回复：谁把这个社会弄脏了？（转载）

女人突然问了一句：在这里的医院生孩子要多少钱？我沉吟了一下说：估计要个一万块吧！女人吓了一跳：一万块？那要是生完了就走，不住院呢？我想了想：也要好几千吧！女人愣了：马上要生了进医院，让医生帮忙接生出来，我立马 走人，也要上万么？我不用他们啥东西，就借他们点时间，搭把手就行了。　　　　　　我没明白女人话的意思，也没往深处想，只是担心着那些月收入不足千元的民工的老婆，如果来到这大都市，不小心怀孕了；来不及回乡下老家生产，，他们要拿什么去进这大城市医院的大门，平安的把孩子生下来呢？！　　　　　　生存是人共同的权利，如果连生存都被剥夺，或者说为生存要付出惨痛的血的代价，这样的生存还能配的上人类赋予它的最初的意义么？　　　　　　一个生命，一颗牙齿，一句问话，告诉我：生存= 艰辛！


看完这段我感触最深……我本身学医出身，现在做业务员与医院打交道……同学遍布很多科室，所以其他朋友去医院一般喜欢找我 给他们找人……自身来说为啥医院费用这么高？答案是层层剥削，拿一件普通的设备来说，出厂价才几万美金经过海关进入我国到全国总代那里的话会涨到9万。（这里的全国总代是大物流）分销到省级代理商那里直接涨到15万。进入医院的时候，院长最少5万（人民币）副院长次之。器械科科长次之。主任的话就看情况了 一般比院长拿得多。这样下来从厂家到医院最后成交价一般在50万人民币靠上。中间层层剥削，最后到老百姓看病使用机器，价钱就慢慢上来了。实习的时候我在医院实习，医院新开个科室投资了100万，一年的时间连本带利全部赚回。以后的两年中比之前更火爆。被一些专家誉为专科的百姓科室。这样的例子比比皆是。铁老大一直说资金为负数。投资个项目需要多少多少，如果算下来真的需要这么多么？呵呵 开玩笑 一个项目的本钱可以做十个同等项目。其他的我不说了

看着自己滚圆的大腿，一天肥一圈的腰枝，近似蠕动的庞大躯体，我再也不能忍受**渐臃肿的躯体。我决定要减肥！　　　　　　减肥，对于一个有些懒惰的人来说，是很困难的事。克服这个问题，需要一个支撑点，我想到找一个人监督，或者找一个人陪我减肥来调动我的积极性。　　　　　　我脑海里蹦出的第一个人，就是隔壁现在不用忙着上班的女人。我毫不犹豫的告诉了她我的想法，她没迟疑就答应了。　　　　　　从此，她每天早晚都陪我跑步，陪我做运动。每次我都自嘲的跟她开玩笑：我真残忍，找你这么一个皮包骨头的瘦子跟我一起减肥！她总是安慰我：锻炼身体有益健康是好事，不管胖瘦运动都有好处。

我心安理得的每天让她陪着我，看着她越来越瘦，我又不免内疚，可是每次她的笑脸却又把我的那点愧疚吹的荡然无存。我只好总是借口减肥，把好吃的，好喝的都给她，她不要，我就生气，她没办法只好收下，眼里却总是满是不好意思的感激和受之有愧。于是她用更拼命的陪我运动来偿还我对她的那点小小的恩惠

我做梦也没想到，愚人节后的第二天，她来告诉我：她要回老家了！我以为她在补上愚人节没给我开过火玩笑的机会，可是我错了，她是真的要回家！因为她怀孕五六个月了！　　　　　　她本来是打算在这边生的，后来听我说到生孩子估计都要上万的，就下决心提前回老家，在老家待产。怕再晚，挺着临盆的大肚子坐火车不方便，所以才决定现在就走。我惊呆了，不知道该说什么；我满脑子浮现的都是，她怀孕了，我还让她陪我做剧烈运动的镜头！我感到自己的可恨，一个怀孕五六个月的女人，挺着隆起的肚子天天陪在我身边，我竟然视而不见，是我自私到只考虑自己？还是我冷漠到忘记了他人死活？

想着她每天笑靥如花，从来没表现出半点怨言和不高兴，我第一次感到自己的可恶。我开始鄙视自己，憎恨自己那种习惯于接受别人付出的不良嗜好。看上去，她更瘦了，于是我更痛恨起自己来。也许她每天没命的跟我锻炼，回家却吃不饱，第二天却要半饿着肚子继续陪我运动，肚子里还有一个消耗着营养的胎儿，这是怎样的一份艰辛的心情？这是怎样的一种残忍的场面？

当我大吃大喝，山珍海味的把自己喂养成一个十足的胖子，却要求一个每天吃不饱，饿着肚皮的孕妇跟我一起运动减肥？！这就是人性的自私，这就是我的自私到极点的本质的最有力说明。　　　　　　我不得不承认，自始至终，我并没高尚到哪里去，我还是那个第一次见他们的时候的那个龌龊的人，尽管极力想用帮助别人来掩盖自己的哪些自私的本性，可是还是失败了，本质像个烙印，已经刻进了我的灵魂深处！　　　　　　面对这着这样一个残酷的事实，我开始无地自容，我突然感觉我根本配不上做他们的朋友，尽管我曾那么的想，但是我不够格，也没资格去填下那份上帝面前的契约，我只是个自私的懦夫，我没权利要求灵魂对我有任何丝毫的原谅！

从此我隔壁的储藏室空出来了，房东说我可以放我那张旧沙发了，可是我没放，只是在每次经过的时候，都会停下来，默默的盯着房门看很久，很久。　　　　　　从那以后，我再也没见过他们夫妻二人。我不知道男人还在不在他说的桥下的窝棚里住着，也不知道他有没有时间回老家一趟顺便把我的那封信交给他老婆，更不知道在那个我连名字都叫不出来的他们的老家，他的老婆是否安好。　　　　　　只是，从他们离开后，我开始喜欢穿平跟鞋，因为那感觉很踏实。　　　　　　踏实到，我想着明天开始一个人学会为自己的心灵搬家。

故事到此结束，之所以说是故事因为我不确定是真是假。即使不是真的 这些个小事间肯定比比皆是。正因为我经常接触这些个黑暗的社会所以我感触比较深，当我的最后一点良知被社会湮灭的时候我庆幸，这篇文章让我自省。正因为经常过着腐败的生活，当我要随波逐流的时候我发现我的良知被唤醒了。当遇见不公的时候我也怨天尤人，喜欢谩骂，喜欢为自己的不公讨个说法。一点点小挫折总以为世界上我最可悲，其实不是。 想到这里我很想劝劝那些所谓的新世纪的新一代，当你们认为自己所做的事情理所应当的时候是否换位思考过？我坦诚的说很多时候我没有。当你看到沿街乞讨的乞丐是是否认为他们是骗子？是为自己找借口还是感慨骗子横行？当你上学时打架斗殴时，当你带着女朋友进出高档场所时，当你有钱有势欺负弱小时，你是否感慨世风日下？当你被别人奴役时是否考虑过自己的对错？很多值得人们自省的地方，我们选择性的忽略了。 我不是唤起大家良知，因为良知不需要唤醒。其实我也是感慨。

恩，我知道是很老的帖子。不过是我第一次看到。我相信有很多人也没看过，所以转来

好文是不会火星的