你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：“老师，睡了么？”他说：“睡了，什么事？”这时你用最大的力气吼出来：“老子他妈的还在写作业！”然后趁他没反应过来，果断挂掉！！！

联通推出iphone沃信来对抗微信。据知情人士透露联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”，手机支架“沃靠”，屏幕清洁布“沃擦”，地图软件“沃去”，日历插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”！

昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。 结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”老爸，你听我解释。。

从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。于是，两个月后。。。他变成了一个柔软的胖子。。。

一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”男孩高兴地说：“那你跑吧！

我是骨科医生，经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：让我看看吧，我是修电钻的……

和一姐妹逛街，讨论起前男友。姐妹说：“也不知道他现在怎么样了？跟那女人分了没有？”姐看向远方，淡然地说：“我怎么可能忍心看他们分手呢？我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，不孕不育…”

理工校园内，女生用无法置信的口吻问男生：“你真的要和我分手？你不会后悔吗？这可是在理工。”男生听后，洒然一笑：“后悔？怎么可能，在理工这么久了，你以为我喜欢的还是女人吗？”

老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了？” 　　同学说：“掉水里了。” 　　老师问：“怎么会掉水里呢？” 　　他低着头说：“上厕所的时候不小心……” 　　老师：“掉在厕所的水里了？” 　　同学说：“掉进大便池里了。” 　　于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”

小两口，半夜不睡觉还在玩，　　老公，怎么慢了？　　正在缓冲，正在缓冲，　　快点地！　　别急，别急，多等一会儿就好了，　　怎么不动了？　　卡，卡住了，　　你就不能让这玩意儿顺畅点吗？　　我也没办法， 重做一下吧！　　好吧。　　第二天早上拿电脑城去，重做了一个系统。


A:我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。　　B:好恶心！　　A:你没有这种困惑吗？　　B:从来没有！　　A:你通常用哪只手擦？　　B:这取决于当时我哪只手拿碗。

一悲剧的孩纸的签名：我突然发现自己最近好倒霉，穿牛仔裤把自己绊倒了，刷牙把牙膏挤衣服上了，穿平底鞋跑步把脚歪了，削水果把手削了，过马路被自行车撞，自己骑自行车还撞了别人。

某天晚上跟妻姨聊Q突然很爱媚的发了句我想要！胡思乱想一阵后忙问要什么？结果她回了句：好想放个P。可是怕连屎一起喷出来！我当时……