PART 1
遥想1999年银石，迈克尔的车祸几近惨烈。那是我的第一场F1啊，看到他的车以不能阻挡的速度冲向轮胎墙的时候我突然就哭了——那个时候我也仅仅只知道他叫舒马赫而已——没有原因，突然之间就觉得心痛，非常，非常心痛。仿佛注定了般，这个来自德国科蓬叫着一个“神之宠”的名字的男人将左右我今后的所有喜怒哀愁。
依稀还能记得我喜欢的他最初的样子：第一次接受采访的时候羞涩的拂弄着鼻头，年轻的时候会为了胜利去撞别人的车完了打死也不承认，站在领奖台的最高处还要高高跃起好似他会飞翔……5年来我不间断地看着杂志上的他电视上的的他网络上的他，我看着他笑，看着他哭，看着他成长，看着他的帽子被一颗颗小星星填满，看着他终于功成名就、无人能及，然后总会在高兴之余问自己：这还是我喜欢的迈克尔吗？
傻瓜，迈克尔就是迈克尔，有什么是不是呢？黑白的或者彩色的，曾经的或者现在的都没有关系，他就是他，站在领奖台的最高处依旧会飞翔般高高跃起，闭上眼睛睫毛依旧会落下一排精致的阴影，笑容始终都像孩童般天真——不管什么时候，他总是我喜欢着的样子。

每次说起这些我都想窝回书房看书，看那本《迈克尔·舒马赫：驱动力》，03年的时候母亲寄回来的书，刚刚拿到手的时候激动不已。一直很宝贝这本书，从来不让别人碰。04年的时候也买到了那位瑞士记者写的《一个人的F1》，感觉不怎么样，始终觉得《驱动力》是最好的。
真的是一本好书，但萨宾·科慕用了很多次“明星”（或者译成“车星”更好）这个词，这显得不太可爱，我猜想迈克尔也许并不喜欢。很多时候我叫迈克尔“宝贝”，但我知道迈克尔肯定不会喜欢那样。或许他会更认同英格兰人的叫法：赛车手——可以让任何一个人理解并且认同的称呼。
是的，赛车手迈克尔——我最喜欢的样子。

你看，迈克尔，我是这样的喜欢你。

PART 2
那一日，伊莫拉第一场排位赛的日子。长久的熬夜让我的状态非常的差，我知道我有太多的工作没有完成，我真的觉得很倦。被扔在一边的电脑发出不怎么悦耳的声响，Oidgo里我可爱的小MM——泡泡的新名字闪得很好看。
JJ？她总是这样问候我，一个恭敬的称谓和一个问号。
泡泡？我也总是这样回应她，一个可爱的昵称和一个问号。
舒米会赢吗？
不知道。
法拉利的问题解决了吗？
不知道。
我们该期待些什么？
不知道。
JJ你怎么这样啊？！以前你从来不会说不知道的。
默然。不得不承认，我对局势分析能力已经在这个灾难的开局里彻底的被瓦解了，我不习惯迈克尔不能获得胜利——准确的说，我憎恨这种情形。而我所知的，仅是伊莫拉的成败将决定法拉利这个赛季的命运。

几乎在半睡半醒间看完第一场排位赛。
我应该庆祝吗？第一场排位赛的成绩可以被命名为“希望”——除了迈克尔回身那个失落的表情依旧让我心痛。对阿隆索和Kimi的恨意由此而生，其实他们真的很无辜。
有朋友发短信过来，整个手机屏幕满是耀眼的“舒马赫好棒！”。漂亮的宋体字，漂亮的惊叹号，我微笑。

翌日，第二场排位赛已经开始的时候，我还要窝在地球某个不知名的角落里赶稿子，该死，那一刻我真的很痛恨自己无限崇拜的老大。
回到家的第一个动作是开电视，戏剧性的，我看到的第一眼是迈克尔的失误。我知道完了，伊莫拉的超车机会太少了，我看不到迈克尔的双脚跳了。
天知道我为什么总这么倒霉，第一场F1迈克尔撞断腿，第一次看现场迈克尔的成绩一塌糊涂……也许我应该试着去支持阿隆索，这样说不定倒霉的就是他而非迈克尔了。突然觉得这个想法很妙，于是群发了这个想法给手机里的所有好友，他们都说我受刺激过度，脑子坏掉了。我答：我很平静——话外音是：平静到和脑死一个档次，我想他们一定心领神会了。

正赛是和很多人一起看的，利亚家族里颇多阿隆索和Kimi的车迷，人群里有兴奋的呼吸。我还是很倦——因为连日的熬夜，也因为对伊莫拉的不再期待。
泡泡还是不断的问着我关于胜负的问题，她总是把我的话当作圣旨，我一直也没能弄明白个中的原因：也许我们之间真的一如我当初对老大的崇拜，莫名其妙却出奇的正确。
泡泡啊，我真的无能为力了，我们都一样，只是看客而已啊。
我记得我是这样回答的，很轻很轻，都不知道是在跟她说，还是在跟自己说。
正赛看得浑浑噩噩，就在快要睡着的时候突然发觉迈克尔追上来了，不明所以也兴奋不已。激动地看着他一圈追两秒，他完美的超越巴顿，唯一的缺憾是阿隆索。我知道自己有些贪心了，能追到这个位置已经算是奇迹了，我不该苛求我的宝贝：况且他并没有输，他赢得远比阿隆索漂亮。
赛后“现在开会”的时候JZ很漂亮的自圆其说着，轮胎配方如何如何特别，似乎他们始终不愿意承认迈克尔仍是最好最顶尖的车手。罢了，不承认就不承认吧，至少我看到了，迈克尔对胜利无休止的渴望，迈克尔从一而终的努力——那是迈克尔十四年来未曾改变的容颜啊！

我突然就哭了，微笑着哭了，这么用心，看泰坦尼克号也不曾哭得如此动情。我对泡泡说：你看，我们这样的爱迈克尔，是多么值得。

PART 3
黯然。亦或绝望。
西班牙站，难以相信迈克尔200%的努力就这样因为Bridgestone的黄腔走板付诸东流了。
这还是Bridgestone吗？这还是那个完美的替代了Goodyear从而与法拉利并肩作战的Bridgestone吗？！
手机在桌上剧烈的震动，我这样的绝望，天堂与地狱是如此接近。轻轻环住的双臂显示着我在颤抖，我想我迫切的需要一杯水让自己冷静下来。

平静之后依然觉得不可思议，我这是在做梦吧？告诉我，是我在做噩梦对吧？
手机又震了，拿起来的时候手都有些麻木了。很多朋友的短信，似乎都不是舒迷——也许舒迷们和我一样还没回过神来——不知他们是安慰，还是刻意放高姿态的嘲笑。我分辨不清，也不想去分辨。
接下来的整晚都在不知所云的赶稿和短信中度过，泡泡的“问候”姗姗来迟：
不是说迈克尔是“神之宠”吗？！神呢，神呢？为什么神们不再宠爱迈克尔了？！为什么神们帮着阿隆索作弄迈克尔？！
又是长久的沉默。我该怎么回答她呢，告诉她上帝在打瞌睡吗？可是天知道那些神们都做什么去了，为什么我祈祷了千万次依然得不到回应，我又该去问谁呢？！
也许一切源于我的那个迈克尔头盔钥匙扣突然不翼而飞，老大神秘兮兮的说这是什么不详之兆的时候我也就这么打着哈哈的含糊过去了。
可是神啊，你叫我如何释然，如何能够接受迈克尔付出一切努力和汗水却只收获痛楚和辛酸，我还能够像99年那样勇敢的陪他面对一切风雨吗？

可堪回首潇湘处，心里浮起古老的诗句。
是否这5年来的幸福到了要偿还的时候，所以神们才这样几近残忍的作弄迈克尔？
神啊，请不要对迈克尔如此残忍，他一直是一个这么善良这么单纯的孩子。如果5年的幸福一定要同等的痛苦作为代价，那么，我来替他还，我十倍甚至百倍的还给你——对我来说，生活的全部意义在他的微笑面前，了了。失去他的笑容，再多美好都是枉然。如此而已。

老大发短信过来：
“关心则乱，心不由己，别太难过了：朋友要走，买张火车票给他；亲人亡故，打口棺材或者挑块地。地球总是这么转着，也许自始至终神们都听不懂我们的爱，须知天若有情天亦老。”

老大，我知道。
我一直，都知道。

尾声
摩纳哥，第一场排位赛，噩梦的延续。
我真的真的太习惯迈克尔的胜利了，看到他的成绩甚至没有JV快，我立刻关掉了电视机。就好象电视机是一个装满了梦魇的魔盒，随时可能将我吞噬。
狠狠的咬了自己的手指，很痛，是真的很痛，我并没有做梦。
我想我不必再祈祷了，神们不再庇佑迈克尔了，看着自己血红的手指，我终于明白：
神，垂死。

昨天的状态真的很差，简直像疯了一样。拿这种消极的情绪影响大家，真是非常抱歉。
其实我还是很期待迈克尔和法拉利的，我只是怕，怕法拉利重演19年的低潮——因为车的能力失去冠军，对迈克尔来说，何其不公平。

很多人都手乔乔很倒霉，第一场F1迈克尔就出事故。可是乔乔觉得自己很幸运，正是因为最初的旅途就和迈克尔一起同甘共苦，乔乔对迈克尔的爱才如此坚定。
乔乔不是要苛求法拉利和迈克尔——他们的辉煌已经无人能及了。乔乔要说的是：
因为迈克尔快乐，所以我快乐；
因为迈克尔痴迷，所以我痴迷；
以为迈克尔执着，所以我更加执着！

22：去学啊~~英文不难学的，有个两三年的刻苦就出的来了~~~~~