分手的那天晚上，我打了樱木的电话，他并没有多余的时间听我哭，听我诉苦，我一路上从华达哭到我自己家里。一路上淋雨回家的。我们分手了，是在电话里，你现在是要分手么？嗯。好，分手吧。我哭了，哭得并不是很惨，然后我笑了。竟然会有人先放弃我。呵，我对自己太有自信了吧。不过，我们终究是分手了。我是第一次，为一个男的这样。但却这样伤。

回到家里，我不能把自己刚分手的心情摆出来给大家看，我只能假装笑，笑着笑着，连忙跑到厕所去，因为我的眼泪流出来了。我晚上跟我姐一起说感情说了很久，她说不能对男生太依赖，你喜欢男人的什么都可以，就是不能喜欢上他的好。他对你的好，只有他给你，才是你的。他不给你，你也不能去抢。可是我已经习惯了他对我的好，我已经习惯上了他的好。让我现在就这么放手我真的不甘心。我真的心很痛。麻花，你应该知道，我是第一次为一个男生这样。我姐跟我说了很多，别在意了，你们现在还小，不懂什么是爱。

我一个晚上没有睡，我一直在想他怎么会这么轻易就放手了。我一直在纠结这个问题。没有他的世界，我只剩下空虚和寂寞，我的强颜欢笑，谁来看？我不敢看他以前发给我的短信，每次都媳妇媳妇的笑着。我甚至都不敢去想他，看见他的名字，心里会被刺痛。看见你的头像，心里会像在滴血。你们就当我是娇情吧。没有他，心里没有安全感，我只能躲在厕所。躲在厕所里，一次次的想他。我都不知道我自己有多爱他。现在才发现。我只有躲在厕所里才会有安全感。我没有哭，我不能哭。我一直盯着外面。我看着天从黑暗到明亮，为什么，你还是回不来？为什么我们还是回不去了？

白天了，我通宵没有睡。我逼别人陪我出去散步。我没有我想象中的那么平静。我一路上jjzz的。我心里在说装给谁看？他看不见，我会这么难过。我没有他，我并不会活不下去。没有他，我就快要活不下去。谁会在我难过的时候安慰我，谁会在我睡觉的时候让我枕着？谁会在我冷的时候抱着我。我想说，我并不缺拥抱，但是我知道我要的是谁。我只要他，每次有短信或电话，我都希望是他要跟我来复合了，可是我每次都失望了。我真的对你动心了。可是你却永远不会知道了。

我想说，我们，回不去了么？

可是，我真的还是好想你。

我真的习惯了我的世界里有你的参与。我真的不习惯没有你。

你可以回来么？我可以不放手么？

我们还可以回去么？

今天，我说我们和好好不好，你回答得很干脆，不好。呵，我又想哭了，我问你，分手了还可以做朋友么？你说如果不是那我昨天就不会来。我说好吧。你笑了笑。

我昨天晚上喝醉了，不知道什么原因，让我又想起了你，我一直哭着闹着说要见你。我昨天抱着你哭着说我不要我们分手，我第一次为一个男生这样失态。可是怎么办？我爱你啊。我知道现在说什么都没用了。你说我们和好也没有意义了，因为你可能会出去。我说呵，好吧。

我昨天晚上回家的路上，一直在闹，朋友都为我抱不平，不要为他这样，他不值得。可是我喜欢的就是他。

我傻，我承认。我傻到透了。