大哥你是别号秋高吗?我完全被你“气爽”了。

最近总是失眠，16小时就醒一次！

小时候的梦想，一是当**，二是当古惑仔，谁知道现在成了公务员，两个愿望都实现了。

开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么？公孙策道：“当然是包黑炭啊。

有一天，柿子与香蕉结伴去参加选美比赛。结果柿子当选了，而香蕉却落败了！！原因是柿子有一天会红起来，而香蕉却只能去拍黄…片。。。。

这些笑话都是搬运 不过话说 给点反应好不？

公司下班后，几台电脑凑在一起斗地主。饮水机也要玩儿，它每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子回答说： 问这种问题，你脑袋也进水了？

从前，有个人感冒了，去医院吊点滴。之后，一人路过，看见他在对着点滴笑，于是就疑惑地问道：你怎么了？那人回道：“我笑点滴啊。”

一对情侣坐地铁去世纪公园，出站之后两人因为哪个口近而争执起来。男朋友坚持1号口，女朋友则执意要走2号口，结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。阿姨望了男孩子一眼，只说了一句：要去世纪公园就走1号口，要女朋友就走2号口。

小时候，爸爸把“读万卷书，行万里路”这句名句贴在书房的墙上，激励我们三兄弟。我的哥哥受前半句影响，成了大学教授。我的弟弟受后半句影响，成了飞机机长。我受整句影响，成了快递员。

问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人 除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？有位大神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”

一只公鸡和一只母鸡坐在一起看电视母鸡突然叫起来:"哎哟哎哟~老公我肚子痛是不是胎动啊?"公鸡看了她一眼说:"你哪有什么胎动 明明就是蛋疼!"

下班回家路上，我和老公俩都很饿，彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说：等以后有孩子了你就不怕了，饿了的时候，自己捧起来**就有奶喝了。我还没来得及对付，他又补充了一句：这就叫自取其乳。

玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子？”太白金星：“一身金毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力！”