我不想念
慎重思量选择用刘若英的一首歌名来作为卷首语的标题，脑袋里就不断浮现那首不知单曲循环了多少遍的歌。
————某个人 默默关上 某心房
某扇窗
————夜 从来没这么长
————失眠 是枕头之上无尽的流浪
当阿信那些文字一点点随着轻快又略带忧伤的曲子袭来的时候，我就觉得心房被什么东西在沉重的敲击，那是种牵引力，我把引向一个黑暗中无尽的深渊，心底期望着看到一道明亮的裂痕。
可终究明白，那是道裂痕，那是过去的伤痛。
无法想象曾经自己的性格是多么的别扭，总是游走在那个空洞的世界里，总是缠绕在自己的思维怪圈里，总是没有办法和人好好地沟通，在家庭聚会的时候看那些小孩子一起玩闹我却躲在父母背后瞪大眼睛观望。
总是很羡慕她们玩得来的样子，然后就自然而然的讨厌她们给我贯上以“乖乖女”头衔，接受着伙伴们怪异的目光，灵魂无奈只好禁锢在这样一种评价下，他们不了解我，从来都是不了解我的。
改变在不知不觉的慢慢发生，我不知道是因为什么，我变得现在这样疯癫，不过我很庆幸我寻到了真正的自己，真正想拥有的东西。那天玩优缺点互相评论的游戏，闺蜜说我的缺点是性子太直，总是口无遮拦最终让人难堪，其实我喜欢这个缺点。却又不喜欢有的人用圆滑这个词来评价我，我在改变的同时矛盾到爆棚，我既要做真正的自己又不想因为自己的直性子来伤害了你们，进而也伤害了我自己。
记得在学校的作文里提到过写信给五年后的自己，这样幼稚可笑的事情我真的做过，翻出来那些歪歪扭扭的偷偷写在作文纸上的文字，我心底莫名的惆怅。
谢谢过去的自己，可以变成现在的我。
我可以学着去恭维，学着去喜欢你们每一个人，但是抱歉，我做不到这样，我喜欢直来直去说自己想说的，我不想再回到过去那个狼狈的自己，我喜欢现在这样。至于得罪了谁和谁树了敌，不想去考证，大概也无从考证吧。
一直都在和生活玩一场迷宫游戏，我们顺着自己心里想的方向去行走，但总是不如意的碰的头破血流，于是当我们重新踏上那条路时就变的谨小慎微，如履薄冰。无奈永远找不到那个预想中的出口，兜兜转转郁郁而终。
如果一开始就不怕头破血流好好去追求呢？结局会不会很不一样？
今日此时，我坐在电脑前码这一排字，或许许多年以后的自己看到曾经梦呓般的话语，又会笑自己曾经的多愁善感，又或者说是，曾经的矫情。
人就是这样的吧，总是嘲笑曾经的自己，又达不到自己真正想成为的人，我们同样也没办法忘掉过去的自己，想说的。
————谢谢你，曾经的自己
————对不起，再见。
学着变坚强，学着可以自己做一些决定，学着抛弃一些东西。
所以我开始遗忘掉曾经认为一辈子可以爱着追求着的东西，像那天说的一样，如果错了，干嘛要坚持呢。
我不会遗憾，不会想念，不会。犹豫。不会。后悔。
就这样，直性子下去，我想当我翻开曾经自己写的文字的时候，就会发现，曾经的自己一直如影随形，在这里。
——————BY夏木棉 2012.7.11 10:31分