耳朵好烫,谁在想我呢?
昨晚的邮件,有结果了没有?

人是从挫折当中去奋进，从怀念中向往未来，从疾病当中恢复健康，从无知当中变得文明，从极度苦恼当中勇敢救赎，不停的自我救赎，并尽可能的帮助他人。人之优势所在，是必须充满精力、自我悔改、自我反省、自我成长。——奥黛丽·赫本
这个，是最好的答案..也送给你..


好吧,这个我听过。我应该会懂得挫折中奋进,但是不会想念未来的。
跟宿舍冷战一天,刚才才说了话。
我是个不乖的孩子,真羡慕你可以大胆去爱,去告白。
我高中就不敢,现在已经失去那种感觉了。好想有个人,成为我的追求,成为我想要努力的对象。

昨天我闹得动静太大了，晚上醒了很多次。
中午回了她一封邮件，把昨晚说的话堵回去了。
明天继续图书馆勒，这几天作业太多，都没好好看书。

今天心情又不好，我貌似没有心情好的时候。
中午你是在阿里郎吃的饭么，什么台式快餐那个，还有一个女生，貌似是你。
这个世界上，有很多人不合你的拍，可是你偏偏还要忍受，可是为什么要忍呢？
久而久之，别人把你的忍当成了欺负你的理所当然。
下午的时候，跑到图书馆天台写了5首破烂诗歌，又听到七彩柱广场的鬼哭狼嚎，果断又慢悠悠逛回寝室了，然后一句话也没说，对着电脑看漫画，看到现在。
我怀疑为什么大学里的人和高中时候一点都不一样，高中时不爽对方可以直接提出来，有的甚至互相摔书，有一次摔了墨水瓶；而大学里却都是暗地里的，不喜欢对方就要在别人那里说出来，说那个谁怎样怎样，这样算是倾诉还是背后讲人坏话呢？
反正我是不爽了，也许睡一觉就好了。
写了3500字的实验论文，憋坏了脑子，结果打电话给老师，貌似写错了，其实真正的我也不知道怎么写，就这样吧，老师说不定连看都不看的。


心情有点淡定了，不那么歇斯底里了，多大点事啊是不是？
我真心喜欢我的自愈能力，咩哈哈哈哈哈。。。
明天下午去班长那里蹭歌听咯。

中午是在台式快餐那吃的，这次是一个人，早上在老区上考研政治课。以后，我一个人的时候会更多了。今晚和一徒弟拉钩，说好好考研，不提感情。
不合拍的人很多很多，合拍的人多了才奇怪。不是吗？跟着自己的感觉走，喜欢就喜欢，讨厌就不去理会。
我下午在寝室宅着，看了一篇1000多楼的帖子。然后，拆开了之前买的论语。想静下来好好看书。我知道该静下来，做个没心没肺的人。
今天觉得，是不是我一直都在利用她。以她为动力，以她构建我将来的世界。以她来激发自己。是不是真正限制她的是我，是我夺走了她的自由。是我对不住她。婆婆妈妈的性格真受不了。
真想，对不住就对不住。绝对能够遇到更好的。可是啊，我就是这样一个人..

都是容易情绪化的人，打心底是善良的，所以更容易把这些事情放开。
楼下给你贴今天看帖子找到的一首诗，在书摘的那个帖子。
我C过来..

好吧，是一个小三的故事，我总是把好诗看破了。
前面的几段每一句都可以独立成为个性签名，写的很好。
这样的东西不要看太多，会营养不良的，把你看忧伤了。

很像安妮宝贝的故事情节，但是安妮的文字更加赤果果地看透一个人的内心。
最近把安妮新出的《夜宴》借来看了，我发现她的每一个文字都能击痛我的内心，不是想哭，只是心里憋的难受，她把这个世界写的那么复杂和不堪，可是她又给予每个主人公希望，就算是她曾经写的那个抑郁症自杀的女孩，男主人公还是继续存在，在怀念中生活。
准备在这段忙碌的时期过后，把脑子中那个故事写下来，不知道会写多少，但我想写，不然那个个性鲜明的女子会渐渐淡化，一如我的倔强和坚持，也渐渐没有了。


今晚一直在重复这首歌。

刚和弟通了电话，他还有几天高考了。一直觉得，我忽略亲情太多。昨晚老妈打电话说，我们那年我们学校出的省状元，精神出了问题，回家休养了。我给老妈说，周围放弃考研的人多了。老妈问我会不会放弃，我说，我不知道。
弟今晚问我耍朋友没，我说，没，要不你把你周围的朋友介绍给我，恰好差3岁。他说，介绍我原来班主任班上的“班花”。有个弟弟真好..虽然，这今年待在一起的时间不多。我给他的不多。

我两个徒弟马上过生了。20岁的生日。我买了两个笔记本，写了两周多。写生活的琐碎，我现在的状态。我的一些感悟。写着写着，忍不住会提醒她们选择性地看，我担心对她们的影响太大。尽管可能是空担心。越是在意的人，越希望给她们最好的东西。有时候却忘了问，是不是她们想要的，就给了。

听完了，歌词不是太清楚，我还是喜欢听张惠妹的《我最亲爱的》


我也喜欢写文字，手写，曾经写了很多本送给男朋友，后来吵架让我烧了。
现在也在写，只是字很丑，唉。