我觉得自己其实骨子里是个很怀旧的人
我把我贴吧里所有的帖子从头到尾都看了一遍
看到了好多好多你的发帖
你当时故意惹我生气总是刷我的屏
我骂你好多次可是还是不忍心封你
就看着你乱发些歌词然后懒得理你了
然后我又把你的个人动态打开看
看了一些实在看不下去了
因为不敢让自己觉得你仍然鲜活在这里
因为这样我会更加的难过更加的没法接受
我会经常大半夜的去看你的空间
把你的说说留言板日志全都看一遍
直到把自己看哭
然后点开你的头像跟你说
我好想你 陪我说说话好么
你真的对我来说很特别
我给你看我的照片
你每次都会说出我一大堆毛病
说我的黑眼圈说我面无表情说我看着很奇怪说我好丑
每次都快被你气哭了然后你再乐此不疲的哄好我
每次都说再也不要给你看照片了
结果每次还是被你忽悠的没办法
我被别人伤了心
你又一直安慰我
说一些让我很舒服的话
可是一旦我心情好了
你又骂我傻子让我别搞不靠谱的事情
我还记得你对我说过的你喜欢的女孩
那会你已经生病了
那天你在打点滴
你跟我说最近喜欢的女孩
你说她生气你说跟她有了点矛盾
问我该怎么办
我也不记得我说了些什么
但是好像我总觉得你对她过分好了的样子
我不想听你说你对别人好
我真的有点吃醋当时
因为我觉得你有了女朋友就不会对我这个朋友好了
很幼稚吧
你的昵称是困兽。
我第一次意识到这个名字的时候
是在我知道你走之后第一次去看你空间的时候发现的
当时心里真的不知道什么滋味
我知道你在努力的想要摆脱一切想要束缚你摧毁你的东西
可是你还是无能为力
你是想要表达这样的意思么
只能眼睁睁的看着自己越来越精疲力竭最后被困死在笼中么
不过现在都好了对不对
你不是困兽你赢了
我们都知道你赢了
因为你是那么的好那么的坚强
我不知道我现在写这个是为什么
我知道你不想看我这样
我就应该跟你嘻嘻哈哈开玩笑的骂你损你对吧
可是我没有释怀啊叫我怎么能像以前一样
我每天都去你的贴吧也不知道看什么
总是会想到以前我们聊天说的话
我半夜去看你的空间
一遍一遍的看
我觉得我是害怕自己会忘了你
时间那么残酷
我那么脆弱
害怕潜意识中为了保护自己就慢慢的把你忘记了
可是我不想忘记你
我绝对不会忘记你的
你就那样安安静静的待在我的回忆里
时不时的跑出来冲我叫嚣
二妹，你最近终于变好看一点了~