我梦到的我们是住斜对门的
不知道为什么你和其他女人住一起了
我一直讨厌她 不能原谅她抢走你
（好像大爷是认识这个女人的）
后来我们要出去旅行 我到你家拿些东西
然后她躺在床上 盖着被子 对我说
他是真的爱你 他从来都没带我出去旅行过
我突然就原谅了这个女人
真可笑 太可笑了 然后闹铃就响了 真是搞笑

我敢保证 你要是结婚了
大爷肯定会跟你保持距离
而且百分之九十是不会喜欢你媳妇儿的
别问我为什么 就是女人的嫉妒心
其实我也是个俗不可耐的人
我和所有人都一样

刚在微信平台看了一篇文
拥有一个独立自主不粘人的女朋友是一种怎样的体验
一个女孩子不需要你陪 不会烦你 不依赖你
不会为你笑 为你哭 为你生气 为你难过
那么你对她来说是爱么 你什么都不是
这样的她你又会觉得她不爱你 是的 她真的不爱你
可是当她因为你吃醋 缠着你 依赖你 你又会烦她
所以到底怎么样你们才会满意呢
独立自主不粘人的姑娘有 可是这样的女朋友真心不存在

我和小楠已经快要十年了
你说我们会有十年么
我们能走过多少个年头呢
第四年 距离十年还有五分之三
我没有信心 那么你呢

乌托邦也好 柏拉图式的爱情也好
我一直都在追寻真我和真爱
无论阻力有多大 我又会受多少伤
我都不想放弃

夜 深了 雨 下着
会不会又是一夜的辗转反侧
一夜的孤枕难眠

前几日在微信平台看到一篇文
说心疼你的人一定是爱你的人
如果是这是真的 那么我想你是爱我的
我多么希望这是一个事实
虽然你给我你是爱我的错觉
可是我就是不能确定你是不是爱我

刚刚我和你说
感觉最近你们都不爱我了
其实是真的这么觉得
我就是很敏感很敏锐
你说爱 天天爱
我真的很想去相信 可我不敢

你给我唱【理想与爱情】
我听着是那么的美好也那么悲伤
我好想和你说 其实你也是爱我的
我好想说即使我知道我们不可能
你也不要说出来
也许未来的某一天我会和不爱的人在一起
也许那个时候我还是很在乎你
可是我只是想自己骗骗自己
让自己没有那么的难过

晚安 我亲爱的小孩纸

也许是工作以后更成熟了
也可能是看了太多的人来去匆匆
忽然觉得自己好像不怎么会想你了
也许也不那么喜欢你了

【旧爱】的吧刊我写过你
【你】是我的不可能 的吧刊我写过你
可是这次你没有看 其实我很想知道你看到
【我们会不会各自遇到比你我灵魂更契合的人】
这句话的时候是什么样的反应和想法
不过不重要了吧 你不知道反而是好的

你的病又复发了
看着你写的贴我才知道你的状况
真的是又心疼又气人
你总是不知道照顾好自己
我所有说过的你都不会记在心里
什么时候你才能够好好的照顾自己

不然你找个善解人意且有活力的姑娘吧
虽然我可能还是会心里不舒服
可是这样至少可以有人照顾你盯着你
这样才能让人放心一些吧
这次我会忍住内心的一切 只祝福你