .
我希望有一天 我能笑着来看这些 我不是一直继续.

真的写不出来了
好难好难
小诗
如何继续
精简
无绪

北京东路的日子.
灰白空间噩度日，
心有长空无力施。

我终是相信 在很多事情 我是一个有强迫症的人 同样 我是一个有精神洁癖的人 许多事情 不是自己证实 永远不会相信 越重要越如此

结果.

没了 便也没了 会难受 又如何 不是最好的 我不屑要 有对比才会有反差 性格如此 不是最好最初 我便不要 管他如何撕心裂肺.

一地的烟头 一夜的未眠 看了一夜的日记 看了一夜自己的短信 问自己 是不是真的结束了 问自己 你怎么能这样不要尊严去挽留 我告诉自己 因为值得 因为我害怕天塌了