.和男朋友在公园散步，有一段路路灯坏了，前面就有4个妹子，一边大打闹一边大声说笑，当听到下面这段对话时，我和男友都碉堡了。 A:“这里这么黑，会不会有危险啊” B:“艹，要是有人敢非礼我们，咱们反过来把他轮J了” C：“老子就用B把他JJ夹断” D：“他妈滴，不把我R爽，我还不让他走了” ........

公交车上。一对青年男女拉着吊环站着。 女孩对男孩说：“唉！你帮人家抠一下屁股好不好？” 刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：“不方便吧？人这么多！” 女孩还是撒嗲说：“我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！”此时，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：“喂！屁股吗？我女朋友要我抠（CALL)你！！你自己跟她说吧。

.工程材料学课上，我们的女老师说：所有材料在拉长的同时必然会变细，不可能有东西变长又变粗。 这时一女生忍不住笑了，接着男生们笑了，女生们也笑了，我自己不知为什么也跟着傻笑。 后来，老师自己也笑了。

一男子为避雨躲进寺庙，见一美色少妻遂起yin心，将少妻J污。事毕少妻拉男子去见官，县长一拍惊堂木：“有何冤情快快招来。” 　　少妻作诗一首：狂风暴雨，进庙躲雨，一名男子，强J美女。 　　男子也作诗一首反驳：风狂雨暴，躲雨进庙，她对佛尿，我堵她道。

一个二十多岁的女郎嫁给七十四岁的老丈夫，婚后不到一个月，她丈夫就死了。葬礼时，朋友们问她，丈夫是怎么死的？她哭泣着说：“我们一直都很快乐，他是一个很标准的丈夫，每个星期天他都会按着教堂里钟声的节奏和我XX。要不是那个星期天，一辆救火车在我家附近驶过，到今天他还活着呢……”

甲女说：“我非常注重避孕的事。” 　　乙女说：“可是你丈夫不是已经结扎过了吗？” 　　甲女回答：“所以我才更要小心避孕呀。”

有一天A君跑到**局报案。 　　警员：“你有什么事啊？” 　　A君：“我要举报我女朋友。” 　　警员：“什么事？” 　　A君：“我女朋友吃yao头wan！” 　　警员把A君女友捉来，做药物反应检验，结果无药物反应…… 　　警员：“你女朋友没吃yao头wan啊？报假案可是有罪的！” 　　A君：（指女友）“明明有吃啊？” 　　警员：“……？” 　　A君：“因为我每次问她要不要和我**。” 　　她都是一直摇头…… 　　警员：“靠！……你这个死痞子！”

有个男子欲在写有“禁止小便”的墙角下小解，被**发现。**当场要开单处罚他，因为他污染环境。 　　他不服气地对**咆哮着：“难道我掏出自己的东西来看一看也不行吗？”

当我结婚的时候，我向我的妻子说：“达令，每吻你一次，我就给你一块钱。” 　　我们结婚以后，我每吻她一次仍给她一块钱，她就把这些钱放进木箱。有一次我带着妻子的照片去旅行。于是当我每吻她的照片的时候，我就寄给她一块钱。我回家后，问我的妻子：“达令，你把箱子打开让我看看，里边有多少钱了。” 　　我把木箱打开的时候，发现里面有百元的，五元以及十元的钞票，和一些帽子，衣服，鞋子等，于是我问她：“达令，这是什么？我每次只给你一元钱啊！” 　　她说：“是的，但是别人并不像你那样吝啬啊！”

话说，关羽手臂被毒箭射～～～中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大～～～夫，这点伤不会影响我的。。吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。

.曾经有个女孩子要与我共赴黄泉　　--“你再不还我钱,我就和你同归于尽!” 曾经有个女孩子与我相约到下辈子　--“想追求我?下辈子吧!” 曾经有个女孩子肯为我而死　　　　--“跟你在一起,我宁愿死!”

中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X” 左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！” 某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个 广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！“生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！

晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’,来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?

一 女大学生的雷人考研日记：考不上研的话，就要回老家种地：没鞋穿，脚指甲缝都是黑的；时不时还会被村干部拉进玉米地里做先进性教育；晚上被老公吊到梁上打 一顿；家里不通电，吃窝窝头度日；套套也买不起，用猪大肠代替，一身是病……好了，不想了，继续看书复习，今年一定得考上……