甲：年轻貌美的女性，如果到妇产科看病，找男医生看好，还是女医生好？乙：男医生。甲：什么原因？乙：他会全身各部位仔细的看，不会草草了事！

小姑轻声告诉嫂子：“人家都说和尚的东西是四方的，不知真的还是假的。”女子答说：“都是一样的，哪有四方的，不过和尚的东西较硬倒是真的！”

老师宣布校内纪律：男生不得进入女生宿舍，初犯罚款10块，第二次罚款25块，都听明白了没有？！一个男生站起来问：那办月票多少钱？

小男孩被爸爸扁了一顿，委屈的跑去找妈妈：妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎么办？妈妈大怒：我就去狠狠扁他的孩子！

一餐厅里，婴儿哭闹，少妇赶紧掀衣准备喂奶，服务生立即过来制止，少妇大怒：难道这也不行吗？服务生：露胸可以，但不可自带饮料！

有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁**屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”

端午节到了，公司发了一箱牛奶和一袋泰国香米 女同事力气小，搬不动叫我帮她送回去！ 到了她家楼下，她对我说：“你在楼下等等我，我上去看看，如果我老公在，我就叫他下 来搬；如果他不在，那就麻烦你帮我搬上去吧。” 我点了点头 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 过了一会儿，同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！” 因为她在五楼，我刚开始没听到，没有反应。 于是她大声地叫：“喂！我老公不在家，快上来吧！” 此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。 ...我在众目睽睽下~~~上楼也不是，离开也不是。 她以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状 放在嘴巴边更大声叫道： “有没有听到？我老公不在家，快上来！”

一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。

爸爸和儿子走进超市，路经放避孕套的货架。　 儿子问爸爸∶「这些一盒盒的是什么？」　 爸爸告诉儿子∶「这些是避孕套，是用来进行安全的性行为用的。」　 儿子∶「啊~原来这些便是避孕套，　........　但为什么这些要一盒入里面有三个的呢？」　 爸爸∶「嗯......这些是给高中生用的，星期五一个，星期六一个，星期日一个　........」　 儿子∶「.......那么这些一盒六个的是谁用的？」　 爸爸∶「嗯........这是大专生用的，星期五两个，星期六两个，星期日两个　........」　 儿子∶「.......那这些呢？」　 儿子拿起了一盒十二个装的。　 爸爸透了一下凉气，凄凄道∶「那是给已婚人仕用的，一月份一个，二月份一个，三月份一个　............」

公交车上，一漂亮mm遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个JB！”全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说：“一个……”

以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯

自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大，是不行的”。

琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。　—新时代女性宣言

一次一个女同事过来对我说：“我要上传！”我说：“你上床关我什么事情！”她很恼火的说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！”看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”