想去评论你的状态，想跟你说，我陪你去吧。但是丫头我不能。几次了，我的回复，杳无音信。。。也许你是真的不想、不想看到我没心没肺的回复。。。在我看来，我真该淡出你的世界了。我那样的卑微，卑微的祈求着一个开不了口的愿望。。。

明天小雪了，是小雪。柔弱的自己，怎么也抵不住时光的轮转。刻守的年光下，终究也会被岁月埋葬。你，我。终究是天涯各自一方。突然间，怀念起了去年的雪。怀念着冬天里我们温存着彼此的心间。

我知道、爱要走难阻挠。此刻间，天灰了。沉沉的天幕又一次挂满了天边。今晚，又是一个人的夜晚。几百里外的你，可否安好？比起我，你肯定会少很多的无病呻吟。好吧，我说。。。如若你我只若初见

今天是感恩节。一早用同学手机卡给你发了条短信，你用那种我熟悉的语气回复的。自我说完我是谁之后，你就杳无音信了。呵、怨不得谁。

谁是谁的谁？更何况我们早就个不相干了。我只不过是会很悲哀的想起自己的处境。那么的卑贱。。。

我都搞不清自己在执着些什么。今天，体育考试了。你知道的，她也跟我一节课。她跑完八百、自己就坐那草皮上了。我知道，她难受。我缺始终没有去慰问下她。我是个多情的种子么？

没跟你说的是、信里面也没有提及的是…生日的当天。。。我用整天的时间耗费在背书上，让自己不会显得那么的局促。不会过多的想起去年。记起去年的时候我们在一起、虽然只有两个人，但是那种宁静的快乐，单纯的幸福。。。此刻我是多么想得到

可那终究是一个人的生日、一个特殊的日子，一个对我来说是渴望与寄希的二十四小时。我希望的是你会主动地给我发条短信，我知道你没忘。我也知道你不会发了。。。我又在自欺欺人了。

你不知道那一晚，她打电话给我。让我到她楼下给我东西。我不知道收到她自己绣的抱枕后是什么心情。我记得自己很想逃避那种尴尬的情景，我匆忙忙的就逃回了宿舍。。。忘记说什么了。

69楼
大一那一年，起初她拒绝一个追她的人，拿我当的挡箭牌。那时我是她哥哥。后来，她拒绝了那两个人。跟他们讲是有喜欢的人。。。我知道她说的是我。但是，我也承认、是我起初背叛了我们的爱情，我咎由自取

不管我最初是什么心态接近她，后来又是怎么样去让她陷进去了。我都是罪有应得。我忘了，那个能陪我在马路上压一晚的女孩子。我忘了，我们坚守了两年的爱情。我忘了，我们那些计划好了的以后的以后。我忘了，异地有一个女子一直在等我娶她为妻。我忘了，我冷落了我最不该忽略的人。我忘了，那一个每一次打电话固执的坚持后挂的你。我忘了，每天都会用各种途径来了解聊城天气，然后提醒我该注意加衣或者是什么的你。我忘了，女孩子里受不了爱情的玷污。我忘了，你要的爱情是那么的圣洁


我忘了她也是个女子。我忘了女生受不了别人对他好。我忘了我是个有妇之夫。。。是真的忘了么？呵呵、我记得是我背叛了你。是我。根本没有你的过错。你还在一直傻傻的寻找着我们会吵架的原因。我是还死。我骗了你，骗了你的爱情、你的信仰。

所以我在用自己的方式惩罚自己的过错。但是这样对她公平么？已经是伤害了两个女子。说实话，看到她跟我讲的话，我会很心疼。我又该怎样跟他说？怎样对她？我忘不了你的好，忘不了有你的过往。那些点点滴滴、些些许许。我不是铁石心肠，现在只是奢望着能够再一次的牵起你的手。


想起胡歌一歌词。“唯有默默等你，回心转意。我没有放弃，也不会离你而去…”晚安了

我们活在这个世界上、每一年每一天每一个小时都在成长。我们不知道下一秒会发生什么，也不知道把上一秒放到哪里。有一些东西我们盼不到，有一些事情我们回不去。但每次想到你带给我的变化你，我就充满感激。我想起你、就是想到现在变得更好的自己。这样的自己是你带给我的。