回复：开心一刻

学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知道的问题你还问？”。

一只兔子对同伴说：“现在，我不用眼红人类，人类该眼红我们了。” 同伴问：“这话怎么讲？” 兔子答：“你想啊，我们都有三套房子了，他们却连一套房子都买不起！”

2025-04-28 04:40广告

学校里有个美眉，每次上课都要占第一排左边的位子，占不到就和人大吵。后来，大家都默认那个位子是她的。一次，一个新来的男生坐到那，美眉走进教室一看，立刻对男生嚷，说这座是她的，都坐了几个月了。男生一愣，笑道：“坐几个月就霸占了？我脚下的地球都踩了快二十年，到现在都不敢说是我的！”

小蚯蚓第一次拍照：“爸爸，爸爸，我应该摆个什么姿势啊？” “摆个威字吧！” 晚上，蚯蚓爸爸拿着小蚯蚓的遗书——“爸爸骗人，切成这么多段会死的。” 蚯蚓爸爸抹着眼泪说：“傻孩子，我说的是V字啊，VCD的V啊！”

如果你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘那就娶她吧。第一，她肯定不打呼噜，第二，这样都能考上大学说明她智商高，第三，睡觉不盖被子不感冒，说明她身体好，第四，上课顾睡觉了没时间和小帅哥短信传情有木有。结论，爱睡觉的姑娘都是好姑娘。同意的转！

法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？“某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。

一天，妈妈问儿子：“你将来想找个什么样的老婆啊？”

儿子仰起脸天真的说：“我要找个像妈妈这样的！” 妈妈很高兴继续问：“为什么啊？” 儿子说：“这样，我以后有外遇老婆也发现不了。”

甲：“我那个邻居可够缺德的。妻子刚过世，昨天晚上就在电视上做征婚广告，还吹嘘他多么有钱！”乙：“有效吗？”甲：“有效，效果大了去了！今天儿子上学路上被绑架了。

2025-04-28 04:40广告

和同事的开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问之朋友会不会被贴罚单。他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。。。

早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！老婆说：你今天小心啦，梦是反的。我：那你说我今天要丢200块啦？老婆迟疑片刻说：你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。我狂汗：这梦真TMD准啊！...

一个男孩，终于遇到了喜欢的女孩。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室输液。十分钟，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么？”“冷。”“我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说：“好。”然后男孩起身，用手捂住了药瓶…

父：“长大了你想干啥？” 子：“赚大钱，泡美女！” 父：“你能有点出息么！再问一遍，长大了你想干啥？” 子：“我要开创自己的事业，还要一份完美的爱情！” 父：“这还...

小明：“哇，你的脸怎么肿得这么大？” 小乐：“唉，昨天和爸爸划船时，被一只蚊给子叮了。 ”小明：“肿得这么厉害，你一定被它给叮了很长时间吧？” 小乐：“它刚停在我的脸上，就被我爸爸用船桨给打死了。”

小明的爸爸开了一家水果店，叫小明去看门这时，一个孕妇走了出来，小明看着她大吼一声：站住！我怀疑你偷了一个西瓜和两个苹果！孕妇无语.....

2025-04-28 04:40广告

爸爸带儿子上街，买了很多东西。儿子怕挨妈妈批评，便对爸爸说：“等会快到家，你就大声骂我，佯装打我。妈妈看到后肯定拉架，就不会怪我买这么多东西。”爸爸答应了。回到家，当爸爸边骂边作势要揍儿子时，妈妈开口了：“我早想揍他了，这小子最近无心学习。你也真是，老惯着他！”儿子......

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