一男去求医。 医生问其什么事。 男答:听后不要笑。 医生说:嗯。 男人褪下裤子，其弟弟大约铅笔般粗细。 医生爆笑不止。 男人怒道:告诉你不要笑还笑，都肿了好几天了！

有一天 William去嫖妓,完事后,William不太满意,所以他只付了一半的钱就走了. 而那个妓女当然不甘心.所以她追到 William的家去. 可是当她走进William家,她看到有 William的老婆孩子都在. 她不好意思明说,所以她跟 William说:"你跟我租房子,为什么只付了一半的钱?" William想了一想,答说:"我只付了一半的房租，因为第一,你的房子太旧,第二,你的房子水电不好,第三,你的房子太大了!" 那个妓女听了,马上答说:"先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐怕是你的家俱太小了!"

某日，一男在路上看见有买给母牛挤奶的机器的，遂想要是用这个来自慰应该省力又舒服吧。 于是就买了一个回家，并马上投入使用，别说，还真的挺好使，没过多久就完事了。 该男正回味着，突然发现机器还在运转并找不到开关。 于是只好匆忙给客服电话，“我这个挤奶机怎么没有开关啊？” “先生您别急，我们这个产品是没有开关的，它会在挤满一升后自动停止的！”

某日，一男在路上看见有买给母牛挤奶的机器的，遂想要是用这个来自慰应该省力又舒服吧。 于是就买了一个回家，并马上投入使用，别说，还真的挺好使，没过多久就完事了。 该男正回味着，突然发现机器还在运转并找不到开关。 于是只好匆忙给客服电话，“我这个挤奶机怎么没有开关啊？” “先生您别急，我们这个产品是没有开关的，它会在挤满一升后自动停止的！”

在超市排队结账，后面有个大胖子盯着我的手推车，说，买这么多吃的呀。我说，是啊你买的也不少。胖子说，每天忍不住吃，心情好复杂。我说，你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。胖子沉默了一会说，我就是个女的 。

.甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！

一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点!妇女欲语还羞：你……你先脱!

表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友?” 　　表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草!” 　　我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’!” 　　表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草!”

我们动物学实习，来到动物园。 　　老师说：“看，鸳鸯!” 　　一同学感慨道：“只羡鸳鸯不羡仙。” 　　老师很专业的说：“其实，鸳鸯是一夫多妻制，每年换一个。” 　　那同学想都没想就说：“羡慕的就是这个……”

.楼主问：平安夜你给女友花了多少钱？有种进来晒晒！ 楼主说：勿装逼，实事求是！我自己花了两千五！给她买了一件scat的外套一千八！一瓶Dior香水五百多，外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共两千五百大洋！你们呢？ 回帖：没赶上平安夜~~她是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套一千八！喷的Dior香水大概五百多，还带了好多小礼品...我还是比较高兴的~于是掏了198房费

女友在外地上学，五一去看她，她一反往常的以“安全第一”的态度，跟我说用TT很不舒服，不想用了，曾几次试图说服我拿掉TT，最终，我还是没敢，怕有事。昨天，她请了假来这边，说陪陪我，晚上无意间从她包包夹层里看到一张早早孕化验单：怀孕近一个月..

上周气温高，我在自家花园里脱光晒日光浴，不料我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂被抓了…… 今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD，我被当作偷窥狂再次被抓了……

一的哥朋友告诉我，他今天真倒霉，我问他咋啦？ 他说：“遇一女顾客打的，送到目的地时，女说无钱付的费，我当时就傻眼了，最气的是那女的还说，反正没钱随便我杂样都行，我叫她滚，打的不给钱，还想舒服。”

“老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？” “不嘛不嘛，人家现在就想要！” 男人无奈关了电视，与老婆大干一番。 完事之后，男人打开电视， 电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！ 12秒97！”

相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？” 女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！” 男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！…………我有两个…………”