其实大概有一年的时间了吧
我们都不怎么说话谈心
说实话我很感谢小正太的出现
有个人能陪我说说话 聊聊天
能带我打游戏 能跟我讨论动漫
这些都是你我不会也不可能做的

现在的我大概不相信感情了
因为家人都不会给你爱
更何况未来相遇的那一个外人
所幸现在有人可以骚扰
不至于自己一个人憋死崩溃

有时候我真的觉得知己也许不适合我们
因为我们的心境真的不一样
所谓的懂 不过是我愿意理解你
我愿意设身处地的代入你的情感
可是一旦不在乎了 可能也就不再是了

前些日子想要被爱 想谈恋爱了
因为那时真的委屈到闭上眼就想哭
可是终究还是忍住了这样的冲动
想想你有什么值得我念念不忘的呢
其实我也真的不知道呢
再想想当初的笨妹纸 其实他符合很多标准
他唯一不符合的大概就是我不爱他吧
可是现在我想被爱的时候 她却不在了
不过也好 至少现在他幸福了 也算佳话

刚刚要写帖子的时候看到了更新
听到了你的一段话 没什么实质
却感觉到了你的愁绪 肯定喝酒了
也许我对你再无爱意 却仍旧在意
希望你可以快点好起来吧
因为我不会去打扰你介入你的世界了
因为我真的累了 而你真的没有那么懂我

也许真的就是犯贱吧
听了语音的帖子以后 我很快找到了工作
第二天就没控制住自己找了你
虽然聊的东西无关紧要
但得知你已经无恙我也就放心了

你离开了那个工作岗位
进了新的公司 虽然职位不合意
我却觉得也还算可以
现在的你 我想大概是平淡顺遂吧
其实平平淡淡真的挺好的
可是其实我们都有一颗渴望漂泊的种子
然却未能抛开那些琐碎

前些日子找新歌来听
找到了一首【哭给你听】
总觉得很适合我们
你不能哭给我听 因为你是个男人 不轻易落泪
而我也不能哭给你听 因为你不理解
所以深思熟虑还是唱了一段给你听

你说你不能大声的哭给我听
我说嗯，其实我不介意的
事实上我真的不介意啊
即使知道不能 却仍旧希望与你共担
你说蕊 说真的 有些想你了
我不知道也不想去猜测其中的意思
因为我们都知道今生都不可能
我只是回你乖 大爷也想你
那是真的 在未眠的无数个深夜里想过你

悲伤时未曾找你诉说的所有苦楚
那一日我也尽数说给你听
不算难过 提起却仍旧委屈与绝望
你的宽慰并未有何作用 本也过去了
你问我还不打算谈恋爱么
我何尝不想 可是我不敢也不曾遇到

从前年到现在的两年里
悲伤绝望的事情一件接连一件
我的心已经有些麻木
不敢去相信 不敢去尝试
我始终害怕那个未知的结果是悲剧
所以就一个人好了 至少还有自由

我想明年抽空去看看你
确实有许久未见了 也许久未曾谈心
我问你不管怎样我们都不会散的是吧
你又凶我 说好的不凶我 对我好呢
不过你还是说了 我们不会散的
这样我也就安心了
其实我们真的有那种感觉
很久不联系 再联系时却依旧觉得亲切
就如我以前觉得那样 好像认识了很久很久
久到我已苍老 安静无恙的那时

我可能真的是丧心病狂了
刚刚睡个午觉梦到你了
今年九月见！我一定要抱抱你

你终究还是要失约了
说好的参加傻楠瓜的婚礼的
既然无缘相见我便想十一去寻你
可惜你并不回乡 既然如此忙碌
我在想十一是否不去为好

其实早在八月底就应知你不会来了
可还是期待着 期待着你改变主意
可惜吧 真是有缘无分抑或本就无缘无份
那日深夜你看到了那些照片寻我
我们聊至深夜 言辞间总是让我心慌难安
你的一句你该滚蛋了 你却不知我多难过