当年大学政治老师是个正宗的背时马列主义老太太，擅长下课后点名！一次讲到发展是硬道理那章节，来了劲头，说：“谁能用发展造个句啊？”都是大学 生，自然没人主动举手，老太居然煞有介事的点名，搞得像小学生似的。一个两个也就罢了，她老人家一口气点了一排。这时一个平时内向的女生看不下去了，嗖得 站起来：“我来造一个！”
老太很高兴：“好，这位同学很积极！”
“我家的沙发展开就是一张床！”
一秒沉默后，全场掌声雷动

好朋友过生日，请了2个男生，剩下一堆女生。饭店在放世界杯。就是刚刚，日本和喀麦隆。两个男生在很淡定地看球，我们女生
不太搭理。
　　　　突然女生A说：哎？红色衣服的是喀麦隆吗？
　　　　女生B说：不是。红色是日本。日本旗中间是个太阳嘛。
　　　　女生A说：哦~ 这样啊。
　　　　突然一男生回头对她俩说：红色的那是裁判。。。。


话说一同事的妹妹，十六七岁，非常小太妹的说。一日，此mm背着一双肩小背包坐公交车，被一小偷盯上，来到mm身后，悄悄拉开
了mm的背包拉链，正待下一步行动的时候，巨BH的一幕出现了：此mm口嚼口香糖，转过头瞥了小偷一眼，用很平静的语气说：“MLGB
的，给我拉上！”当时声音不大也不小，很多人听到。那小偷看着mm石化足足5秒钟，轻轻把背包拉链拉上，随后满脸黑线下了车…


昨天背不舒服，逛药店想买两贴膏药，走到计生用品前，看见一款杜蕾丝带颗粒的，说能增加女方快感，宣传很诱人，我没用过
，买了一盒想试试，打电话告诉女友，她冲口而出：别买那个，忽悠人的一点不管用。。。

发一个特别狗血的，我们是办公室大部分都是这次刚刚招进来的新人，上班没一个月，就在刚刚，一个平时很魁梧的男人晕倒了，顿时整个部门炸了锅，领导迅速来到，-------我们领导是个快快五十的人了，，，，，很是无语！来了以后，果断的一口浓痰吐在了晕倒的那哥脸上，瞬时见！我去，安静了！然后领导来了句“不是装的，快送医院！！”。。。不是装的，。。。


初中我们班负责打扫厕所，用的是那种大的扫帚（一人高，竹子做的，黄色那种），所以如果沾了粑粑也看不出来滴～～～～割了就木有了～～～我们的英语老师，牙口不好，每次上课都喜欢去教室后面在扫帚上折一小段，剔牙！看着他享受的表情，竟然没人告诉他……

我们原来高中每学期给年级前二十发一千元奖金$$$割割$$$一牛人，高一上学期到高三上学期都拿奖金，攒了五千，高三下学期买了个爱疯．．高考落榜了．．

大学时有门选修课是插花，最后的考试是当堂做出一个作品，取个名字，老师鉴定后直接给分数。一般人都是到市场上花钱买了一堆花花草草作准备。我们班一神人，平时不上课，到考试时也没准备，直接跑到外面捡了一堆枯枝败叶，插了一个造型，最后在下面插一根绿色的小青草，取名为绝处逢生！不花一分钱尼玛95分全场最高啊！老师盛赞啊！毕业几年老师上课还用这个例子教导学弟学妹啊有木有！？


刚看到一个用筷子夹住抽烟的，一下提醒我想起来：班主任也曾用闻手指的方法检查抽烟了木有，那天，几个“重点嫌疑人”站成一排，老师挨个闻手指，在闻第一个嫌疑人时，坐在下面的同学们震惊的看到：排在后面的一哥们，稍微往后站了站，把手背到后面（夏天，穿着短裤，松紧带的），迅速把手伸进裤腰，在菊花那里抠了抠。结果前面同学被闻出手有烟味的都挂了，各种教育、请家长，抠菊花的哥们顺利过关，其壮举瞬间名扬校园。


期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者逝者如斯夫，不舍昼夜
-----割下-----
老师改完考卷，很严肃地对全班同学说：我们班有个人翻译写：‘死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像’。

老板刚问我："这星期六你能来上班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。"
"行啊没问题，不过你也知道的，周末公交这么差，估计得晚到一点儿。"
"嗯，那你说你什么时候能来呢？"
"周一。"

转一个……………………【淘宝上最冤的差评】我让我男朋友给我在网上买几片面膜他死活不给我买，却拿钱来买你什么破点卡，还十块钱！什么卡要十块钱！面膜才两块五一贴！你什么卡比面膜还贵？！我给你差评是要告诉你：以后不要再卖点卡给不愿意买面膜给女朋友却自己买点卡的男人了！


朋友讲的，说有一次做黑车，后来上来一个黑人，俩人目的地都差不多，一起下车的时候司机问朋友要了三十，收黑人一百。黑人说……在这一个黑漆漆的晚上，我一个黑人，做了你的黑车，你还要黑我……瞬间被他的中文折服了。

有一日，我和老妈发现有一只小强从床边爬过，威武的老妈迅速用手抓起脚上的拖鞋，光脚踩向小强…