大概是去年十月份，当时是我到目前为止最失意的一段时间，感觉朋友不是朋友自己不是自己，混混恶恶的成绩呈自由落体状下滑，女神忽冷忽热的态度让屌丝再也不相信爱情了。。自己也不晓得该怎样改变现状，后来就又重新整天整天的跟扣扣上不认识的人聊天，感觉陌生人之间的友谊实实在在的存在比起行尸走肉般的所谓的朋友真实得多…就酱子个多月后高三的语文会考泄密事闹得沸沸扬扬

也没觉得有好气愤跟着浩浩荡荡的“人群”就来到了成七吧开始了验证对骂删贴 验证对骂删贴…的循环，无意间点开个贴说答案是从会考吧出来的那儿也有暴ba活动，被验证搞懵了的我就调头来了会考吧！！大概回了几个贴子就试着自己也发一条趁机给消沉的自己找点消遣的东西，其实闹到最后我都分不清谁对谁错了，，然后那贴就沉了几下，我又给顶了起来，然后就慢慢的看贴子的点击回复，贴子大概是让高二党也想想法子，然后也不乏有热情的观众大喊楼主好人楼主求群号，我又不好推辞就找人建了个群说是用来会考的时候一起“努力”用的

（后来到真的发挥了大作用），这都是后话了，我就一直关注我有史以来点击最高的贴子，后来期末考试就没来了，放假后又来就发现有个叫水帖组_妖妖的人很活跃，感觉很奇怪的ID，还想过这人是不是有啥特殊嗜好，一阵恶寒，也不晓得是哪个贴子跟她发生了争执，最后也不晓得是杂子得就聊起来了，然后加扣扣她又一再介绍啥组的东西，当时点兴趣都没有想到要换号很麻烦而且这个初中就开始用了的号也用惯了，她说可以用原来的号我就同意了，我没电脑喊她跟我申了个号就正式拉上贼船了，后来陆续又跟我介绍了圈圈等人，我也没太在意这个组，就觉得多好耍

气氛都还很好，吹吹小牛哇什么的还多有意思，不断有人进来，水帖组实质性的控制着会考吧！然后有个暴照贴被挖了起来，洋洋洒洒十余张照片，楼主是就是，别爱我的爱。当时我进去的时候差不多两白来楼了，我看了下草草回了十开字：斜向上四十五度角，非主流无疑，鉴定完毕。。那时完全不觉得有何不妥，但是我错了，不完全没意识到一句玩笑话会被猛喷，感觉太cao蛋了，后来也不晓得杂子几轮下来后就说和了，然后她也被拉了进来，（现在想想还真像个阴谋我当了盘肉一个嘲讽然后团了一波后降服了此烈女子）。后来一段时间基本上都是在“日壳子”（吹牛的意思）

明早起来看嘛你，我还不是要睡觉啊

（内容快进x4）当时又大家都熟络了过后也活跃了起来，兴起了一股暴照风，我跟风发了一贴，唉！当时多忐忑的，越长越挫的我一脸屌气自己都觉得长得悲天悯人，反正最后挣扎过后还是花了大把流量点了下确认上传，好在还没被喷，，（快进x2）

说好写完走就写完走

先前点出的别爱我的爱是做了个铺垫，后来正是因为她我再一次火了一把，也记不清是哪个贴子了，我自己开始也没想啥子回了过后就被要求直播，我点心理准备也没有，以前只看过一两个直播贴，点经验也没有，按照规矩先说了个待我喝口热翔过后就开始播了，天马行空的乱写一气没想到还不算很差，自信心重新回来了，学习什么的也开始慢慢有了起色，一切都在慢慢的变好中

后来我还把同学拉了进来，不过后来她又走了，不过这个不影响。day by day 日子就像时钟一样在一到十二，一到十二的重复着，然后有点冷清了所以内心我又活跃了起来，想到第一次的成功我就又打算来个直播，但这次感觉不是很好加之当时经常看《读者》和《青年文摘》这类很有文学气息的刊物才发觉自己写的连陀翔都不如，果断不写了，花了八块大洋买了个笔记本开始写日志（后来在寝室的书桌后面发现了一个以前一个牛皮封面的豪华的没用笔记本儿才开始心痛那八块大洋）

偶尔也上一下贴吧，但明显慢慢的来得少了，在看了很多这门那门的东西后我思考了很久很久，我想在这几个星期时间里我心智成熟了不少，我学会了心如止水，万事都看得很淡然，也不在为烦杂得事烦恼了，那种不食人间烟火感觉还多好，从来没如此豁达过，然后慢慢意识到这种心理这种态度是要不得的，没有个感情的人还算是人么？然后我就停了日记开始重新找回自己，又来到了吧里，后来来了个人，这人偏偏跟我有点矛盾，（早些前就一句玩笑话没想到还有人匿名回复来骂反正我觉得是他自己匿名回复的，我记得我有道歉）这次别个回来到好直接发了个贴含沙涉影的说了我，把我整得一副小人像，不晓得是不是还没完全从心如止水中走出来因此到不是特别生气

但是组里却没有一个人去想过他说的谁一个劲儿的趋炎附势似的跟这人结好，不晓得是不是我自己把某些感受放大了，就感觉做了这么久还不如一个偶尔来哈的人混得好 就真心有点不舒服了，心结就此结下，不过还在可以忍受的范围内，过了断时间也渐渐的忘了这挡事儿

偶尔来群里查两句嘴，因为很少我挂扣扣所以跟本就很生疏，加上新来了很多差不多都认不到所以越来越觉得前浪终究还是快到沙滩了，然后就退群了，我以为会有人问我为啥退呀之内的话（TM这种扯蛋又矫情的想法都有，我真觉得自己十足一小女人形象），但是完全没有诶，就跟什么也没发生似的，心头还是多失落的。我想这点人缘儿都没有还有个毛线的意思啊！。但静下来想下自己也是，没事心头老矫情个求啊！自添烦恼，（其实也是自己真的多在意的，不然依我性格肯定有该心如止水之了）。。所以我开始反省，以前那么多要好的朋友而高中确没几个是不是自己的因素占了大多数？。感觉还真有可能，神经迸得太敏感了生怕别个把自己当透明的所以频频做作的做点无聊的事来引起别个的注意，好天真的我啊！

！呵呵所以决定退组了，我得到现实生活中去还原那个我，，或许要不了多久“我”就会回来了，说不定就再也不回来了，呵，未来又有谁知道呢！可以肯定的是“我”被我掉在了过去，也许在逆流成河的记忆中也许在某个四维空间里迷失。。等找到“我”了我就回来了。
我想再用一段文字来描述一下这个组来记念下，但是还是做罢了，在美好的东西故然值得留念，但是留得住么！！还是不写得好。再见！保重，说再见就一定能再见。呵呵