这个世界上本就没有感同身受这回事,针刺不到你的身上,你就感觉不到真实的痛。
所以自己的心结呢,还是要自己来解开,相信你已经解开了。

忘了为你被盗的英语辞典默哀。唉,肯定是有职业小偷,说不定只是借去看看,哪天趁你不在的时候又还回去了呢。
鲁迅说了,偷书者不算偷。
还有,我留个QQ,加起哈。
75784675,不用管验证什么的。

颓废一学期的人情何以堪啊?碎不着啊。你用的是网上百度还是客户端?不会吵醒你吧?算了,我碎叫了,数星星吧。

昨晚想通了，其实我一直都知道自己想要什么，只是得不到的时候，就否定这是自己想要的。
很简单的梦想，自己去创建一个很圆满美好的家。这个，是因家庭环境的因素，我未得到，所有想自己去创造一个。我是一个很缺爱的孩子。一直都是吧。
家里把所有的物质的东西都给我了，就缺爱。而又是很谨慎地在寻找。一位找到了，就不愿放手了。然后，局限在一个圈子里。不为物质发愁的代价就是精神的缺失。有些不明白..
对我，现在是，很动乱的时期。我不会做任何选择的，我知道，现在的状态不适合选择。紊乱的价值体系，世界体系。能够重建的，也只有我自己..自救。
一直期待背后有一个强大的支撑，然后把这份支撑转换为我对抗世界的力气。期待是所有痛苦的根源。

春晓，你说，当我们几个月之后，再来看这些文字，
是不是会不记得当时为什么会说这些话，会写这些话，
所有的文字，也必须放在一个具体的语境才能了解其确切的意思，
人也一样吧，在某一个环境，才能了解..比如说，正考研的烦躁的XXX,
O(∩_∩)O哈哈~，午安

我觉得，当几个月后，甚至几年后，我们再来看这些文字，一定会记得当时为什么会说这些话，但是也会纳闷当时为什么会有那么深刻的感想。那时候再来回想现在，肯定觉得自己是幼稚的，一如我们现在去回想高中、初中一样。
午安。你的名字很好听，但是很难记啊。


现在的状态就像头像，呆呆地。
春晓，刚看到你又在贴吧安慰其他人。
突然觉得有心难过，记得也对自己宽心一些..
今下午出门的时候，突然在想，可能会遇见她，结果就遇见了。
她首先打招呼，俺一下没反应过来。很默默地回了一个。
那时候的感觉，俺心里笑欢了...我终于走出来了。
今天去二阅了，很多熟面孔，买了一本二手的字典，二十二，正版的..
晚饭和两个男生吃的，很难得..新的一天，又有新的期待，明天儿童节，
看看能不能去七彩柱广场帮帮忙

用加法爱人，用减法怨恨，用乘法感恩，用除法解忧。

我不知道为什么,一遇到安慰别人的时候,大道理懂很多,也能理解那些伤心人的处境,但是事情一旦发生在我身上,我一旦难过了,那些道理通通用不上,自己也很难开导自己,不过还好,我郁闷时间很短,一会儿就会变好了。
然后周而复始,不断地活在难过和平静之中。恩,是平静,而不是快乐。很难快乐,因为现在所能得到的东西并非是我心中最渴求的东西,或者说我现在难以得到一些令我快乐的事物。即便偶尔的小开心,也很短暂。但是我知道,我已经比别人幸福太多,不应该再奢求什么,按目前的路子,慢慢走下去,一直到达自己喜欢的一种状态,然后努力维持。
不知道为什么会有道家或佛教的人喜欢苦行僧的生活,如果让我吃素,可以做到,如果戒色,戒酒,也可以做到。但是如果要默默承受外界压力而毫无怨言的话,估计做不到。
我们都需要宣泄情感,不然压抑心中会造成心的负荷不够,然后就会崩溃。我不喜欢记仇,但是偏偏记得那样清楚。不喜欢受别人恩惠,不然会觉得一直亏欠。
所以我难以做到心平气和,所以总是毛毛躁躁,总是变换想法。所以我有时候跟一个人在一起,并不是因为爱他,而是因为内疚,感觉欠了他。是不是很傻?我却乐见其成。


定了闹钟,明天起床去散发传单,希望起得来。
熄灯后一直在看匪我思存的一部小说,好像是来不及说我爱你的续集。有点短,很快就看完了,感觉不太强烈,也许是因为看过的缘故吧。
我现在不能看她的或者是桐华的小说,很虐心,要好几天才能缓过劲来。刚看过的那几天,每逢想起里面的情节,就会压抑下来,不自觉地就会很伤心,走不出那个困境。
还记得前两天有个人说自己失恋了的么?我们俩都在里面劝的那个。看他的帖子,我竟然掉泪了。真的好没出息,其实那时也刚看完一部小说,虽然是好结局,但还是虐,所以触景生情,就哭出来了。
泪点好低,好丢人啊!!!!!去年的时候看步步惊心,先是看小说,哭个要死,后来看电视剧,一集一集跟着看,哭到不能自抑。不过还好,都说哭是有利于身体健康的。
期待今年八月出来的大漠谣,也是桐华的。说出来怕你笑话,穿越小说,或者言情小说,我差不多看了近两百本,每当我们系主任嫌我们读的书少时,我都在底下默默地说,我读了二百本,哈哈。当然不是他要求的那些。
都说什么来着,读完唐诗三百首,不会做诗也会吟是吧?所以我经历的爱情故事也很多了呢!虽然小说中的比较浮夸。
准备碎叫了,明天早起,晚安。


回复91楼：我努力睡了很久没睡着。最后的一段话我明白。女生这样的情况很多。之前特喜欢一个英文单词”sense”，差不多可以理解为，通过特小的小细节便能感知到她的想法。

昨天买了串佛珠。宗教不是求保佑，而是得心灵安宁。因一。这么多人信，不管他真实与否，有别人相信，我为何不信。因二。宗教故事传道，确实有超乎常人的地方。大智慧大能耐。先自我开悟，再度化他人。相对来说，我更喜欢佛教。
物质不管再丰厚奢华。到头来发现，吃饱穿暖住好，便是最满足的物质需求。人生的完美还是在精神上的不缺失。

我也喜欢佛教,因为可以让内心平静。
我也睡了很久没睡着呢。
我觉得,去当尼姑也许是不错的想法,可以在环境优美的地方,吃素,为家人朋友祈福,最重要的是可以安静,当然不要去那种香火特别旺的。
不用电脑,不用手机,每天看很多书,要自己有个小园子种菜,养几条鱼。还有就是要写字,全是手写,然后好好保存。有台小小的收音机,下山后有个邮局,附近有所小学,还有一个小小的市场。
清心寡欲的日子,真的很好。三毛有一段时间住在山上,在荷西死后。


龙山换新版了。今天晚上专业四人吃的饭。晚上和徒弟们在一起。
今天又遇到她，她从我左边走过的时候，我恰好把头转向右边。因为旁边的人在叫我名字。
这种感觉很不爽。却又异常平静。狮子座最痴情，也最绝情。能让狮子低头的永远不是外界的环境，而是内心的感情。
春晓，好像你的生活很有规律又很没规律。现在发现，你每周都会去看电影。感觉你在把自己放在一个环境里，然后，会忘了自己的存在，忘了自己去思考。
我也是，在心情不好的时候。不会一个人待。会找一群不认识的人，从他们身上，发现一些新的东西。或者，我有的，他们没有的。如此，坚持自己选择的路，想走的方向。
每天这样写，我想，将来有一天，整理整理，是可以出书了。名字叫，bla bla...嘿嘿

这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界