初中时的成绩单都是手写的，一同学数学考了39，怕回家挨打，遂改为89。没想到放假回来老师还要收成绩单，我们都等着看他被批，只见这货淡定的在89外面画了个圈，老师问他：你数学分数是什么情况？答曰：我爸嫌数学太差了，特意用圈画出来，让我在数学上多用功。

顾客吃牛排，突然发现盘中有一只苍蝇。他气愤地大叫起来，服务员过来不慌不忙说：“先生，恭喜，你抽中了本餐厅再来一份的大奖。”

上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……

想睡觉额

看奥运新闻，老妈十分痛心的对我说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？”我虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！”~晚安！

乘务员：“先生，飞机马上起飞了，请把手机关掉，好吗？” 乘客：“我开的飞行模式。” 乘务员：“对不起先生，现在山寨手机也很多，我们很难保证每个手机都是符合标准的！” 乘客大怒，“你说啥？你说俺手机山寨的？老子是苹果的！三卡三待呢！不识货别跟老子吵！”

老师：“如果把你们比喻成美丽的鲜花，那么老师可以比喻成什么？” 学生：“不知道。” 老师：“再想一想，经常拿一把剪刀，在花丛边溜达的是什么人？”学生：“我知道了，是采花大盗。”

一上班族嗜赌如命，欠下好几万高利贷。债主抓到他：“没钱还，就要剁手指！先把他的食指给我剁下来！”上班族大惊：“求求你们了！千万别剁食指！我还要用来打卡的啊！”

小区单元楼里十户人家有九户都安装了防盗门，只有一户没装。一天，九户人家一起被盗，唯有没装防盗门的这户躲过了一劫。小偷在其门上写道：“你放心我，我也放心你！”

上课的时候，英语老师问：“动词后边跟什么？”　　我同桌速度回答：“打次，动词打次动磁打次…动磁打次…苍茫的天涯是我的爱……”

有天晚上，节目组开全组大会。突然停电了。会又很重要，怎么办？买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，主编好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗？小胖一听，赶紧举手：主编，我过生日，我过生日。主编说：好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭。

鲁 迅在桌子上刻了一个“早”字成为佳话，小强在桌子上刻了个“忍”却让学校罚了200块钱。

4个人住旅馆的50楼，有一天旅馆电梯没电了，他们只好走上去。　　他们决定讲故事上楼，走到48层楼的时候，大家要求讲故事得人讲一个又悲哀又简短的故事，讲故事的人说：“我们的钥匙落在1楼了……”

老师：你为什么老是上课时间睡觉？学生：爱迪生有不上学的时候，达芬奇有画烂鸡蛋的时候，爱因斯坦也有调皮的时候，凭什么我就不能有打瞌睡的时候。晚安…

刚看到有人说：孙杨把叶诗文娶了吧，生四个男孩四个女孩，中国游泳称霸2032-2044。——下面的神评论：他们俩结婚真是解决了“先救老婆还是先救妈妈这一历史性难题”。。。。。。。。