领导严厉的批评我：你和傻瓜就差一步的距离！我赶紧向前一步迈到领导面前，说：领导您说的太对了。

一次。老师叫我们做试卷。老师说，难的就可以不用做。 结果第二天。学习委员把试卷收上去，老师看了气得吐血。全班男生一个都没做！

朋友去西安遇到一个小贩在卖一种小盒子，说这个东西叫嗡呜。拿在手里摇一摇，就能听到嗡嗡声。朋友觉得神奇，就花10元买下了。临走小贩叮咛：切莫打开盒子。到了火车上，朋友边摇盒子边听，十分怡然自得。但时间久了也没意义，再也忍不住了，决心打开纸盒。拆开之后，从里面飞出了一只苍蝇…嘿嘿，必须好多啊…

友情提醒：坐地铁或者公交车的时候，不要把西瓜放在地上，否则一个急刹车，它就会在车厢里一直滚，一直滚……从车尾滚到车头。这还不算尴尬，最尴尬的是你在后面像个青蛙似的直叫“瓜！瓜！瓜！”。。。

学校举办夏日校运会，学生站在烈日之下，但主讲台都有东西遮阳比赛前校长演讲，好久好久之后才说：“祝同学们赛出风格，赛出水平 。” 紧接着有个声音弱弱的说：“晒出人命。”

有一天上音乐课，老师提了一个问题：“什么叫男高音？什么叫男低音？” 一个学生站起来回答说：“我爸爸跟我妈妈说话时是男低音，到单位做报告时就是男高音。”

两个警官出去打猎，其中的一个人是第一次打猎，显得有些激动。打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待鹿群的接近。鹿群慢慢的向他靠近，他紧张得手心开始出汗。突然，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空开了一枪，并喊道：“都不许动，我是**！”

一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说：“你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么。”猎人吓坏了，把枪口对准了和尚。和尚大惊说道：“你要干嘛？”猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪。”

一个足球迷兴致勃勃的对女朋友吹嘘说：“对足球，就要向对情人一样，要有缠的功夫。一双脚能象牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”? 女朋友：“然后呢，就一脚踢开。那才叫绝呢。”

一家珠宝店被盗，当井茶赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，井茶找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”

@八一突迷 团长，这里就是笑话啊！开心的每天收入…没有找到吗？

一女领狗去看兽医。医生说：“您这只贵宾犬…”“对不起”女人打断医生的话,“请你尊重点，不要叫他‘犬’,他是我宝贝儿子。”医生说：“请问你儿子多大了?”“9个月。”“请问你儿子哪不舒服?”“他最近心情不...

一天我儿子对我说：“妈妈，我真想长大呀！”　　我说：“宝贝儿，你长大了就会离开家，那时候妈妈也老了，孤独死了！”　　懂事的儿子拍拍我的头说：“别难过，妈妈，等到我长大有了孩子，认你当干妈！”

爸爸：“你年纪轻轻的抽什么烟，还不赶快戒掉。”儿子：“您都抽了几十年的烟，为何还不戒掉？”爸爸：“我年纪大了，戒不戒无所谓。”儿子：“我年纪轻轻的，以后再戒还来得及。”

一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了！