. 丈夫回家看到妻子与医生躺在床上.医生:别误会,我在给她量体温.丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了.

一女子因胸小,不答应男友求婚.男问:有馒头大吗?女说:有.新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头!!! 8. 说一老一少吸血鬼聊天.少的说:"唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了."老的说:"我又何尝不是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了

我发现还蛮多点击率的。。你也太快了把妹子。。

下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了." 此人答:"怕吵你,我调成震动了....."

冬天，她悄悄走到他的身后，把冰凉的手伸进他的脖颈，然后哈哈大笑起来。他却没反应，她以为他生气了，心虚的准备抽回手来。他却抓住她的手说：“笨蛋别动，手怎么这么冰，我给你暖暖。” 然后放到自己的裤裆里。

史上最强悍分手理由：男孩：咱分手吧。女孩：为什么要分手，给我个理由。男孩：咱们不合适。女孩：哪里不合适。男孩：咱们性别不合适。

很多笑话不好笑我只能掺杂点其他的。

表演系排小品：男生：本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。 女生：是***的！ 男生：***的！ 女生：***的！！ 男生：去你 妈 的，不排了

儿子问媳妇要5块钱买烟，媳妇说啥也不给，这事正巧被他爹看见了。 爹把儿子叫到房里训斥道：“你一个七尺多的汉子，兜里竟连5块钱都没有，也不嫌寒碜，爹真替你害臊。这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。” 儿子问：“爹，你咋不现在就给我？”爹说：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去。”

霸王和虞姬在乌江边 ， 虞姬：“霸王,我想投降。” 霸王：“你想好了吗？你可能被……那可是十万人马啊!” 虞姬：“我想我挺得住” 霸王：“十万人挺得住,可还有十万马呢……”

一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机~”美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭！”然后的士走了。后来美女追着喊：“师傅，我相机，我相机

一日，某男去看医生，不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好？” 医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜；深浅都具备，各样插几下；若嫌黄瓜长，咬一口再插。

我一朋友问我，兄弟给你猜个谜语，豹子最喜欢wen什么？ 我百思不得其解，闻？肉味？血味？豹子发情的味？ 答案都不对，我便问他答案，他告诉我是内裤。 我半天都没反应的过了，为什么是内裤呢？ 结果过了很久我才反应过来，答案是——豹纹(wen)内裤!!!随即崩溃了

有位男子就要结婚了，去找他的妈妈, 他问:『妈妈,结完婚去渡蜜月,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告诉我们该怎么做吗?』 妈妈当然了解儿子的心思，但听到这个问题也有点儿不自在，不方便直接回答 于是看了外面一下然后说:『看那边,有看到公园的两只狗吗?看到它们在做什么吗?回去照着做就没错了.』 儿子、媳妇蜜月归来 妈妈问:『性生活如何?』 男子回答说:『很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看.』