只说明她的病情很严重。之前你说的那个女的我还有点印象，这种人到处都有。

如果生活在充满人渣和垃圾的地方，或者自己动手收拾垃圾改变环境，或者果断的搬家。

在济南店买东西，买完了跑到我的店里来问这问那。怎么了？是对济南店信不过么？看你给济南店的评价那是非常好啊。难道济南店没给你交代使用方法么？也不是。我还特意和济南店的大掌柜毛叔确认了这件事。既然给你交代了，你还反复地求证，有意思么？记不住就别整天拿个破手机得瑟。
你说你不是伸手党，呵呵，真是狐狸不嫌自己丝嗷了。
从济南店买完外驱喷剂，回过头来又来我的店里问。要不要这么实用主义？你从哪里买东西，为什么不愿意回到那里去问？这就是你说的不是信任不信任的问题？
没事都不来贴吧，你不是伸手党你是什么？有问题让你贴吧里说，这话有错么？我不在线还可以有其他人给你建议，这完全是看在狗的份上，因为谁也不认识谁。你还挑什么态度？白吃烙饼还嫌面黑？
别拿我做网店说事，你没这个资格！米吧开办4年多，我的网店不过2年。自己去看看我的网店是怎么来的。我本不想把吧主和店主的身份重叠，但我从没有只管店铺不管吧务。如果这里只看重利益，那就没人回帖子了，早都加在旺旺群里不是更省事？别以为做淘宝的都是眼里只有钱的，我没那么拜金！我私下自己掏钱救助病危的狗狗，那些快递单也有几十张了，用不着你来说三道四的，你知道个鸡毛？这次办活动完全是我自己出费用，没拿力达一分钱，我愿意办，我愿意给吧友谋福利，你肝疼么？你眼里只有钱，所以你看别人也不过如此，这是境界的差异，还挑什么挑呢？回家吃两个达克宁栓先给你自己退退烧吧。
至少我不会给我家狗吃十几块钱一大袋的伪鸡肉条，我宁可花时间给它做饭做零食。我不会在狗狗的医药费和营养品上压缩开支，我更不会在稍见效果的时候就停药然后让它的问题再反复。狗狗的健康不会说瞎话。除非你眼瞎心也瞎楞装看不见。
我在吧里推荐的只有力达么？对此，我只想呵呵一笑。你怎么养狗跟我没有一分钱关系，我怎做贴吧你也管不着。
你说你之前没听说过力达，那就对了，不是每个人的人生都那么完整。你听说过鸡肉干，你给你家狗吃的是什么？要不要我发个截图来帮你回顾一下？吃这些垃圾食品造成排便不成形，你又该找谁说话？
每次都是别人拉完了我来擦屁股，以后我还说明白，我只给我店里出售的产品做售后。我不求着谁来买，爱买不买。我也不逼着谁来这里发帖，爱来不来。精品区就在那里，爱看不看！我就是挑人做生意，就像这个贴吧一样，不是什么人都可以留下。人活着就要有自己的个性，我不是为别人活着。看不惯吧？谁让你看了？I

有些典故，你应该知道。
先说这5棵白菜。
邻居家的哈士奇意外被撞，有个比较了解的，也就是比较靠谱的老兽医，据说行医很久了。然后邻居就开车带着狗狗去找这位老兽医。
老兽医以前在大医院，带了一大帮名徒，后来徒弟出息了，就把老兽医给挤兑出来了。老兽医自立门户，在一间面积不到20平的类似于活动房的简易车库里面开了自己的诊所。
每逢有新的顾客带狗狗上门求诊，老兽医就拿出一个小本本，告诉你他是被收入【中华名医录】的正规专业名医。虽然诊所连个招牌都没有，虽然室内很简陋，砖头垒起来的台子上面铺上纸箱子板，那就是多用途诊疗台，可以用来正骨暗摸，可以输液，可以。。。。。。
室内，不，应该叫所内，没有专门的药品柜，只有堆放在墙角的一堆纸盒子，装着各种针剂，墙上的钉子挂着输液瓶，输液架子就显得多余了，反正能输液就行，效果重于外在形式。
尽管这样，丝毫不影响老兽医凭借大半生的经验在黑暗的宠物医疗界行侠仗义，收费不高，疗效不错，老兽医是一身正气两袖清风三分傲骨四方有名五行皆通六畜全治七艺出众八面玲珑九段高手十面埋伏，那是十窍通了九窍。
老兽医揪着哈士奇的尾巴来观察后肢是否有伤，哈士奇就撕心裂肺的哀嚎。然后量体温，再然后开药，输液，反正老兽医这里来的不管什么病几乎都是输液。老兽医声明：没有骨骼损伤，只有轻微的错位压迫到神经，因冲撞导致内出血，没有生命危险。打过止血敏，输液据说有消炎药和维生素。
输液过程中我仔细看了所内的陈设，除了砖头垒起来的诊疗台，装垃圾的塑料桶，装注射器和输液器的纸箱，写病历的一张晃晃悠悠摇摇欲坠的旧桌子，最醒目的就是门口砖头垒砌的台子上摆着明晃晃白花花身材丰满的5棵白菜！
输液4天，哈士奇还是依旧有各种不正常。输液第一天回去的路上我就告诉哈士奇主人加上活血化瘀的三七片和云南白药。但是到了第四天，狗狗依旧没有后肢感觉。我觉得这不是单纯的压迫神经，后来跑了几十公里的路程，专门去拍片，结果是4处骨折，其中有一处是断裂开的。难怪哈士奇一直没有恢复正常的知觉和站立。
据说这位老兽医一直很坎坷。家里有个儿子，生性好吃懒做，后来结婚了，有了孙子，老兽医就拼命挣钱来养家，生怕儿子儿媳嫌家里条件不够好而产生对他和老伴的反感。老兽医穿的都是磨损痕迹很明显的旧衣服，只有那个小本本保存的很好。
我居然不知道兽医也有被收入中华名医录的，也无从去考证这个名医录是否确有其事。只是老兽医的儿子也是子继父业学了兽医，可惜学艺不精，经常是门庭冷落，一年到头也没几个顾客，反倒是儿子的狐朋狗友经常聚集到医院里打麻将喝大酒，要不就是好不容易有顾客上门，结果给人家治了个半死不活，人家大夜里来砸了医院的玻璃窗。想想，老兽医也真是不容易，挣钱都给了儿子儿媳，还要抚养全职家庭主妇的老伴。
唉，也不知道从去年年底，这5棵白菜要不要节省着吃到开春？
欲知更多奇闻趣事，请听下回分解，下一篇我们要说的是一包瓜子两卷手纸。

经常是夜间下线之后，才带米力出去活动，睡前夜遛。
附近有个网吧，12点左右不玩夜场的就该走了。那时间街上几乎没人，也没有流浪狗，遛狗很安全。有时候8点多米力晚饭后要出去一次，路过网吧，经常听见里面有人大声喧哗。问起，才知道有个喜欢，应该说是酷爱果聊的先生，经常是聊到忘我的境界。
于是就有点小好奇。网吧本来是公共场所，怎么还有人果聊？正好某天我下去买东西，网吧里那位果聊大哥正聊得HIGH呢。
据说，每次他来聊，都找上一次那个位置，相对固定。坐下，开机，戴上耳机，全神贯注心无旁骛的盯着显示屏，迅速点开自己心爱的窗口，等待激情爆棚的那一刻快快到来。
然后不到2分钟，果聊大哥就按捺不住迫切的心情，在耳麦里面大喊：快点脱！把如照脱了！
旁边上网的被他突然这么一嗓子给吓一跳，当大家知道这位哥正在果聊的时候，都忍不住笑出声来。也难怪，这位哥身材挺拔，拥有至少169CM的傲人高度，而且相貌英俊，黑压压的脸庞上镶嵌着一双炯炯有贼光的大眼睛，蒜头鼻子还是紫皮独头蒜，一张血盆大嘴在显示屏上挥洒着无尽的唾沫星子，再加上至少180多斤的体重，这位哥在一堆人里面就显得格外出众了。他还剃个光头，聊到气氛浓烈手舞足蹈时，那光头上会有一层细密的汗珠冒出悠悠蓝光。
几次这样喊下来，旁边的就受不了了。于是网吧老板就去劝说。但是果聊哥振振有词道：我们这个有啥？就是随便看看，也没什么实际性的接触，又不是卖银PIAO娼的，都这么开放的社会了，聊聊有啥呢？是不？ 然后低头继续猛聊。
劝说无效之后，老板就过一会给他断网一次，稍后再给他连上。这位哥就火急火燎的吵吵。怎么正聊得热乎呢就断网了？老板就说：你这种聊法就是卡的厉害呢，说不定一会还要卡。
一旦连上了，他又开始大喊：快，快把裤衩也脱了！
真不知道他这40多岁的年龄，家里一儿一女老婆孩子都不缺，为什么会缺少这样的刺激？可能就是因为比较刺激吧？不管什么天气，果聊哥是每晚必到，聊到12点多才意犹未尽的离开。有时候白天还要加班聊。把这件事当做一项事业并且很执着的进行着。
有一天晚上，老板催促不玩夜场的尽快离开。果聊哥又磨磨叽叽聊了十多分钟才恋恋不舍的关机结账。然后冲到柜台前，说：快给我拿两卷手纸，再来一包瓜子，快！
付了钱，果聊哥腋下夹着两卷手纸，手里攥着瓜子，出门直奔对面玉米地飞奔而去。玉米长到了齐腰的高度，果聊哥肥硕的身躯蹲下去正好在一片绿油油的玉米苗中绽放出一轮皎洁的上弦月。然后就听到噗呲噗呲间或还夹杂着水音的连环嘟噜屁，在玉米地里荡起一阵阵泛着浓香的回声。
米力这个吃货早就看到了果聊哥手里的瓜子，然后看见他去了玉米地，米力心里就想：这是多好吃的瓜子啊？还躲开我们非要跑到玉米地里面偷偷独享？不行，我必须去看看。
一开始我并不知道果聊哥跑进玉米地是去泄私粪，然后就听见有人喊道：妈呀，哪来的这么大的狗啊？吓死人啦！躲开，快躲开！
我就唤回米力，才知道原来是果聊哥在里面。带着米力一边往外走，一边听见果聊哥嗑瓜子的齿间音，吞下瓜子仁的卷舌口水音，和水音连环屁在玉米地里面交织成一片。
第二天我就问网吧老板：你家瓜子肯定特好吃，我来买半斤慢慢品尝。老板给我称瓜子，我又说：你家常来果聊那个，为什么聊完就去对面玉米地拉半天？在你家上网聊天还有通便的功效呢？

打雪仗本来是个很平常的事情，不过也要看是什么人用什么方法玩这个。
这不，又下雪了。一直很高调的三疯子和四傻子就开始琢磨该怎样玩一回打雪仗。
三疯子在村里公共微博上赋诗一首，征求更多的玩伴加入打雪仗的队伍，诗中说道：
圣洁的雪啊，慈悲的飘！飘到哪里啊我还不知道，厚厚的雪啊像一摞大面包，松脆香软啊像进口的味道！
小伙伴们啊，快来报道！高大上的打雪仗就要开始撩，早来的有大师现场指导，晚来的想参加就要买票！
村公共微博管理员四疯子转发了这条微博，并赞美到：这诗太特么美了，看到第一句我整个人都醉得找不着嘴了！
结果到了第二天早上，还是没人来参加打雪仗。这也难不住三疯子。三疯子请了村里专办丧事的瓮中鳖大乐团，还请中外合资豆腐渣施工队在打雪仗专用的后山坡下搭起观战台，四周挂满彩旗，巨大的气球上都印着SNOW这样的洋文。雪场周围方圆2公里内都布满了进口大洋灯，大白天的本来雪地就反光，这些大洋灯把雪地照的贼亮贼亮的。瓮中鳖大乐团的主持人出去主持白事去了，三疯子就自己出任司仪，现场编导，参战者，颁奖者多个角色，反正精分也不是一两天了，客串几个小角色不在话下。
在泰坦尼克主题曲的伴奏下，三疯子手持喊话筒，带领着四傻子一起走进雪场，一边走一边喊：后山村万人打雪仗第一场正式开始！请选手入场！
四傻子就悄悄的拉了拉三疯子的衣角，轻声问：目测只有咱俩啊，哪来的万人？
三疯子：要不说你傻呢！你说十万人，也没人跟你较真，往大了吹呗！怕啥？有我呢！回头微博上发照片就说咱俩把那剩下的9998人都打败了，这不就行了？
四傻子：我去，你真敢吹，不怕风大闪了舌头？
三疯子：做啥都有风险的，出名也有风险的！包括吹牛，你吹大了吹惯了，就算你不吹了，别人还不习惯呢。
四傻子：呦！这也行？那，母牛还要不要正常的性生活了？不会吹坏了吧？
三疯子：别怕，你就可劲吹，往死里吹！就说是万人打雪仗！万一有人问起来，你就说是玩人打雪仗，是他们听错了！
四傻子：你可真能吹，看这意思明年牛肉要降价了。。。。。。
三疯子：管它涨价还是降价，先吹过瘾了再说！
入场后，三疯子手持话筒喊道：入冬以来一直大旱啊！大旱！本人特地斥巨资300万从赞比亚进口人造高仿真雪花撒到这片干涸的土地上，像雨露滋润，如甘霖清甜，为庆祝降雪成功，特地组织本次万人打雪仗，打赢打不赢不重要，名次算个鸡毛，玩一回进口雪也算开心！本次红白两队参赛，红队由后山村原生态民风艺术家四傻子带领，白队由留学归来的后山村文学家，艺术家，玄幻作家三疯子带领，由于参加的人太多了，我三疯子要挨个给你们打电话现场指导！打雪仗现在开始！
四傻子就忍不住问：这游戏怎么玩啊？就咱俩！
三疯子：我们各代表一队，咱俩互相打就行了，乐队我已经安排特技摄影，拍出来都是千千万万个我和千千万万个你一起鏖战啊！那画面太高级了，你就等着看花絮吧！
话音没落地，三疯子就搓起一个雪球照着四傻子的脑门砸过去，雪花四溅！四傻子也不甘落后，接连搓起若干个雪球砸向三疯子，三疯子掏出手机拨通了四傻子的电话：前方有雪球飞来赶快闪开，你后方也有大批雪球砸来赶快闪开！我后面的都跟上我向红队开火！！！
四傻子就说：就咱俩，你说话我都能听见，干嘛还要打手机？
三疯子：你就傻吧！摄像的能把我这个进口手机拍下来，还能制造万人打雪仗的火爆场面！你见过什么啊你？
四傻子：呦！这话说得我就是个没见过世面的土包子了？
三疯子：切！这你就不懂了吧？全村就我去过柬埔寨留学，我必须保持我高大上的海归形象，你们这帮土包子见过柬埔寨的月亮有多圆么？你们吃过越南的土著泡菜炖马蜂么？玩过我刚才拿出来的进口手机么？别看咱俩玩打雪仗，就算我输了最后颁奖你也是第二，谁叫你那么2呢？哈哈哈哈哈
四傻子：那俺不玩了，你自己玩吧，全场都归你！
三疯子：那可不行！佛说过：始乱终弃你将众叛亲离啊！悬崖勒马你回头是岸！别看你现在牛哄哄不可一世，你来生肯定好不了！你给我回来！我给你指一条明路省得你回家就上吊！摄像还在拍现场呢！你咋这么没有敬业精神啊！你怎么能没有职业道德啊？？？腻补腰揍！腻补腰揍啊！
次日，四傻子在自己的微博上发布了一条：我是包子，别理我。
再之后，三疯子在后山村公共微博上面发布的万人打雪仗的内容不见了。也没看到特技拍摄的打雪仗画面。后来听说，是三疯子用进口手机给本村黑客二愣子打了电话，二愣子偷偷窃取了四傻子的微博管理员密码，删掉了那条。

每次领着米力路过某个大院，准有两只花里胡哨的小型犬冲出来冲着米力狂吠，好像是我们进到院子里欺负了它们似的。米力从来对小朋友没有恶意的，于是米力凑上去打招呼，然后那两个奇葩就原地仰卧发出求饶，米力一看扭头就走，还没离开5米远，它俩又开始狂吠，露出獠牙做凶狠状，那意思是【你过来试试！你敢过来吗？】
没辙，骨子里就这么矫情，以后我们都尽量躲开这个院子。
然后居然有这么一幕：今晚又路过，两个极品照例出来狂吠，米力根本不搭理它俩。其中一个用哭腔拉长音，男主人从院子里匆忙赶出来，查看狗狗有没有发生什么意外。那狗就使劲的哀嚎，好像伤心欲绝的样子。主人赶忙安抚它。然后叫上另一只一起回去了。
我就纳闷，难道没理你，你也觉得委屈？没理你是不是耽误你施展表演天赋了？你这么操蛋你主人知道么？

回复 Mrs丶刺猬：
一只鸡，逢年过节就出来扮演欢乐元素，无论鸡的部位或形式，反正一家子要快快乐乐的开一次荤，这只国产鸡就在劫难逃。国产鸡担负着让全家充满口水味的快感的重任，是生活水平瞬间爆表的标志物，是物质富有的里程碑。一只鸡安抚了全家脆弱的心灵，刺激着全家充满物欲的味蕾，烘托着空前的幸福感。光荣而艰巨，任重而道远。佛说了：人生得一只鸡，足矣！