去年十一月见面回来后
有一天和S去喝酒了 然后吵架了
她说了特别伤人的话
她说 你这样谁受得了你啊
傻楠瓜和你也受不了我
没有人能知道我那一刻多难过

前几天又和S出去了 等了好久
后来说到感情问题
我自己说我自己长得也不好看 也没钱
脾气又不好 家里又这个样子
凭什么要求一个男的有车有房有户口娶我
说到你就又是一句
是啊 你不好看也没钱他凭什么喜欢你
是啊 我就是不值得被爱吧

我知道自己什么样子
但不是什么话别人都可以说
我知道我们这辈子都不可能
所以我从来不求任何人受得了我
孤独终老又怎样
我就是把我爸妈送走就不想活了
我很累 心累 也不求这辈子婚嫁
所以我乐意在你身上浪费感情和时间
谁也没资格指责我什么
因为我没有求着你给我什么
也没求着别人帮我什么

晚上遛狗抬头望天
夜空中零零散散几颗星星
我还记得高中毕业去找你的时候
你那边的夜空繁星点点
我就在想
见过了繁星点点 是否还会为月明星稀停留
我多希望从来都没遇见你

又下雨了呢
其实我已经不怎么喜欢你了
可是习惯挺不好的
有不开心了还是想跟你说
所以我特别希望你把我拉黑
然后就可以在不能打扰别人的时候
给你发信息发泄一下情绪

我知道我要是跟你说让你拉黑我
你肯定不会的 还会问为什么
我不说你就会说咱俩什么关系啊还不能说
说了你又会说几句不拉黑
呵呵，就挺需要一个隐私的发泄渠道
我觉得那个设想特别的好
反正不需要得到你的回复 就很好

又是夜深人静的时候
心里空荡荡的好难受啊
前几天和洋洋发视频说起了你
所以就又开始想到你了

去年真的发生了好多事
真的是特别特别的难熬
我实在忍不住找过你几次
然后消磨了我近乎全部的感情

因为失望了 不期待了
所以就没那么想你了
去年生日傻楠瓜和洋洋计划过来
问过你要不要过来 你说请不了假
我后来才听傻楠瓜跟我说的
端午节结束后一天你发了红包
我就猜想着你怕不是记错日子了
我本也不曾期待你会记得我生日
结果搞乌龙弄错日期

我也觉得挺搞笑的
明明傻楠瓜在我生日前还问你来不来
结果你还好自信的相信自己记得日期
你哪里来的自信让你如此坚信不疑
真是要笑不活我了

那天打电话我骂了你挺久的
你问我你是不是很差劲
我说没有 因为你也不擅长这些琐事
我记不清是不是那天说的
我说关系都是需要维系的
你我长久的不联系总会疏离
你说你回头总是会看得到我
我说没有人会永远在原地等
你不维系那么我可能
会从你身后一百米到了一千米
我真是不知道我是怎么给你的错觉
觉得不联系我还能永远都是在原地

我朋友说我很成功
能让金牛觉得你永远都在
我却觉得很可笑
因为不论我喜欢你与否
没有你的动态 没有你的消息
我怎么可能不会积攒失落失望而后退呢

前几天和洋洋视讯
说起上海疫情严重影响江苏
后来说起了你
我没有问你在上海怎么样
有没有好好做好防护
疫情严重了 你工作是不是更忙了
有没有好好照顾自己

说起你的时候谈到生日那件事
我觉得可笑说给洋洋听
洋洋说说到你感觉我眼睛都有光了
我又觉得很可笑 因为我对你已经失望了呀