刚刚傻楠瓜还问我要不要去你那里
我想啊 我有好多话想和你说啊
我想好好抱抱你呀 我好想见到你呀
从今年得知小南婚事就在期待着
终究还是失望了 愿你安好吧

原终有一日 你会后悔
后悔选择了放弃了我这样的选择
可也原你不曾后悔
那样你该是有个圆满的人生吧
秋意渐凉心更冷 思人之心更相思

我是真的想要放弃你了
虽然不知道是不是又一次的徒劳
可是我真的觉得很绝望啊
明明知道不会有结果
却仍旧心存期待与想念
我也好想有个人可以在我脆弱的是抱抱我
我也想一个人难过的时候有人陪了

其实我还是动了去找你的念头
只是我知道即使我去了你也没空陪我
即使去了也不过是一场别离
所以我放弃了 可是我仍旧想见你

也许因为得不到的才是最好的吧
有时候我也在想 如果我们在一起过
我会不会就不会如此固执的偏执
可是这个答案我可能永远都不会知道了吧
今年春天的时候我谈了一场恋爱
网恋 异地 他对我挺好的
可是各种方面的原因吧 分开了
谈过了才发现 我可能真的只适合孤独

因为久了我就会开始厌倦
久了我就会开始觉得很麻烦
如果我真的放纵自己
和那些有好感的人在一起的话
我相信我大概真的会具备双子的特点
换男友换的非常快
因为保质期实在是太短暂了

前几天赵小贱又喝多了
说喜欢大爷什么的 他开玩笑从来无底线
小楠就说他不是我喜欢的类型
我就问小楠 那你觉得我喜欢什么类型的
他说让我想想你 你是什么类型的
可是我想说我真的不知道啊
而且我喜欢的类型绝对不是你这样的
可是因为喜欢你 所以什么类型都无所谓了呀

那天深夜的聊天
你说过你最难熬的那两年没有怎么找我
可你不知道我有多难过
你不好的时候 我也没有多好过
你不让我分担你的难过的时候我也很难过
也许很多事情我无能为力
可是我想至少可以陪陪你也好

不过大概你也不需要我的陪伴吧
我们都变成了年轻时最不喜的模样
被生活 被家庭 被责任逼不得已
我们都选择了隐忍与妥协
即使如此 我不想将就我的婚姻
小楠嫁了 却不是心心念念的那个人
可却也是一个还算不错的选择吧

说真的 这次见到小楠 赵小贱和洋洋很开心
所以14号晚上我喝酒没有控制 还抽了烟
本来就不胜酒力 喝的有点猛 又没休息好
所以中途去卫生间的时候昏倒在卫生间了
那种眩晕的感觉 真的有种不受控要死的感觉
明明我扶着洗手池 却不知为何躺倒在地
那种感觉真的不太好 所以我抽了烟 开了戒

希望再见之时 我已心不动情不起
希望再别之时 我已不落泪不回首

下雨了 想你

时隔七年的再次相见
不胜酒力的又一次醉酒
仍旧无缘无分
所有知道我们故事的人都会觉得
我们不可能
只有洋洋傻子一样以为这次见面
是我们要官宣了 哈哈
我们就是不可能 不存在任何一丝可能

你不知道见到你我的心有多悸动
你不知道我忐忑不安的心情
你不知道我只是单纯的想抱抱你
你不知道相对无言的时候我多难过
你不知道离别时我多么不想放开你

你睡觉是真的多动症
总以为你是没睡着
我也是真的不太习惯被抱着睡
所以基本上你睡着我就起来了