.一男女朋友正卿卿我我，男想进一步。男：你是处女吗？女：恩，你是处男吗？男：当然了！女：这是第一次，我怕疼，还是不要了吧。男：我会很小心的，不会疼。女：你们每个男人每次都这样说，结果我每次都很疼……男：那是因为他们都是新手!……

.一卖**被抓，**问：为何卖？女说：靠男男无赖，靠厂厂要卖，只能靠自留地，时间短，见效快，不贪污不腐败，虽卖身体灵魂在，萝卜拔了坑还在，不能说这是卖。 **又说：可知罪。女说：不靠政府不靠党，一张小床就上岗。无噪音无污染，利用夹缝求发展，不生女不生男，不给国家添麻烦，何罪？

.一个年轻的小伙子对心仪的美眉说：“我给你讲个很感人的故事吧，从前有个叫我爱你和我不爱你的人，是好朋友，有一次外出旅游，我不爱你不小心摔死了，然后谁会很难过，很伤心？” 美眉随口答道：“我爱你” 小伙子笑了笑：我更爱你！”

清朝时的一个庙会，街口有一男一女两个画师，男画师画画比较杂，给钱就画但生意不好，而女画师只画蝴蝶但从不现场作画却生意比较火。 一天收摊后男画师偷偷跟在女画师后想一看究竟。一直等到夕阳西下，女画师吃晚饭后，端出一个木盆放入各种颜料一旁准备一叠宣纸，只见女画师脱掉衣裤，往木盆一坐然后坐在宣纸上，一幅蝴蝶画油然而生。男画师大吃一惊，赶紧回家效仿也坐出一大堆画。 第二天女画师的蝴蝶画又早早卖完了，而男画师的画无人问津。男画师不解拉来一个找女画师买画的问，我也有蝴蝶为什么不买我的？ 只听买画者不肖回答：你哪是蝴蝶，那是蜻蜓“

今天上街跟女友吵架，之后上公交车她还生我气，不跟我站一块儿，上车以后我俩没有说一句话，我走过去用手拍她屁股一下，打算向她道歉，她不理我，我又拍一下，N次之后！旁边一大叔斯巴达了！！！将我按倒在地说“臭流氓！你一上车就开始骚扰人家女孩，人家不理你你还上脸了！”

有户人家家里小， 于是只好在睡觉时用布帘隔开， 小孩睡外面，夫妻在里面。有个晚上，小孩睡觉醒了， 看见一只蚊子在蚊帐的一个破洞飞进飞出， 由于睡不着，就在那边数： “进去，出来。进去出来。。。” 过了会儿， 他老爸气冲冲的出来， “啪”的就是给小孩一巴掌， “他妈的，老子还用你教！”

老公升职了-----我不知道送什么东西奖励他，然后在论坛上发问，居然有人回答，给他个TT,然后说：好好干

为什么只有处女座，没有处男座？ - 怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。

本人男，刚刚表白失败,------------走在街上看到另一哥们表白，女说：“我一直把你当哥哥” 　　我就想等女的走了 请那个哥们一起喝酒去。这时候GC来了 那哥们说：“那咱们**吧。”遂抱起那女的跑进了一家旅馆。

有个**的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确 是一模一样。

206的**是luoti

某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的 丝袜 。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个 　　正式的职业名称... 　　议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗?? 　　ji女::不是不好啦..我们是要更正式的name... 　　议员::那你们要用　　?? 　　ji女::我们要用新的名称---->>妓者.. 　　此时原本在旁的记者们勃然大怒... 　　记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听???? 　　此时ji女们大声说道..... 　　怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是.. 　　你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！！

一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。 女人说"我来献血，他们付我五块钱。"男人说"我来捐精子，他们付五十块。"女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼"嗨，又来献血吗？"女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音...........