结局
对于属于我的结局会是什么，早已不在乎。无论后来会怎样，我只想知道我们在一起的日子你是否会是开心的。
有些事情就算明知道是错的，也还是会去做，尽管在以后笑的最灿烂的时候会是心最痛的时候。
我说过我很少答应别人一件事，给人一个承诺怕自己做不到，仅此而已。但是答应了别人的事情我也会尽量去做到。说过陪你了，也会去努力。不管你怎么样了，变坏了，变好了，有钱了，穷了，都不重要。王阳明说：“你 不来看此花时，则此花无关于你；你来看此花时，则天地一时明亮起来。”大概就是这个样子吧。此后，你就是 你了，我还是我。我的一切都无关于你，我会找到属于我的幸福，保存关于你的回忆，或者你不会再想起我的吧。 但不管怎么样，以后不开心了，我还是从前的我。
那么，别了。

安静
又下了一场雨，雨来的那么不经意，像离别一样。天气突然由热到凉，人突然由熟悉到陌生。不知道怎么就病了。 ­
有人说在生病的时候总是会想起很多从前的事情。风空空洞洞的吹过，一年就这么过去了，很多年就这么过去了，许许多多年还要这么过去。每天看着陌生的脸庞迎面而来，然后擦肩而过。天渐渐暗了下来，蔚蓝的天空开始变得模糊不清，夕阳一点一点消失直至不见路灯还未亮起，陪伴我许久的影子在这一刻也抛弃了我。一天又要过去了，一天还未来得及开始。我依旧是两手空空孤孤单单一个人。独自行走在校园的道路上看着陌生的脸庞迎面而来然后擦肩而过。他们有着自己的喜怒哀乐却又无关于我。自己的路终究是要自己一个人独自行走下去的，无人可以替代。有时候心中会莫名的涌起一些悲伤，想要睡去永远都不要醒来。
人总是要走陌生的路，看陌生的风景，认识陌生的人，所以遇到了一个同样孤单却给不了彼此温暖的人。在这个公式泛滥的年代，很多故事看了开始我们便已自以为是的猜到了结局。这和看一本书，看了开始就看结局一样。有那么一段时间我看书是先看结局，然后倒着往前看的。就像偶尔翻自己的日记，从后向前，就依稀有一种时光倒流的错觉。80年代，生活没有太多波折，找不到了自己的方向。洪水的时候很遗憾的是天天吃鱼，尽管母亲知道我讨厌吃鱼。非典的时候唯一遗憾的是集体看电影刚出现一段**的镜头就被校长换了一个电影，这是我长久以来的郁闷。我的生活一直很安静，对一切没有特别的喜欢和讨厌。
人生就像大梦一场，就像高考的时候我就在想这真的是高考么？还是这仅仅是我昨天通宵之后的一个梦？但是她却让我不可自拔的沉入另一个梦。梦总是要醒的，所以我想知道我该怎么办，是当作彼此从来不曾见过，还是依旧不放弃，或者把她当作一个仅仅是认识并且知道的人。有时间明明知道给我时间就可以把她放在心底不会轻易想起，又总还是想着，拨打着熟悉的号码装作若无其事的样子为她的只言片语而喜怒哀乐。就像明明没烟瘾，不抽烟也无所谓却还是点燃了一支又一支烟，那是吸毒一样上瘾的感觉。不是我放不下她，而是我总是沉醉于她带给我短暂的安静。点的是烟，抽的是寂寞。不是我放不下烟。而是我放不下自己的伪装和不为人知道的寂寞。不想让人看到自己的脆弱。
从一种玩笑的心情到不在意到习惯，我想知道明明有过那么一次次机会，为什么你非要等到我已经放不下了才离开？如果思念是一种病是一种毁灭，那么就让我在毁灭中重生吧。如果真的用情就会受到伤害，那么一个人去习惯孤独去承受空虚，去数落寂寞有什么不可以？
2008、05、08

洒脱
一直以为你走的时候，我不会挽留，没想到我依旧在徒劳的挣扎，原来我还是不够洒脱。随着时光的流转，或许可以忘记她的声音，样子，名字。但在内心深处却依旧清晰的记得是有那么一个人的。相逢在秋意苍白的十月浅笑轻语眉目间带着化不去的忧伤说我们同样孤单却给不了彼此温暖。其实我本来什么就没有，只不过有些东西，曾经拥有过便真的以为她属于自己了。不是，来的时候两手空空，走的时候也是。不知道从什么时间开始羡慕那些有着姐姐的孩子，姐姐，一个不同于母亲不同于恋人又可以堂而皇之的在生命中占有很大一部分异性。可以堂而皇之的向她倾述那些不为人知的忧伤，可以给人一种依恋。可是活着本身并没有什么，就像窗外的那些树，他们不知道在为什么而活着，但是他们不会放弃任何一个活下去的机会。活着只是一种本能罢了。生命要开始时，我们无可奈何。生命要终结时，我们无能为力。就这样，活着就是活着，不需要为别人，不需要为自己。最后希望那些在这一场地震长眠的人，能够安睡。那些幸存的人，能够安然……
2008、05、14

时光
有人说时光是最大的骗子，明明你以为你已经抓住他了可他还是在离你而去。什么时候开始以我以为作为对自己的欺骗和解释。所谓的自以为是是不是明知道不是还在一厢情愿的欺骗着自己？也曾想过让时光倒流，纵然时光倒流了又能怎样呢？我是不是还是会一步一步循着走过的足迹从起点再次回到这个我并不愿意回到的终点？我后悔与你遇见了么？或许不是。只是给自己对于失去你的无奈和不舍的一种慰藉？或者就像很久很久之前每每做错了事情总要给自己找个理由是给别人的也是给自己的。时光惶惶然的流转，倘若在我们白发苍苍的时候再次遇见我会给自己怎样一个表情给你一句怎样的话语？还是我根本就会远远的躲开不让你看到然后在角落里突然泪流满面？或许都不是，我可能一如既往，若无其事。
曾经在你面前乐观的我开朗的我幽默的我孩子气的我任性的我幼稚的我悲伤的我忧郁的我终有一天会被时光磨去所有的棱角。岁月如水，时光流转之后只余下一片沉默。那些让你开心的忧伤的话语也终会一点一滴散落而去。如秋风之后的落叶，满满一地然后融于尘土不见分毫。无论是在现实抑或虚拟之中每天和无数的人擦肩而过，在杂乱无章之中又仿佛上天早有安排如同张爱玲说的于千万年之中，于千万人这中，在时间无涯的荒野中，没有早一步，也没有晚一步，刚好和你遇上了。这是怎样的一种幸福，然而造化总是弄人，我们总是和幸福擦肩而过。其实那个人不是你在我的生命终也会出现另外一个你去占据那原本属于你地方。然后一任时光消磨转于无痕。曾有人说她羡慕被我喜欢的那个女孩儿，可她不知道我又在羡慕着谁？也许那些年少轻狂的痴情终究抵不过时光的无情。可是时光转回你却依旧停留在我心里。原来我比我想的还爱你多一点。我唯一说出了我爱你的人又怎么样？我以为我能陪你一辈子的人又如何？在我明白其实一辈子并不是很长很久远的时候，才发现我已给不了谁什么了，也没有人可以给什么了。
是时光无情还是我太无知？就让所有的幸福与悲伤如同点燃的烟吸进肺里然后吐出来融入身体或者消散在空气之中……
2008、10、17

如此
如此，我们就都不用选择了吧。从陌生到陌生，原本就是很好的结局。这样就无所谓放的下或者放不下。看着手机里全部是她的短信，突然觉得有些难受。一直以来，在我脑海里她的样子始终不能是清晰的，如同她的性格。一直都看不明白。唯一的动感影集，看着她的样子看着她的眼睛我才发现，她如此陌生而又熟悉。我是因为无聊才喜欢她么？或许不是，因为对于感情我一向都是认真的，认真到不肯轻易去喜欢一个人，喜欢了就会觉得我要娶她会和她一起一生一世。我是因为她长的好看才喜欢她么？或许也不是，因为她的样子在我脑海里是朦胧的。但是，为什么我会说这样的话？是我真的不喜欢还是我只是想知道她，是不是也如同我在乎她一样在乎我？也许从一开始我们就不应该以这样一种在一起或者不的方式相识。
去看了莫小米的博客。有一篇文字说，
站在回忆的分岔路口,是时候和过去和你道别.
一段坎坷的过去,迎接我的是片开阔平坦.
我把心事像倒垃圾一样,对陌生人诉说着,然后远远离开.
用刺猬来形容我,不为过,我像只受伤的刺猬,掉光的刺,疼痛着,却还要逞强的掩饰,尖锐的保护着自己.
拔光了刺还能叫刺猬么,今后的颠沛,谁是那个守护我的神.你说你不放心我一个人过,你说我一个人的日子要多加小心,当你想放手时,可曾想起,我是只没有刺的刺猬,起码再送我一程.这条路,你陪我走了很远很远,送了我一程又一程,如果没有坎坷,是否能一直走到老.
有太多的如果,想知道答案.
如果没有分岔路口,是否就不用挥别路人.如果没有分岔路口,是否相伴的会有更多.如果没有分岔路口,下个转角的惊喜是否还会有.如果没有分岔路口,你还会不会坚持的与我携手.
如果要选择,我希望永远不要醒来,让梦做的完整.让你一直活在记忆中,你可以不需要食物,不需要氧气,不需要水,也没有保质期.
我把与你的记忆满满的载进行囊,带着它们去旅行.
她大概也是像一只刺猬的吧。我们始终不能靠近，何不离开。为什么明知道离开对彼此都好，还是会觉得难受？
2009、04、06

微恙
天在不知不觉中就黑了，我仿佛被突然丢进黑夜之中。 ­ 最近生了点小病，身体越发的慵懒。寝室里歌声从门口跑到窗子然后消散在空气里，窗外烟花的声音从天空下跑到寝室然后在我心里荡来荡去。看着空空荡荡的寝室有一种想要逃避的感觉，会去那儿呢？巩义？周口？洛阳？开封？郑州？新乡？或者只是草坪？该用怎样一种语气来叙述这些许的病痛以及思念和惶恐？就像很多年前我被一个人丢进空空荡荡的房子的时候一样？ ­ 只是一场小发烧，大概是因为很久都未曾病过了，久久拖着不愿意去看。生活一直这样波澜不惊，偶尔小病一下突然让人关心一下的感觉，也很是让人享受。在我最难受的时候，用开心的语气给一个又一个人打电话告诉他们，我想他们了。以一种谎言的姿态说，来看我最后一面。结果，竟没一个人对我的可怜报以同情。虽然一直以来我都并不可怜。偶尔会故作忧伤，偶尔会莫名难过，偶尔会觉得我能自给自足，偶尔也会觉得孤单想要找个人陪，不过都不重要。不是所有人的生活都是一生坎坷，天空不会一直阴霾，我不会一直对一个人念念不忘。就算曾经对一个人心如磐石，也终抵不过岁月侵蚀。 ­ 姚丹说，能够相遇的，也终会变遥远。可她不知道，有些东西竟真的是过目不忘的。一如一片黑暗之中被点亮的烟，忽明忽暗，熄灭的时候属于他的灿烂也就宣告了终结。突然想到，神雕侠侣上的一段情节，小龙女要死的时候会想到让杨过陪他一起死，因为她说过要照顾他一辈子。所以爱一个人一辈子可以这么简单。白头偕老是一辈子，朝生暮死亦是一生。这么几十年，生是一个人，死了也许连一堆黄土都不会留下。只是有时候不可抑止的怀念一些已经逝去或者失去的人的时候，还是会从内心深处生出一种苍白的无力感。在那个还不知道死亡为何物的年代里，曾一度以为没有什么事情可以让我为之后悔为之无可奈何的。原来，付出了不一定会有回报，而努力了也未必会成功。就像无论你怎么去坚持也不可能拿块鹅卵石孵化除鸭子来一样。 ­ 这么长久以来，都习惯于把自己的感情放在深处，除了几个人之外对别人说着无关紧要可真可假的话。对着陌生人倾述心事，对着熟悉的人说云淡风轻的话。渴望一些东西却又从来不去用行动获取。在自己内心的这座围城里，我是想要别人进来，还是自己出去？ ­ 其实对于身体的难受，真的可以称作是微恙，但是精神。在一次又一次反省，一次又一次在自己以为足够成熟继而在转身之后却又发现自己的幼稚，脆弱，胆怯之后，我不得不说，我的精神一直以来也是微恙的。尽管我极力去掩饰逃避自己的种种缺点，但是从无知到乐观到悲观，再到平淡，我的性格我的世界观依旧是有着很大的缺陷。 ­ 我不是一个追求完美的人，我只是一个伪理想主义罢了。长久以来我都习惯以自己的思考方式去假设着种种,但这始终是不切实际的。尽管我不是以个人为中心的人，也很清楚明白的知道这个我踩了二十几年的地球并不是因了我一个人才无休止的在转动。可我在考虑问题的时候还是很片面，不能站在别人的角度把一个又一个微不足道的问题思考到全面。而我随意又不羁的性格总是让我在不经意伤害了别人却不自知。­
2009、04、30

秋离
突然就觉得这个秋天变得冷了。
早上要起的很早去上班，
然后到的时候才发现原来来的早了。
于是决定明天一定要来晚一点儿，
结果还是起得很早。
特意在公司旁边溜达了老大一圈，
等到上班时间才过来。
结果来得还是早了，
办公室还没开门。
依旧厌烦电梯上升和停止的那一瞬间。
失重的感觉，
头晕、呕吐。
或许不是，
可还是会觉得很不习惯。
双人床，
一个人睡。
一个人看着很多人去买早餐，
一个人走很远去和一群人一起等公交、
一个人和许多人一样去上班、
一个人躺在床上对着天花板发呆、
一个人在办公室傻傻的坐着、
明明很饿了，
却还是不愿意独自下去吃饭。
只是原来在不知不觉中，
已经这么离开了、
原来的环境、
生活、
生活在一起的人。
离开了、
也就这么离开了。
没有美好的憧憬，
也没有悲壮的宣言。
如同这个秋天无数落叶，
在安静的午夜、
喧闹的清晨、
安然的校园、
繁华的街头、
不为人知道的荒野或者角落。
一阵风过之后、
安然飘下、
不需告诉身边的枝干、
建筑以及土地。
悄无声息。
只是这个秋天真的冷了。
一天一天，
一年一年。
空气变的干燥，
朋友开始疏远。
然后突然在某一个瞬间，
一些思念、
会想夕阳落下之后的黑暗一样、
铺天盖地，
偏又不着痕迹的蔓延开来。
会想起，
那些无可挽回的过去，
一起醉过的朋友、
一起睡过马路的兄弟、
一起······
一起······
有过太多的一起、
曾经深爱的女人、
或者仅仅是一棵树、
一片落叶、
一句话。
云淡风轻天气，
残阳垂柳拂地，
蜂蝶纷纷去。
闲愁总为秋离，
何必，
何必，
酩酊强作笑语。
2009、10、31

忘记说了，这些事小苏的

不见
二十六，晴朗。
准备去睡觉的时候很自以为是的以为这辈子大概不会通宵了吧。
只是透过窗帘间隙的阳光有很清晰的让我知道原来一天又开始了。
桌子旁边凌乱着烟头。
原来我并不是很能坚持的。
这样走走停停。
偶尔心生惫懒却又故作坚持。
一直都不是很明白。
我的终点会是在哪儿。
又始终不肯停下。
迷惘的朝着一个方向。
一步一步挪动着。
不记得起点。
来时的路。
仿佛我所有的挣扎和彷徨只是为了你的出现。
可是。
可是你又会是什么？
一个人抑或一件事。
哪怕仅仅是一个微不足道的目标。
这么多年。
习惯了和一群人在一起无耻的浪费着时间。
或者生命。
虽然骨子里一直都是一个人。
明目张胆的厌烦着一些人喜欢一些人。
若即若离。
不明白是什么缘由。
让自己总是在下意识的保持一些距离。
一些人不见了。
一些事不见了。
一些时光自己走了。
四高门口摆地摊让我能够用一个很便宜的价格淘到一些书的小贩是不是也不见了？
独自一人面对空荡的房子和床的时候会很奢侈的回忆。
最后连回忆也不可见。
2009年11月2号、
第一天去工作。
不习惯电梯的失重。
12月10号。
第一次拿工资。
4月29号。
老五结婚。
未能参加。
是一种遗憾、
原来一些人成为了一段时间的朋友。
是因为我们在一起。
原来一些人可以成为一辈子的朋友。
虽然我们不在一起。
六月十九号。
拿到毕业证。
没有怅然若失。
没有满心欢喜。
怎么能什么都没有呢？
很久之后第一次见到小白。
值得喝酒的日子。
喝酒的感觉因了小七的缺席而显得有些生疏。
不喜欢。
强颜欢笑。
不喜欢。
让悲伤写在脸上。
对一个人能够自给自足心生向往。
还未能习惯孤单。
这样的工作。
原本就是我所期盼。
可以到处走。
可以不用停下。
可以在不同的地方吃不同的饭看不同人。
可以不用厌倦一个地方。
再一次去一个地方的时候总是会小心翼翼的去寻找一些熟悉过的东西。
譬如曾经住过的旅舍吃过饭的地方。
当有希望的时候就意味着会有失望。
观音堂有一家酸辣白菜做的很好的一家小饭店。
是镇上唯一一家有米饭卖的地方。
便宜而实惠。
主人热情而好客。
当我再一次刻意去寻找时他已经我的悄无声息中消失不见。
在和周海潮讨论安装方案的几分钟。
一个原本和我不相干的人的死去让我回去的时间变的不再可以期待。
有许多的无可奈何。
然后突然想起来一句话。
既然在这里生活就不要抱怨。
很能用来蛊惑自己。
突然喜欢上坐车的感觉。
可以知道自己要去那里。
可以看着车窗发呆。
可以看到村庄和麦地。
直到他们消失不见。
2010、06、27


卢氏
在所有的季节里，一直偏爱秋天。秋如烟花，美好而绚烂。秋天的天空，辽阔高远。让人看了忍不住欢喜。
这个收获的季节里，路过一座又一座陌生的城市以及乡镇。看到大片大片成熟或者在收割的庄稼。庄稼都是别人的，与我无关。
坐在三门峡到卢氏的车里看过往的风景。群山脚下的路边有白色的小花在瑟瑟的秋风中倔强的盛开着。成排成排的苹果树，树上结满了红红的苹果，像一朵朵残留在枝头的花。很想让她一起来看，可她不在。想要拍下来的，好带回去给她看。最终还是没有，有些事情当做遗憾也未尝不好。看着漫山遍野全是秋色，想起第一次来卢氏的时候，是冬天。时已过，境犹未迁。
卢氏有山，山中有水。
蜿蜒的盘山路，路边清澈的小溪，几乎能听到溪水流动的声音。我们在山下，有朦胧的雾；我们爬上山峰，有偶尔深不可见底的峡谷。有散乱的雪落于车窗，还没来得及停留就已融化。是路上所有对卢氏的回忆。只是这些简单零碎的画面让我觉得美好而仿佛触手可及。因了安宁，以一个过客的身份。
当故地重游，山水依旧。几朵洁白的云团似随意泼墨而成。纳兰说，忆来何事最销魂，春来第一折枝花样画罗裙。这云也仿佛画在天空上的花朵一样。如白纸上打翻了蓝色的墨水瓶浸染了整张纸，独剩些许留白。再一看却又偏偏卓然天成。不比春云缠绵，不比夏云丛生，似闲庭信步、从容舒卷。仰望秋云淡定，有时会砰然心动，为那日渐淡去的身影，为那些实现和未实现的心愿。可是看风景就是这样，看到美好的东西就会想起一些美好的回忆，到最后除了你自己和自己的心情什么也带不走。我穿越风，没有听到你的歌声，没有看到你唇边的笑。
酡红半醉的落日悬在树梢，林间一片肃穆的静寂，黄与绿相间，红与白相衬，斑驳出一种悠悠韵味，秀逸的树叶沐浴在飒飒的秋风里，聆听渐远的声声暮鼓。那是一种无须任何雕饰超然物外的安然。我是一个悲观的乐观主义者，总觉得秋天里夕阳将落的时候有无限的美好。曾经无数次的想象，在余晖消散的一瞬间我背对夕阳看着近处的影子和远处天空下的鸽子走进一座陌生的城市。我突然抬头，车窗外天色将晚，这是九月末卢氏的黄昏，天灰灰的，风也是灰的，暮色从四面升起来。
四合。
路上收到她的短信。
她说十一你带我出去玩好不好？
不好。
你答应过的。
我反悔了。
她不是她，我没有想到她后来会对我说其实我心里明白，不管你对我多么绝情都是对的，毕竟我有男朋友给不了你什么，我以为我可以为了爱给你我的一切，不要承诺……可是到最后发现我真的办不到。你和别的女人亲密我会难过，我渴望你的拥抱，觉得很安全很舒心，特别贪婪你的拥抱和你的味道。没遇到你之前我以为我不会再动心了，没想在这个秋季我却那么的想恋爱那么贪婪的想拥有你哪怕就一天，你于我很重要，可我于你只是一个过客，没有留恋没有不舍。我不知道你对我的拥抱只是男女之情还是有那么一点感情，真不知道你那么拉遢，我怎么不排斥。哈哈！不管怎么样记住有个女生痴恋过你，虽然让你很烦但静静地看着你也觉得幸福。
这样其实很好。我们一直是坐在两辆车窗旁边的人，只能擦肩而过。我给不了你幸福，也不会接受你给的温暖。
四点的时候从三门峡坐上去卢氏的车，下车的时候已经是八点。黑夜已然来临。没有风尘仆仆只是突然就觉得天气变冷了。看着秋夜里车站旁边陌生的饭馆旅舍想起来一个故事。一个关于幸福的故事。
幸福是什么，有人说幸福就是开一家小饭馆，在夜里打烊送走最后一位客人之后，关上门，点上小灯数钱。我看着你数，你看着我数，每人数上几遍，然后埋起来。媳妇打着灯，我挖坑。最好是埋在床底，每天压在上面，心里踏实。
在一家旅舍里看了房间后和老板讨价还价，不是因为价钱。只是想要多说几句话。
一夜无梦。
清晨起来的时候看着白色墙壁，一个人，一张床，一床被子，一台电视，除却拖鞋成双。没觉得孤单只是我想我该回去了，这不是我的城市。没有我熟悉的建筑，熟悉的人。这个收获的季节，大山的尽头，我两手空空。我将离开。这个世界的秋天已经深了，该得到的尚未得到，该丧失的早已丧失。
在如烟花般绚烂的秋色里，在将要离开的时候，我看见卢氏的天空，辽阔而高远。忍不住欢喜。
2010、10、07

小染
恨台上卿卿，或台下我我，不是我跟你。是我喜欢的歌。我曾这样说。因为这首歌，认识了小染。是我的幸事。
出生于北方，混迹于江南，生性不安分，爱读书，不求甚解，喜欢旅游、美食。这样一个女子，总是能够轻而易举的就让人对她生出了好感。所以愿意和她聊天。继而知道，她一个人在江南。这个秋天，她一个人在江南。在一座让人去了就会想留下的城市。可是我想这座灯火辉煌的城市里没有承载着你的梦。曾经说把一座陌生的城市变的熟悉需要多少时间，把一座熟悉的城市遗忘到陌生又需要多少岁月。在这座好看的纤尘不染一如你落于纸上文字一样的城市里。你是不是也在牵挂着另外一座并不遥远熟悉的而今也快要陌生了的地方？
我说小染，你的名字就像秋天傍晚雨水中昏黄的灯光里夹杂着饭香。有温暖和些许感伤。这是一种奇怪的感觉。分明是很让人觉得温暖的名字，还是在看到的片刻就觉得忧伤。
我说小染不是只如初见，花落也无谁怜。醒来三更半。还有残月一片。小染，小染。秋风红叶渐南。小染，有那么好听的声音，有了江南的味道。像你的文字。娓娓道来，不带丝毫的疏离感。让人看着的时候，好像归来的家人煮着茶天南海北说着一些不着边际的话一般。有时候我站在楼上看着天空想，小染是否是用一只会很好看的手端着茶杯然后用另外一只手敲打着键盘。像一个不会弹钢琴孩子。
小染，染成你的颜色：这名字好。染成你的颜色，你的，你的，亦是我的，也亦是你的。或者那些忧伤是曾刻在骨子里的、我看着这许多的美好，欢喜着又不奢望。所以你能固执的坚持着你的梦想，你会去西藏。我相信的。你的梦想会实现，我也相信的。一个心里有着美好愿望的并且能在坚持着深一脚浅一脚向着终点在靠近。始终是能够让我羡慕并且喜欢。想起来了张爱玲的一句话。于千万人之中，遇见你要遇见的人。于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有迟一步，遇上了也只能轻轻地说一句：“你也在这里吗？”有些人遇见了，不需要很多的语言。我们原本就应该认识的，不是在这里，也会是在哪里。相同的时间，我们在不同的空间。不同的时间，也许我们会在相同的空间。
听着朴树的且听风吟，我说认识了小染。是我的幸事。
2010、10、10

寻常
同事突然说下午一起去逛街。要过年了给媳妇买点东西。才突然发现原来我工作的时间也足够以年来计算了。
谁念西风独自凉。一个人生活，貌似很久都没有做过饭。习惯了用疑问的语气去表达一个肯定的句子。用了很多似乎或者好像。对于许多东西连自己都不敢去肯定。下意识的想要留一些余地，不肯给别人和自己希望。
似乎这样寻常的生活也只是剩下了睡觉和抽烟。早上会醒的很早，把胳膊从还温热的被窝伸出来点燃一根烟。抽着烟看着温度一点一点离我远去。然后发着呆，等待天色变亮。离开。
坐上公交车的的时候又一次被别人踩了自己的脚。我为什么说又呢。原来和吴银银一起上班的时候。同样也是被别人踩来踩去。偏偏踩我的人还没什么觉悟。抬一下脚之后还能再碾一下。若无其事的样子让我好生佩服。对吴银银说，这人肯定是大学生。要不然不会这么没素质。
要是你，你肯定会说谁的脚咯着你的脚了。
搞笑，我又不是研究生。
萧萧黄叶闭疏窗。走在去公司的路上，道路两旁的树木凋零了几乎所有的叶子。格外的萧索。恍惚一回首而已。昨天还是满树苍翠碧绿转眼就只剩下光秃的树枝。一念起，沧海桑田。美好与荒凉，近的几乎难以承受。站在道路的尽头，我两手空空。
一直到现在，还是不能习惯电梯的升降和停下。失重的感觉，微微晕眩。
坐在公司，会有无所事事的感觉。无论是否在忙碌。像是拿着黑色的笔在黑色的纸上划来划去，留不下什么痕迹。
人生如果永远能定格在最幸福的时候该有多好，这一刻可让时光永驻，地老天荒。看着城市上空的风筝和夕阳，还是会想起来一些人，一些事。
想起来纳兰的词。被酒莫惊春睡重，赌书消得泼茶香。说的是李清照和赵明诚。两人都爱看书，书也多，看的多了两个人在一起就打起赌来，赌什么呢？比记忆力。一个问书籍中一个典故或是什么内容，另外一个人就要回答这个典故在哪本书中记载的、具体到这本书在书架的位置、多少页。回答错了的话，就要将杯中的茶水倒进自己的衣服里，以示惩罚。可以想像，两个人打起这样的赌，输了的人将茶水倒进自己怀里，另外一个人怎么不会拍手大笑，温馨感人。
只是回忆有多美好，如今想来就会有多不舍。
在银基买完衣服之后，拎着一堆衣服有点迷茫。随口说了一句，就这样回去过年？旁边卖衣服的小姑娘说，那你还准备带什么回去过年。
我想带个美女回去，美女有空不？
美女白了我一眼，没空……
真不给面子。
在回去的公车上给老大发消息说，在哪儿呢。晚上喝两杯吧？老大的回复很简单，好。
可惜华子不在。
2011、01、06

晴朗
天气再次晴朗。有风吹动道路两旁还没有长出树叶的柳枝。摇摇摆摆。
站在十字路口徘徊。突然有黄鹂的声音从树上传来。有惊喜和诧异。
阳光穿过云层坠落满地。积雪消融，寒气渐来。
最近总是喜欢对着电脑屏幕发呆。看着从前的文字猜测在这个时间，隐身的会有谁。简单问候之后等待彼此的头像重新变成灰色。重复去看更新的心情，虽然是极无聊的事情还是做的乐此不彼。有些时候宁愿一个发呆也不愿意去寒暄。
忘记了从什么时候开始明白这样一个道理，想要不失去最好的办法就是不得到。总是在靠近之后无动于衷。若即若离。从遥不可及到触手可及的时候已经懒得伸出手。我想总有一天我带着你离开。
看着十字路口混乱的交通，各种车辆在狭窄的道路上左冲右突。简直是如鱼得水。再看看自己，左顾右盼迟迟不敢把抬下的脚落下。真叫我好生羡慕。果然应了那句老话，穷山恶水出刁民。
虽然这个地方并不是很穷。民风淳朴。不是穷山恶水，也没有出刁民。他们同样有着劳动者的勤劳和朴实。只是市侩亦然淋漓。
在武平路上有一家小店。招牌上写着水饺炒面。对于巨烦烩面的我来说简直是柳暗花明。要了一份炒面开始等待。小店并没有什么特色。却有很多人来这儿吃饭。甚至是出租车司机都会拐到这儿来。店面不是很大。几张还算干净的桌子。放满了凉菜和食材的柜子。忙着做饭的老板和忙着收钱的老板娘以及几个闹腾着的孩子。老板娘总是在稍微空闲的时候督促着几个孩子吃饭。小时候过年总是不喜欢吃饺子，只是爱吃汤圆。因为汤圆很甜。吃饺子也是只吃饺子皮儿，不吃馅儿。曾经这是一个很重要的家庭问题。后来这个问题终于被解决了，过年我从不吃汤圆只吃饺子。在昏黄的灯光下看着有温暖和幸福。尽管坐在靠近门口的桌子旁边寒气逼人。
其实我觉得这个小店的炒面和店一样都没有什么特色。
在等车的时候看着别人被骗，并不点破，站在一旁安静的看着带着羞涩的微笑。在做车的时候看着别人被偷也不点破，专注于窗外的风景发呆。你看什么时候我都已经这么俗了。冷漠如斯，偏还能陶醉于细小的幸福不能自拔。那天对老五说没去看球赛么？
老五说，现在已经不看球赛了。篮球都瘪了很久了。
沉默了片刻说，生活是一把无情刻刀。
老五回，改变了我们模样。
不管我用怎样的借口和理由去解释以及掩饰，不管宇宙变化我心一如当年也改变不了岁月逝去我们已不是当年模样的事实。
想像很早之前一样找一个晴天，把所有的心事都写在纸上。把挤满心事的纸折成纸飞机折成船丢到水里。转身，浅笑，前行。
我站在这里，看着来往的人群，看着小孩子放学，看着夕阳落下。在夕阳的余晖里好像看到了无数时光的来来回回。看着微微泛着浅黄的房屋，像是一张停留了时光的老照片。有风低吟，像是在讲诉往事。忍不住想要是屋檐有青铜风铃该有多好。叮叮，铛铛。风起的时候就会回响。
想起你曾经的照片。挎着包一脸单纯的坐在哪儿，不言语。和身后的那棵树一样。美好的让我几乎后悔在那个时候没有来得及去遇见你。我们都没有错，只是已不能退后。只是因为这一句词，喜欢上了一首歌。我们都没有错，只是时光不能回溯。所以尽管没有错也只能讲错就错。我愿意，跟着感觉。直到我不愿意。所以那就这样吧。信与不信，无关于你。愿与不愿，无关于我。
天气再次晴朗，没有想着谁。
2011、03、02


生活
生活开始变的简单和安静。
用尽量简单的文字来记录一些简单的感情。省去华丽。认真生活，安心工作。三月里阳光温热，春风里有淡淡花香。窗外的树上有绿色的树叶在逐渐伸展，鸟雀嬉戏唧唧喳喳好不热闹。想来家里的杏花和梨花已经盛开。
最近总是会想回家一趟。看看那一树白色的梨花。因为上学的缘故，每次回去梨花都已然盛开满树。春天的到来只在一夜之间。仿佛一觉醒来所有枯黄都被绿色替代。
回忆起很多儿时的事情。
小时候最爱做的事情就是在夏天抓知了。一场雨之后，夜晚知了会从泥土里钻出来爬到树上蜕去身上的壳。这个时候知了很容易就被抓到。抓很多知了放在蚊帐上看它们蜕变。看着它们从壳里经历怎样的艰难钻出来，然后在极短的时间展翅飞翔。知了蜕变的过程非常艰难，不是所有的知了都能从蛹变成知了。有很多从生到死都不曾见到夏天的阳光。可惜，看了它们蜕变的过程只觉得好玩，并没有从中悟出什么大道理来。看来我果然不是能做大事的人。要不然就该生出为中华民族的伟大复兴而读书的愿望来了。
院子前有一条小溪，还有一座桥。叫碾盘桥。说是桥，其实只是一块比较大相对平的石头。石头的中间有个孔。在之前这块石头是用来在上面碾米用，所以叫做碾盘。在碾盘成为桥之后，孔被我用石头给堵上了。小时候每逢夏天下雨总是会在桥头堵鱼，偶有收获也是便宜了家里的猫狗。总是很小的鱼。
小溪里有各种好看的石头，拣了很多装在口袋里。带到学校去给人炫耀。或者叫上几个人一起抓石子。很简单的游戏却乐此不彼，水泥地很粗糙所以指甲被磨的很难看。尤其是右手尾指。
小溪旁边是一片极小的竹林，被我砍了很多用来做竹哨和笛子。做的笛子一直都是五音不全的那种，吹出来的声音很难成调。也做过弓。因为做这些东西手被划伤了无数次，也被训斥了无数次。却依然是不长记性。
坐在回去的车上老五说让我帮他想个名字，要好听点。我说男孩女孩？
女孩。
昔我往矣，杨柳依依。今我来思，雨雪霏霏。就叫采薇吧。
当然决定权并不在我。取名字是一件很痛苦的事情。我想将来我有了孩子就叫郑一好了。简简单单。希望他也能简简单单。一辈子有简单的开心和不开心就好。
随着时间的流逝，年龄的增长理想变的越来越遥远而不可及。为了生活而不断的改变，改变总是朝着完善自己或者适应环境。理想就像风里的油灯。随风摇摆，忽明忽灭。或者在风停之前油未尽灯已灭，或者越燃越旺。一直到现在都还没弄明白自己到底在苦苦坚持着什么。为了不变而去改变是否值得。
我在清真寺，突然想起来很久之前看的小说。穆斯林的葬礼。曾经几乎让我流泪的一部小说，曾经看了一个月的一本小说。曾是轻狂贪春色，而今真个羡秋风。想来也不过如是。并没有因为这部小说而对回族或者说是穆斯林产生好感。看一本小说，听一个故事，看一部电影，听一句话都会有瞬间的感动或者冲动，想要去流浪或者旅行。然后这些冲动又悄然消失。很没礼貌的连个招呼也不打。就像曾经的那些可以被称作理想的东西。
曾经有人说我理想主义和完美主义。可我想，我要的理想只是爱我所爱，憎我所憎；心之所指，身之所至。很喜欢宋朱敦儒的《朝种措》“先生筇杖是生涯，挑月更担花。把住都无憎爱，放行总是烟霞。飘然携去，萧寺问酒，旗亭寻茶。恰似黄鹂无定，不知落在谁家。”
不得不承认，至今为止，我仍然是一个“伪理想主义者”，因为我没有解决好“关键时刻”的问题，就是老子所说的“贵大患若身”。比如暴徒行凶，凭我的性格是要拔刀相助的，然而出于自保的考虑，我可能会犹豫：是明哲保身，还是率性而为？
有一句台词说“每一天，都是余生中的第一天”，又有一种说法是，要把每一天当成生活的最后一天，想做什么要及时去做。
生活和理想总是会生出区别，所以渐而不谈理想。一直都觉得所谓理想就像是一种信仰，是一种极限。会让你在任何情境下都不会绝望。可以看得到，但是摸不着。一如童话。因为有了这种可以被勉强称作理想的东西，便可以安于现在的生活，对现状心生满足。但不会放弃对更好的生活的追求。生活的理想，是为了理想的生活。可是理想是没有顶峰的，我们依旧可以站的更高。所以不谈，只简单的向往。每当迷惘，开始抱怨就会想想曾经的理想。然后满足于现在的生活，努力去得到更好的生活。