十一月九号、看完失恋三十三天。翻看日历，记起我失去她一百二十天了。原来已经这么久了

前几天，一个学妹。。。闹得心烦。说过了，大学不想谈了。不是去逃避爱情了。只不过觉得，我对与你小黄、放不下。尽管我不再自暴自弃、庸人自扰……

段时间里、扣扣、飞信、人人、微博、微信、论坛……都隐匿了。翻烂了的心情、心事，不知道去跟谁说。

更可能的是、原来我失去了一个人后。。。连生活的乐趣都变得乏味。。。几个月的杂乱不堪的浑浑噩噩、我知道，身边也有人在关心我、在乎我。抱歉了，你们知道我是一个不听人劝的人

不敢去跟你通话通信聊天、我怕我忍不住我的心境。我堂而皇之的以为自己做的很好。只有我知道、每当看到你微微跳动的头像时、心里那种说不出的滋味。

一条短信、也许被我打了一遍又一遍，却始终存在了草稿箱里。一个电话、闭着眼睛也可以打出的十一位号码，我却始终也不敢按下通话键。我记得、最后一次的见面。。。你脸庞上滑落的泪滴，在昏黄的路灯下那样的通透。那时、我想给你擦拭去那道泪痕，尽管目测只有不到半米的距离，我懂得、其实我们离开了好远好远。


你近乎沙哑的嗓音、低沉的说到：不要再逼我了，要不连朋友也没得做了。在我听来，就跟那种被判了十年牢狱之灾的囚犯，又被改判了无期徒刑一样。你知道吗，你的话声音虽然低沉—在我听来、就是晴天霹雳

你看到的、是我深呼吸后给你一个浅浅地微笑。我没有作答，是不能，更是不敢。我怕、我答应了，以后我们的关系、就会永恒的定格在那个肤浅的字眼上——朋友。呵、我不说，你会懂。

你听到的，是我给你的一句安慰话。我知道你知道我说的是敷衍你。“好吧，以后我不轻易打扰你了。”终究，我还是留了退路给自己。但愿的是、你留给我了么？

你看不到的是。你说不用送了、我犹豫了很久，算了。不送就不送吧。送了平添苦恼而已。我、转过身。。。镇定的迈出你们的校门。你看不到的是、我左胸下那颗跳动的心脏，挣扎着要跳出。。。你看不到的是、我也朦胧了的眼帘。。。你听不到的是、我也跟你一样、泣不成声

我知道一转身、迈出步子的那刻…我们又遥远了几万公里。我，只有紧握的记忆和怀念去追逐着渐渐远去的你。我，好想这不过是一个上帝的玩笑、一个冗长的噩梦、一个永远不可能出现的结果……

燕秋去了春又来，人聚了又会散。缘是浅了又会散、还是深了会泛滥？一经一月苦恼，你不知道的是。大多数晚上我看到你的网名暗了才会下去、尽管我不会跟一个人去聊天。你不知道、每一天我都会给你写一封长长短短的信笺，虽然我不知道要多久才有勇气寄给你……

十一月十七日。泰安：小雨。气温8~12℃。记得出宿舍带伞，别一直打电话让小六给你送了。知道你今天买了姜片，晚上就别吃了。姜片暖胃，但是晚上吃不好。。。我在忙着导游资格证。这里一切安好。

管你看不到。尽管我在自作多情。尽管这个没有结果的等待遥遥无期。。。我明白，曾经你那么的在乎是因为彼此的属于。我明白，如今也许你不会为我的死活所动。又或者是，关心却不再揪心。因为如今，不再相干了。。。